Как избавиться от тревожности и депрессии?

Здравствуйте, в последние два года я начала понимать, что со мной что то не так. В детстве психологи говорили, что у меня невроз и мама сказала это только недавно. Может быть дело в моем отце. Он пьет и когда пьяный он себя не контролирует. Было 2-3 случая когда на моих глазах он пытался задушить маму и помню, что замахивался на нее ножом. Он много раз выламывал двери в доме, стучал по окнам пока мы с мамой спим. Когда я была маленькой, они дрались и заставляли меня плакать и тревожиться, спала я неспокойно. Мама часто иногда говорит, что скоро умрет так как у нее очень слабое сердце, а папа еще добавляет. И ее слова вводят меня в депрессию. Ей нельзя было меня рожать, но она родила. Мама с папой в разводе, но он от нас не уходит, а если уходит, то потом приходит. Я не могу жить с ним в одном доме. Если он трезвый, то он часто меня упрекает во всяких мелочах типа: дверь не закрыла, свет не выключила или любая другая мелочная мелочь. И его эти все частые упреки меня очень раздражают и я на него просто срываюсь. Еще он жадный и скупой, если я что нибудь съем, частенько упрекает меня за это, не разрешает мне есть столько, сколько мне требуется. Работает только мама и покупает продукты только мама, а он складывает все свои заработанные деньги в карман. Я не могу выдержать и просто срываюсь на него, а ему как будто это нравится. В последние два года я не чувствую себя счастливой, радостной. В школу хожу с трудом, в напряжении, я постоянно тревожусь о чем то, думаю, что меня обязательно должны оскорбить. Раньше так и было, меня гнобили одноклассники. Сейчас мне кажется, что меня все ненавидят, даже учителя. Недавно учитель меня высмеял на весь класс за то что я попросила не ставить мне плохую оценку, хотя остальные тоже просят. Сама я держусь в стороне, ни с кем не общаюсь,считаю, что никому не нужно мое общение, хотя очень страдаю от одиночества и ищу поддержки, которой у меня почти не было. Друзей у меня мало, одна такая же апатичная подруга как я. Нас с ней все в классе считают замкнутыми. Никуда больше не хожу, кроме школы, иногда с этой подругой гуляю. Бывает, что я сдираю кожу со своих пальцев до крови, грызу губы до крови, внутреннюю сторону щек, также приступы удушья, подергивания в мышцах и приступы сердцебиения без особой причины. Кажется, что сама судьба надо мной глумится. Если меня оскорбляют или хоть как то задевают отвечаю с агрессией, но потом это вводит меня в панику. Случаи, когда меня задевают напомниают мне мое прошлое в другой школе, где меня обсирали. Сейчас меня в классе не задевают так упорно, как в прошлом. В этом году я очень часто плачу до удушья. Были мысли о смерти потому что надоело это состояние нервоза, ощущение страха каждый день и одиночество давит. Я вялая и апатичная, в глазах выражается бессмысленность. А еще нужно готовиться к ЕгЭ, нет сил нормально учиться. Будущее меня пугает, кажется, что там ждет ужас. Режу себя, слушаю агрессивную музыку, смотрю фильмы с убийствами и кровью. Это помогает мне немного выпустить свои эмоции на волю. Вчера я плакала раз 10, мама видела и говорит, что у нее так же было в подростковом возрасте и что я сама виновата. После этого я закрылась в своей комнате и долго ревела. В школе сегодня не смогла выдержать и заплакала. Что мне делать? Помогите.