Проблемы доводят до гроба

Начну с того что меня часто посещают мысли о суициде. Сразу скажу что я не 14 летний подросток, которого послала первая любовь. Проблема куда серьёзней и как из её решить, я не могу понять. Расскажу немного о своей жизни, немного прикрыв истину (хотелось бы остаться инкогнито). Мне 23 года, я толстый, но привлекателен (как мне сказала мама и сестра), да да, больше людей мне хороших слов о моей внешности не говорили, ну это не суть, а лишь дополнительная капля отчаяния. Я толстый с детства, родители и бабули меня закармливали до смерти, сейчас у меня дикая зависимость от еды, от чего страдаю каждый день и ем практически со слезами на глазах. Семья у меня не богатая, все родственники работяги заводские, денег в семье ни когда не было. Ну и получается что в 14 лет, в самый пик активности гормонов, я был толстый, без денег, с низкой самооценкой, боялся драться, спорить и просто девушек. Естественно в этом возрасте я мастурбировал как все ребята в этом возрасте. Но все это дело бросают в 16-18 лет, а я до сих пор это делаю и ни чего не могу с этим поделать. Низкая самооценка, лишний вес, нищета меня привела к тому что в 23 года я не имею ни девушки, ни просто подруг, есть пару друзей хороших конечно:) Лет в 17 я начал думать о том, как же заработать деньги которых мне так не хватало (с лишним весом бороться не мог и не могу, т.к. у меня дичайшая зависимость). Занимался не законными делами: разбой, шантаж, вымогательство, мошенничество, наркотики, естественно секса у меня не было, т.к. девушкам не нравятся толстяки, поэтому придумал способ как разводить девушек на секс (был очень сильный обман). Привело всё это в условному сроку, большие долги и кредиты, причём на моих родителей, которые мы не в силах выплачивать. Я ленивый как сволочь, ненавижу себя за это. Я очень избалован, т.к. один в семье и родители не могли быть строгими со мной, я их переломил в этом плане где то лет в 14 (как раз тогда, когда нужно доказать свой авторитет ребёнку). Так же было время когда сидел конкретно на спайсе, родители опять же вытащили меня. Последний год кое как отхожу от незаконных дел, т.к. дошло наконец то, что хорошего это ни чего не приносит. Не могу помогать родителям в уплате долгов, т.к. ленивый как и не могу физически работать. Когда то устроили меня на завод поработать, так я начал пропускать работу и ушёл от туда через неделю. Каждую секунду на работе я думал о том, что приду домой, наемся, помастурбирую и буду заниматься мошенничеством, чтобы скорее уйти с этой работы. Ну так и в итоге и получалось. Я привык к лёгкой жизни и не знаю как жить по другому: родители баловали, после 18 лет хорошо зарабатывал и мог позволить снимать квартиру дорогую элитную, спускать на наркотики деньги и очень дорогую и вкусную еду. После того как добрые люди в погонах объяснили мне, что я был не прав, больше заниматься этим не хочу, но сдержать себя не могу, т.к. знаю много схем как и сколько можно заработать. Сейчас у меня небольшое легальное дело, маленький магазин. Денег нет, т.к. только открылся и посещаемость очень маленькая. Теперь я плотно подсел на ставки на спорт. Как только начал, то тоже всё получалось и были деньги, но потерял уже всё на этих же ставках. Сейчас я уже беру из кассы все деньги и сливаю на ставках, а мне нужно с них платить аренду,налоги, закупать товар и т.д. Вкус лёгких денег меня убил как личность, сюда же дополнили: комплексы из-за веса, зависимость от еды, ставки на спорт, долги, кредиты, отсутствие девушки (отношений ни когда не было). Я очень много вру, мои друзья и знакомые думают что я какой то крутой типок такой, который может решить любую проблему по щелчку пальцами, родители думают что я сильная личность, который меняет девушек как перчатки, братья и сёстры тоже так думают. Нет ни одного человека в моей жизни, который знал бы меня на 100 процент, даже хотя бы на 50 процент. Я пытался перебороть себя, начать заниматься спортом, пойти на какие нибудь танцы, записаться в пару кружков, пойти в бассейн, но меня останавливают 2 фактора- лень не пробудная и дикая нужда в деньгах. У меня сложился такой моральный устой, я не могу проводить время бесполезно, для меня бесполезно это значит что я не зарабатываю в этот момент деньги. Из-за этого потерял много знакомств, друзей, просто интересных и приятных людей. Ну надеюсь хоть кто то прочитал о моей жизни, тут описано совсем поверхностно, но суть должна быть понятно. Закончу с того, с чего начал. Меня часто посещают мысли о суициде, т.к. не вижу ни какой поддержки от окружающих людей, ненавижу себя, свои действия, свои мысли. Что мне делать, я не знаю. Думаю что действительно закончу жизнь так, я осознаю что мешаю только людям, я бесполезен для общества абсолютно. Эх, а так хотелось сделать что то важное в жизни, чтобы меня вспоминали чаще чем раз в год на поминках.