Не складываются отношения с мамой

 Аня, здравствуйте.
То, что происходит в ваших взаимоотношениях с мамой вполне закономерно. Мама- это мама, а не подружка. Многие дочери считают, что желательно быть с мамой подружками. Это искажает отношения, где должна присутствовать иерархия. Мама со своей задачей справилась- она вырастила Вас, помогла получить достойное образование и Вы уже можете самостоятельно продолжать в этом направлении. Разумеется, что Вы развиваетесь, растёте, меняетесь под воздействием окружающей среды. А мама осталась там, где осталась. Это ни плохо, ни хорошо. Это данность. И Вам надо бы эту данность принять. Мы рано или поздно чувствуем себя одинокими при многочисленных родственниках и друзьях. И это тоже нормально. Мы одиноки в своих переживаниях, болезнях, горе. Конечно, у кого то есть близкие друзья, которые оказывают поддержку. Пока в Вашей жизни не произошло такой встречи. Но не стоит расчитывать на то, что мама должна быть тем самым человеком. Это совершенно не значит, что маму стоит игнорировать, но и ожидать от неё многого тоже не стоит. Если мама считает нужным помочь Вам в чем то, Вы поинтересуйтесь- для чего она это делает? Если для Вас- то не стоит- Вы самостоятельны, а если только для себя, удовлетворить собственную потребность- то пожалуйста, если ей так хочется. То есть помогать маме осознавать свои действия. И здесь нет грубости. Для мамы вы с братом навсегда детки, которые в ней нуждаются. И вам надо научиться с этим жить и деликатно сообщать как вы видите её поддержку. Ваша мама, судя по всему, тоже очень одинока - с мужем нет теплых отношений, вы с братом живёте отдельно, и конечно, у неё есть потребность быть нужной кому то. Тем более, когда Вы отдаляетесь и стали ближе к отцу, возможно, у неё появилась ревность и грусть. Она порой не справляется и злится. Но не стоит её осуждать за это. Вы более гибки, поэтому можете отнестись с пониманием к этим чувствам.
 В любых отношениях нужна терпимость и деликатность. Поэтому Вы сейчас решаете эти жизненные задачи с мамой. А по поводу отношений с молодыми людьми Вам лучше обратиться к психологу, который поможет разобраться что именно Вам мешает создавать их. Заочно невозможно это понять и дать рекомендации. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Аня! То, что Вы сейчас проходите на своём жизненном пути, называется взрослением. Тесная связь с матерью ( психологическая пуповина) естественным образом разрывается. Поскольку она была действительно крепкой, то, как правило, разрыв происходит больнее и заметнее. Это нормальный этап Вашего развития. И Вашего и Вашей мамы. Конечно , невозможно его пройти безболезненно, без непонимания, без упреков, без конфликтов. Так формируется база под новую ступень каждого из вас - Вам становиться самостоятельной, а маме - матерью взрослых детей и бабушкой( ой, как сложно! порой приходится с этим мириться).

То,что Вы так тесно были связаны с матерью и , как Вы пишите, принимали её сторону в её конфликтах с отцом, возможно и наложило отпечаток на Ваши отношения с противоположным полом. Вероятно ,с Вашей стороны было недопонимание мужской стороны в образе отца, которое усиливалось холодным недовольством матери. Поэтому, очень благоприятным видится сейчас налаживание контакта с отцом и ваших тёплых отношений. Здесь только можно обратить Ваше внимание на то, что это желательно совмещать с пониманием и женской участи Вашей мамы. Не подпитывать её боль от расставания с Вами , а давать ей поддержку взрослой дочери( не подружки, а именно дочери). Это значит- беречь её от лишних знаний , переживаний, с которыми   Вы вполне способны справиться самостоятельно. Любить это значит понимать в первую очередь, принимать и беречь.

Все постепенно наладится. Судя по Вашему изложению, у такой дочери просто не может быть плохих родителей. Просто начните принимать себя , верить а себя и надеятся на все хорошее, которое безусловно не заставит себя ждать.

С уважением!   

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново