Сложности в отношениях

Я запуталась. Ситуация должна быть ясна и понятна, но я почему-то никак не могу все собрать и осмыслить. Все выглядит страшным, непонятным...

Так вот. Осенью я познакомилась на одном ресурсе в интернете с мужчиной. Познакомилась без цели завести отношений, нет. Было общение на тему музыки, поначалу. Потом открыли друг другу душу, если можно это так назвать. У меня в то время был сложный период, и в нем я увидела спасение. Того человека, с которым мне будет спокойно. Кому могу довериться целиком и полностью, не боясь предательства. По своей натуре я очень наивна. Тому причина -- не имение какого-либо опыта в общении с противоположным полом, жизнь в деревне... Думаю так. Ну и гены, как без них. В общем -- домашняя девочка с кучей комплексов, заниженной самооценкой.

Так вот. Вернемся к отношениям... Не знаю, может я все зря пишу это. Но мне хотелось бы, чтобы вы, кто бы это не прочитал, хорошо представили мою ситуацию. Боюсь наломать дров... Через неск месяцев каждодневного (почти) общения он захотел услышать мой голос. Тот первый звонок я не забуду, точнее то, что испытала. Чуть не упала в обморок: от страха, волнения, радости. Я почти разговаривала. Я. Разговаривала. Говорила слова. Мне казалось, я никогда не смогу заговорить по телефону... Но как-то пересилила себя. Потом был еще один звонок. Я влюбилась в него.

Да. Обоготворила, идеализировала. Моя ошибка, признаю. Но я не могла по-другому. Я стала дышать им, хоть даже не видела его лица. Не говорила ему об этом, никак не показывала этого. Я много общалась в сети, такого никогда не испытывала. Со многими было намного легче общение, чем с ним. Но чтобы человек стал мне настолько дорог и близок -- нет, никогда не было..

Пару раз было с его стороны нечто кокетливое, ну, может мне показалось. Сообщения может и шуточные, но меня задели. И я захотела прекратить это. Зачем продолжать это, когда будущего с ним все равно не будет? Надежды на что-то у меня не было. Иногда приходили в голову какие-то мысли, но быстро из головы выветривались. Мне только-только исполнилось 18, а ему... ему сколько? Я тогда не знала. Но на вид лет 25. Призналась ему в своих чувствах. Ладно, не буду описывать все в подробностях. В итоге он написал, что питал ко мне те же нежные чувства, что и я. Согласились на встречу...

Я с ума сошла. Ни о чем больше не могла думать. Я была уверена, что он ответит что-то разумное, а не то, что я увидела. Казался серьезным человеком, не способным на такие глупости.

Извиняюсь, что пишу так сумбурно, и не могу конкретно назвать свою проблему. Я хочу, чтобы вы мне помогли разобраться с моими мыслями.

В общем, пришло время встречи -- согласились встретиться в городе, который был близок и мне, и ему. Встретились... Я ожидала серьезного разговора, смотря друг другу в глаза. Но все прошло как-то не так. Гуляли, он рассказывал мне что-то о фильмах, я иногда вставляла свое слово, боясь посмотреть на него. А взгляда в глаза избегала, уж очень это для меня фобно..

Призналась ему в том, что мне жутко неловко рядом с ним. А он меня поцеловал зачем-то. Кстати, к тому времени я уже узнала, что ему 30-тник. Решила отдаться своим чувствам, а-ля бунтарь -- иду против системы. Страшно было думать о последствиях. Да и не хотелось. Я влюблена, и мне отвечают взаимностью -- что мне еще было нужно? Естественно, родители об этом не знают. Я пока только в 11 классе. Боюсь не одобрят мой выбор... И потому пишу сюда, не знаю у кого еще спросить совета. Были потом другие встречи. Он захотел познакомить меня со своими родителями. Я отказалась наотрез. Но потом все-таки согласилась. Он живет со своими родители, бабушкой, братом в одной кв. Печально, да, но так сложилось. И я это приняла с пониманием. Нахождение в той квартире для меня просто убийственно. Не смотря на то, что у него отдельная комната. Ну, тип личное пространство есть... Мне очень неловко там. Накатывает что-то непонятное. При встречах с его родителями, хочется убежать. Разговоры с ними ограничиваются "здрасьте-досвиданья". Мне очень неловко. Оно же ведь не должно быть так. Как оно вообще должно быть? Хотя, знаете, меня это не особо волнует "как должно быть". Мне не хочется жить стереотипно. Но я опять же запуталась... Что это значит -- "нестереотипно". Чего я на самом деле хочу? Кажется, я верю в какую-то несбыточную сказку.

На начало отношений, мне казалось, что это будет тот человек, с которым буду чувствовать себя свободной, собой. Но нет. С ним я еще более замкнута, еще более тревожна. Такое чувство, что рядом с ним я утрачиваю последние признаки, которые говорили бы обо мне, что я личность. Чувство, что я становлюсь пустой рядом с ним. Было не так много встреч. Около 5... Но мы постоянно списываемся вк. (Тип оправдание) Я ему доверилась. И он лишил меня девственности... Это было на 3й встрече, на НГ. Я так запуталась. Хочется быть с ним. Но не могу расслабиться.. Я не могу с ним свободно общаться на любые темы, не могу с ним просто болтать ни о чем. С другими могу, а с ним никак не получается. Каждое слово с ним приходится выдавливать, ибо все мои мысли, все то, что я собираюсь сказать собирается в комок у горла. Очень редкие встречи.. Последняя была 2 дня назад. И после нее я как будто умерла. Я все сутки, проведенные с ним, была тревожна. Я ходила за ним, как песик на привязи. На многие вопросы отвечала "не знаю". Потому что правда не знала, я даже не знала хочу ли я есть. Мне ничего не хотелось. Быть рядом с ним, и все. Пыталась ему как-то высказать эту проблему... Но я сама не знаю причин моей тревоги. Только начала говорить, а он "и поэтому ты хочешь уйти?" Меня это ошеломило, честно, не ожидала такого. И теперь над этим думаю.. Что это значит с его стороны. Для чего я ему вообще нужна.. Он же уже не один раз предлагал переехать в его кв. Но я и представить не могу этой жизни. Там столько людей. Я не смогу, я говорю ему это, но по его мнению "человек ко всему привыкает". Я не решусь на это. Нет..

Может, стоит продолжать эти отношения, может со временем я смогу раскрыться, разобью все свои барьеры, которые меня сковывают. Мне страшно. Вдруг он не мой человек. Просто не мой, и все... Вдруг я никогда не смогу быть с ним собой. И все это зря, стоит может это прекратить.. Не мучить ни себя, ни его..

Сумбурно, не конкретно, скорее всего не пропустят из-за не соответствия вопроса правилам. Но.. Я попытаюсь. Мне очень страшно. Помогите, умоляю.