Я в отчаянии

Что делать? Как быть? Задаю эти вопросы каждый день.... Меня зовут Татьяна, мужа Антон,у нас двое детей, в браке 5 лет, до брака встречались 2 года. Вышла я замуж рано в 20 лет, как думала по большой любви- он такой брутальный, крепкого телосложения, внимательный, хорошая семья... мне, как наивной девочке, этого было достаточно, чтобы поверить и влюбиться. Какая я была наивная и глупая.... за все 8 лет нашего "союза" он баловался травкой, покуривал. Узнала я когда была беременна старшем ребенком, когда уже приехала в его город жить. До этого мы встречались по выходным, т к учились в разных городах, на каникулах были вместе,но я не замечала подозрительного, НО практически изначально не нравилось отношение к алкоголю, выпивал до последнего, пока красная кнопочка не заморгает, списывала на молодость, потом типо пройдет... После первого "палива" обещал больше никогда не будет и т. д. и т. п. поверила... не прошло и три месяца, опять, я уже родила, спалил его отец дома, был скандал, опять уже обещания родителям... тишина на какое-то время... я забеременила вторым, потом опять подозрения и вот уже ближе к родам попал выпивший в аварию, чудом остался жив, зарекся что все, Бог дал шанс... поверила... вроде все хорошо, живем...сказать что прям и чувства у него были ко мне... нет, после рождения детей стало все грубее, как мне кажется он и по натуре тиран, если хочет сделать замечание, то с издевкой. пример- например не закрыла дверь, он вместо того, чтобы сказать: Закрой дверь (без пожалуйста хотя бы), скажет: и долго у нас дверь открытая будет... раньше таких примеров было чаще. может потому что первые два года брака жили с родителями и хотел меня так учить при них, не знаю... в общем периодами его накуривания повторяются учащением, если не накуривался, то заглушал алкоголем, позапрошлым летом часто пил пиво, мог принести бутылку водки и напиться... многие скажут - почему терпишь.. или сама виновата... но я не могу разобраться сама в себе, понимаю что помощь психолога нужна, а может даже и необходима, но в нашем городе его нет... хочу пойти на прием к психотерапевту. который бы посоветовал бы прием успокоительных, т к с волнением уже трудно справляться, сердце колотится как перед экзаменом и подавить это волнение не могу, очень долго успокаиваюсь, а мне всего 26, хочу жить для своих деток. Последние 2-3 месяца были ужасными в моей жизни. муж перешел на спайс, один раз избил. когда почти месяц употреблял с перерывом в 5 дней. Раза 4 собирала вещи... после нового года накуривался раза три точно, а может и больше, стал уходить типо к другу или помочь в чем- то приходит ближе к 8 или 9 (работает он до 2, максимум до 3). Может наорать на меня по телефону. если немного задерживаюсь, что стало последней каплей и я собрала вещи, сообщила о разводе и пока он помогал с разгрузкой мебели, я разобрала вещи обратно... это его напугало.. пообещал не срываться на мне. хотя и это как вилами по воде писано... все я понимаю... но что со мной? почему тяжело отпустить? и почему вспоминаются хорошие моменты. когда хочешь все разорвать, а хорошего-то было и не много... Его родители купили нам трехкомнатную квартиру,сделали хороший ремонт, есть машина, которая правда сейчас у родителей стоит, т.к. они ее забрали, потому что не доверяют ему. Работает он тоже на родителей, торгует мебелью, скажу что получается это у него очень хорошо, умеет работать с клиентами, но деньгами распоряжаются только родители, т. к. опять так- нет доверия, он уже много раз бросал работу, много раз ругался с ними, типо искал работу и все равно возвращался... я уже привыкла, что за все наши покупки отвечает свекровь, а не муж, хорошо что она внимательная и как женщина понимает все. что мне и детям надо. у него друзья которых я не знаю, да он и не хочет особо о них рассказывать, он говорит что я все равно их не приму, потому что я какае-то идеальная, не люблю выпивки. А сама я никогда не думала что так возненавижу алкоголь, хотя в моей семье у нас был алкоголь по праздникам с друзьями, но чтобы папа приносил бутылку водки и сам пил или три литра пива сам, иногда бутылочку позволял с рыбкой... но не больше... я понимаю что принять "его алкоголь" я принять не могу, а уж тем более обман с накуриванием. т.к все время врет мне... я понимаю что схожу с ума... даю его родителям тонкий намек что нужна помощь, что больше я такой "декабрь" не переживу- накуривания, драку, обманы... у меня уже давно созрел план В, еще как вторым забеременила. - продать нашу трехкомнатную квартиру, переехать туда, где всегда хотела и хочу жить- в большой город (вернее пригород, в частный сектор), а в этом городке чувствую себя не на своем месте, ни как не приживусь почему-то... найти там работу, определить детей в сад... проблема что ипотека закончится только через 2 года и если все так будет продолжаться, мне терпеть? нет! я не могу показывать такое детям или чтобы они видели мои слезы... не позволю! но и как бороться не знаю, после крайнего накуривания пообещал лечиться, я обзвонила кучу реабилитационных центров, а он мне потом- я в психбольницу не лягу на месяц, не говоря уже о трех, он думал что его лечение обойдется в пару сеансов просто разговоров с психиатром... я устала бороться, я понимаю, что принимать его таким как он есть мне тяжела, надоело притворяться, надоело обманывать и саму себя! уехать к родителя в поселок... и что там хорошего кроме сплетен за спиной... здесь старший уже в сад пошел, младший на подходе... у меня 2 года должно быть еще в мучении? меня это расстраивает, есть плюсы- скоро получу права, буду водить, если перееду с детками- старший уже пойдет в школу, младший в сад, может все и наладится потом. но сейчас, что же делать.. переехать к его родителям... тоже вроде как и не вариант- во-первых они постарше от моих родителей,все таки дети маленькие, шумят, им после работы надо отдыхать... да его оставить в квартире не хочется и так в декабре побил стекла в дверях, плафоны на люстре, вообще разобьет все, а у нас хороший ремонт в квартире... и самой в квартире оставаться скучно... друзей, которые могли бы прийти в гости почти нет, а если и есть. то бывают редко, из-за него боюсь с ним ходить вообще куда-то, да и к нам страшно приглашать кого-то. мало ли. вдруг перепьет. Он говорит мне, что я через чур идеальная, в других семьях алкоголь женщины принимают нормально и с мужьями отдыхают, поэтому он никого и не приглашает... я запуталась сама в себе... заранее спасибо!