Как помириться?

Елена

Я с ней в этом не согласна, но все равно попыталась ее понять и вести себя иначе

Как велика ценность присутствия Вашей подруги в Вашей жизни. Ради этого Вы даже согласны делать то, с чем Вы не согласны!

Любопытно, какую Вашу ценность в отношениях она олицетворяет в себе, что себя Вы обесценили?

Елена

Она со мной почти не общается (только по работе) и обсуждает меня со всеми даже не стесняясь моего присутствия.

Когда обижаются на близкого человека, его все равно продолжают любить. А это значит, что "гадости" ему делать не хотят. Вопрос: может быть это была иллюзия дружбы? Просто вам друг от друга нужно было удовлетворить какую-то сильную психологическую потребность? Но это не дружба, это такие, своего рода, корыстрые отношения - созависимость. 

Елена

Моя подруга очень многое для меня сделала, я тоже старалась ей во всем помогать. Почему сейчас она обсуждает меня с другими?

Это было раньше. Сделала когда-то, это не значит, что все время должна делать. Вы - ей, она  - Вам. Обсуждает, очевидно от того, что надоело ей очень многое для Вас делать, а Вы, похоже, это принять не можете. Вот она и отдаляется от Вас таким способом. Способ этот - косвенная агрессея против Вас (осуждения, пересуды, сплетни). Наверное, напрямую не решается Вам высказать "наболевшее", вот и строит границу между вами как ей легче (как Вам от этого, ее сейчас мало волнует).

 Если дружба держиться только на том, что все время что-то для кого-то надо делать, то она быстро заканчивается тем, что люди в ненависти и обидах разбегаются, даже не поблагодарив за что-то хорошее. Эти условия не могут долго удерживать отношения. Еще нужны и симпатия, и умение отдаляться, быть на дистанции, принимать, прощать, иметь свою позицию и не предавать ее, быть собой, не расчитывать только на друга, и уметь быть в близости, а это к помоганию и деланию друг для друга не имет никакого отношения. 

Елена

Я с другом так никогда не поступлю, даже если мы больше не будем общаться.

Вот и уважайте себя за это, и не бегайте за тем, кто Вас уже не хочет. Можно обижаться на друга, можно разозлиться на него, но дружба при этом всегда остается дружбой. Ваша же подруга предала Вас, обсуждая Вас со всеми подряд. Вы себя ведете так, как будто бы не можете принять этот факт. Вам так тяжело пережить боль? Вы не можете признаться, что обижены и выразить эту обиду? Вы подавляете  в себе злость, хоть она и праведная? Как правило, именно эти особенности заставляют закрывать глаза на самоуважение, самосохранение, какие-то свои ценности и вести себя так, как будто бы ты уже сам себя предаешь. 

Если принимать подобные ситуации в жизни сложно, и если отношения Вы можете строить все время находясь в режиме "я обязан - он должен", то может быть стоит обратиться к психологу, Вам станет легче переживать такие сложности, проще относится к людям, быть менее зависимой от их выборов в жизни.  Можете обратиться ко мне....

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск