Стоит ли себя заставить?

Оксана, здравствуйте. 

Принять решение вам будет сейчас трудно, особенно, когда на вас давит с одной стороны ваш страх одиночества, с другой ваш негативный опыт из прошлого, а с третьей настойчивость вашего мужчины. 
Вы будете все ровно внутренне сопротивляться и долго искать плюсы и минусы разных выходов. Данный выбор может совершиться только эмоционально, когда вы разберетесь в чувствами, мешающими сейчас его сделать. Расстановка приоритетов один из самых энергозатратных психических процессов. Вы просто вымотаете себя, не будучи готовой принять решение. 

Обращайтесь к психологу на встречу или Скайп консультацию, и тогда можно будет обсудить много, поделиться опасениями и постараться себя понять. Это и поможет принять решение. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Оксана, здравствуйте!

В ваших отношениях с мужчиной вы находитесь на этапе так называемой "притирки". И вы и он узнаете друг друга ближе, и вы и он начинаете заявлять о своих потребностях. Мужчина хочет сделать шаг на сближение, и это, похоже, вызывает внутреннюю тревогу. Так как для вас небольшое расстояние - более комфортный вариант. Однако, это не значит, что нужно выбирать между его потребностью и своей. Вы можете прийти к совместному решению о том, как будет комфортно каждому из вас.

Например, вы можете обсудить со своим мужчиной свою потребность в одиночестве. Это ваша живая потребность, и важно проговорить ее, чтобы вашему мужчине было понятно, что иногда вам нужно это одиночество, но главное - что за этой потребностью стоит что-то ваше, личное... А не проблема отношений.

Какое общее решение за этим будет стоять - решать только вам. Например, это может быть переезд с условием, что у вас будет отдельная комната на случай "хочу побыть одна". Или периодически вы будете уезжать к себе на "побыть в одиночестве"...

Одно дело, переехать к человеку, который открыт к тому, что вы можете нуждаться в одиночестве и поэтому иногда уезжать или уходить, который принимает вас с этой потребностью и не обвиняет. А другое дело - переезжать к человеку, который не готов принимать вас такой. 

Этот разговор сможет показать насколько вы готовы идти навстречу друг другу, слышать потребности друг друга и в то же время - не забывать о своих, Оксана.

Вы проводите аналогию с вашим бывшим мужем, когда пишите, что возможно он не выдержал этой вашей потребности и поэтому предал... И мне видится уже поэтому важным не скрывать ее и на начальном этапе ваших новых отношений, чтобы они сразу строились на возможности взаимного принятия и уважения!

Вы также можете поработать со специалистом, чтобы понять что стоит за этой потребностью и почему одиночество периодически оказывается единственным выходом для вас...

Так или иначе, но я желаю вам поменьше терзаний и побольше развития в вашей паре, Оксана! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте.Оксана.Вы можете сдлать переезд плавным.Вероятно,Вам мешает и недоверие,и неуверенность в себе,что Вас могут отвергнуть.Поэтому,можете предложить свой сценарий сближения.Например-Я буду приезжать на два дня и выходные.Через две недели-на три дня и выходные.Еще через две недели-на четыре дня и выходные.А потом-,например,на неделю,а на день домой.Потом еще на неделю,а на день домой.И так с нарастающим.Если будет появляться дискомфорт-делайте паузы,такие,какие Вам удобны.Так как ,доверие приходит медленно и осторожно.Никогда не забывайте выражать свои потребности,если чуствуете себя скованно с ним.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград