После смерти мужа оказалась в тупике жизни

Доброго времени суток!Мне 50 лет. Мой муж, 51год, умер во сне от инфаркта 100 дней тому. Мы прожили почти 31 год. Встречались с 16 лет, одноклассники. Жизнь была сложная, но мы любили друг друга, поэтому справлялись с трудностями. Муж всегда старался заработать, но это ему никогда не удавалось. Умел много, работы не боялся, но чем бы ни занимался, всё не шло. Как-то выживали, растили двух детей. Была машина, работал таксистом, машина ломалась часто, ремонтировал сам, но всегда ремонт заканчивался выпивкой. Я сначала преживала, просила, а потом смирилась или затаила обиду. Пять лет назад у меня обнаружили миому. Но было не до себя. Надо работать, к тому же мы жили с моей мамой, а у неё случился инсульт. Ухожу с работы, занимаюсь мамой, восстанавливается, иду работать в ночь, работать тяжело, а муж все так же как будто и работает, но на ремонт даже не может ничего отложить. Что даст в семью, то и потратит на запчасти. Моя болезнь тоже не стоит на месте, опухоль себе растет, я свыклась с болью, с кровотечениями по два раза в месяц. На работе переводят на дневную смену и уменьшают зарплату почти в половину, ухожу с работы. Возраст 48 лет, нахожу работу поближе к дому, зарплата хорошая, но работа сопряжена с физическими нагрузками, весь рабочий день в активном напряженном темпе на ногах. После работы магазин, кухня. И в этот период у мужа происходит поиск истины и смысла жизни. Он активно читает литературу в компе, что-то познаёт. Работает, но уже с меньшим энтузиазмом. Наши отношения начинают меняться. Я замыкаюсь, ищу отдушину на работе, увлекаюсь мужчиной, работа уже не такя изнурительная, как казалось раньше. Понимаю, что это не нормально, но окунаюсь в новые отношения с головой. Ощущаю себя, как в молодости желанной. Но после пяти встреч в течении четырех месяцев, заканчиваю связь, т.к. жить обманывая очень тяжело, но мужу ничего не сказала. Отношения как бы налаживаются, мы с ним очень близкие, все как раньше.Не курит и не пьет. И тут начинается цепь событий. Наш сын уезжает по контракту за границу, революция, меня сокращают на работе, у мамы повторный инсульт уже с потерей подвижности.Занимаюсь мамой. Муж перестает работать, познаёт себя, увлечен эзотерикой, медитирует. Мне даже не до его исканий, некогда порадоваться, что он изменился, я жду от него действий по обеспечиванию семьи, хотя на тот момент нам уже помогал сын. Время идет, оказывается, что машина продана. Я не спрашиваю за сколько, мне он и не говорит. Делаем ремонт на кухне. Мама начинает самостоятельно передвигаться, мне немного легче. Но муж опять начинает курить и выпивать, не часто, но конкретно, а потом решает питаться энергией солнца, т.е. проще, голодать. Он все такой же добрый и хороший, но становиться мне чужим. Я перестаю его понимать, а говорить на духовные темы не хочу, т.к. сама запуталась в своих ошибках. Пытаюсь подрабатывать, снова отдаляемся друг от друга. Близости нет, мало общаемся, у меня обида, я не интересуюсь его состоянием, он похудел, а я так устала от всего. Он потихоньку начинает есть, но очень мало. Работы нет, решаю заняться бизнесом с кумой. Муж был против( очень жалею, что не послушала). Одалживаю деньги у сына. Берем в аренду помещение. муж сам за месяц делает ремонт с голого бетона до готового магазина. Открываем магазин, работаем два месяца, очень тяжело, моя опухоль прогрессирует, состояние ухудшается, бросаю бизнес. Месяц сама раздумываю оперировать или нет. Муж как бы отстранился, решай сама, но лучше не делать. Решаюсь, делают одномоментно две операции. Муж и дочь дежурят в больнице по очереди. Я занята своим состоянием, мне не до переживаний мужа. Мы не говорим о своих чувствах. Как будто рядом, но так далеко. Я не хочу знать, чем живёт он, наступило безразличие. Ну не работаешь, не работай, ну выпил, ушла спать к дочке. Мы общаемся только на бытовые темы, муж ищет контакта со мной, призывая успокоиться и не метаться в жизни. А я жду что бы что-то изменилось. Он пытается подрабатывать, иногда выпивает, а я как бы махнула на него рукой. А он стучался, просил прощения, за боль причинённую мне, а только молчала в ответ. И вот спустя месяц после операции, он пошел помочь брату с электричеством (он очень отзывчивый и бескорысный был человек) там выпили, заехал к маме своей выпил. Пришел домой, я собиралась ложиться спать, дочь настойчиво забрала меня спать к себе(очень сожалею об этом). Муж остался сам. А утром я нашла его спящим и мертвым с улыбкой на лице. И теперь не могу никак справиться со своими чувствами. И тоска и боль, и обида и безысходность. Пишу каждый день ему письма. Я не приспособлена жить без его энергии. При жизни, я её не ощущала,я знала, что она есть, а сейчас я в отчаянии. Пересмотрела и переосмыслила свою жизнь, работу над ошибками провожу, молюсь, разговариваю с ним. Но не могу зацепиться за жизнь, думаю о смерти, я бы сказала, что я желаю её. Единственное, что останавливает, не хочу причинить страдания близким. Я уже причинила мужу страдания, за что раскаиваюсь и прошу прощения у Бога и у него. Я благодарю мужа за жизнь со мной и за смерть мою, той прежней равнодушной, бездушной женщины. Но я не рвусь жить, я устала, я хочу покоя... Я в тупике жизни.