Больная дружба

Здравствуйте, мне нужна помощь, потому что уже много лет я не могу выйти из состояния апатии, обиды, злости и т.д. Я замужем почти 17 лет. В браке счастлива, но с появлением соц сетей, у меня появился друг мужчина...муж не был против моего с ним общения, потому что я постоянно на работе или дома, подруг у меня нет, мама умерла, муж сам не разговорчивый, а я люблю разговаривать, много читаю и вот этот друг разом решил проблему с нехваткой дружеских ушей. У него семья была на грани развода, много проблем и во мне, в примере нашей семьи нашел поддержку, понимание..у него тоже мама умерла, как моя мама от рака, в общем как то разговоры лились рекой и сами того не заметили, как мы стали общаться сутками...если был выходной день, то я просыпалась мы созванивались, я шла заниматься домашними делами,и параллельно разговаривала с ним...без остановки говорили по 20 ч, не считая того что когда не разговаривали по телефону, шла переписка в сети...Мы примерно в таком ритме общались года 4, потом от рака у него умирает папа, умирает жена, он остается один с ребенком...ребенок сложный, есть проблемы со здоровьем...Он кроме меня ни с кем не общается близко, много стал пить...при всем при этом мы очень тепло относились друг к другу, начали встречаться, гулять с детьми,проводили время на природе(два, три раза в год, так как живем в разных городах), обменивались подарками на праздник. И в это время он мне говорит, что ему хочется построить нормальные отношения с женщиной, устал быть один и морально и физически, и вдруг меня переклинило...я поняла что не могу его отпустить, начался контроль за его соц страницами, ругань из-за общения с другими женщинами, я никак не могла понять почему кто-то может занять мое место...я поняла, что воспринимала его как свою собственность...мучала его, мучала себя, то отпускаю, говорю, что все понимаю, голова понимает, а в глазах слезы и сердце щемит, дошло до того, что начала худеть и пить успокоительные...сама справиться не смогла, решила, что это ненормальные отношения я ушла...6 лет общения попыталась забыть..а он писал, звонил, просил его понять, говорил что наша дружба и его отношения с другими-это разные вещи, а я не могла принять, то что он теперь сможет мне писать иногда, звонить редко, мне хотелось чтобы было все как раньше...Прошло два года...он позвонил мне, поздравил с ДР. я за это время успела забыть боль, свои эмоции, спокойно его послушала и положила трубку...а внутри чувство, что я предатель...я приучила человека к себе, ему было сложно, а я его кинула...решила написать, и попытаться изменить наши отношения к более здоровым, естественно понимая, что как раньше быть уже не должно...в голове все разложила по полочкам, сказала ему что принимаю его любого, потому что устала без дружбы, устала что мне не с кем по душам поговорить, он сказал то же самое, но добавил, что времени будет мало, я встречаюсь с женщиной и это приоритет...месяц я как то это понимала, он уходит, я занимаюсь дома делами, потом начала требовать, чтобы он когда возвращается домой присылал сообщение, в общем опять начала возвращать полный контроль...он не всегда мог написать сообщение и началось...я стала опять психовать, вся боль вернулась, как будто и не было двух лет молчания..чувствую что не выдерживаю...помогите мне пожалуйста вбить в сердце и в голову, что человек не вещь, что он общаясь с другими не забирает ничего у меня...как выстроить здоровые отношения, пока мы оба их еще хотим и я их не убила...При чем отношение к мужу у меня примерно такое же, я его никуда не отпускаю, у него нет друзей, если он с кем-то разговаривает по телефону(даже с братом) у меня ревность, как будто у меня чтото забрали...Я не кричу, я не убиваю никого, я в основном все держу в себе, внутри все болит, пью таблетки, чтобы успокоится, боль разрывает изнутри и всегда возвращается...я измучалась так жить...Я улыбаюсь человеку, внутри тепло и доброта и как только он мне говорит: я пойду прогуляюсь, в меня вселяется бес...я не хочу больше его видеть, слышать, сердце выскакивает из груди, голова думает только о том где он с кем он...может быть есть тренинги, советы хорошие, чтобы убить во мне этот эгоизм и непринятие ситуаций, которые не входили в мои планы