🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Доброй ночи! Долго не решалась написать, но все же ... Мне 32 года, мужу 35,в браке больше 7 лет. В прошлом году родилась долгожданная дочка. Отношения между мной и мужем и раньше трудно было назвать нормальными(никаких нежностей,комплиментов,нормального общения), а после рождения ребёнка все стало ещё "интереснее". Я категорический сторонник отсутствия в семье каких бы то ни было скандалов, взаимных упреков , повышенных тонов. Может в этом моя ошибка-все постоянно держу в себе, не могу "высказать" мужу даже если он откровенно не прав, просто замолкаю и все. Он, в начале супружеской жизни, попытался было однажды повысить тон, я это "присекла на корню" и теперь супруг мой тоже в проблемных ситуациях предпочитает помолчать. Это как бы вступление, чтобы можно было хотя бы примерно сложить какое- то впечатление о нас.
Усугубилось все во время беременности. Никакого участия, нежности (типа "потрогать животик" и т.п.) не было. Обидно было до глубины души.Я вообще предполагаю, он думал, что ребёнок не от него ( долго не получалось забеременеть, да ещё муж работает в другом городе,только 4 дня в месяц бывает дома). И тут я совершила "роковую ошибку"- Во время беременности тяжело было всякий раз перелезать через мужа, чтобы ночью сходить в туалет.(А ходить-то приходилось часто!) Вот я и ушла спать в другую комнату. На тот момент мне казалось это вполне правильным решением.
Роды прошли не очень хорошо и малышка сразу попала в реанимацию. Слава Богу, все обошлось и с ребёнком все хорошо. Но вот у родителей... Когда мы приехали из больницы, муж сделал все чтобы обеспечить нам с малышкой удобный быт. Было видно, что он беспокоится,дорожит. Тем более, что ребёнок получился копия папы!Постепенно меня начал беспокоить вопрос секса, точнее его полного отсутствия.(за время беременности был один раз,хотя беременность протекала нормально). Откровенно поговорить об этом мы не можем- муж всегда уходит от разговоров на серьёзные темы, отшутится и все. Все-таки я его "дожала" и он сказал, что не может со мной спать потому, что очень тяжело пережил рождение ребёнка. Я решила не давить, и в следующий приезд все произошло. Думала, все наладится...Увы. После близости он уехал хмурый,на вопрос связано ли это с сексом, сказал "Не выдумывай!" Но спит он по- прежнему отдельно, хотя я не раз предлагала спать в одной постели (ребёнок спит в своей кроватке, иногда,конечно, забираю к себе. Думаю,на четыре ночи, которые он бывает дома, мы как-нибудь смогли бы изменить своим привычкам). Откровенно предложить ему секс я боюсь. Боюсь, что он мне как обычно откажет. Да и стесняюсь я. Мне очень обидно, я совершенно не чувствую себя женщиной, нужной, желанной. Хочется тепла, ласки. А муж говорит, что это детский сад. Я его люблю, люблю нашу дочурку, хочу, чтобы была нормальная семья. Вместо этого я тоже перестала проявлять к нему интерес, особо не интересуюсь его жизнью. Может это ему на зло( уже сама не понимаю, это состояние просто затягивает и пропадает вообще какое- либо желание общаться). Поэтому сейчас дома состояние "холодной войны Понимаю, что я не права и надо спасать семью, но не знаю, с чего начать. Может Вы сможете мне подсказать, направить в правильное русло. Не хочется потерять семью.Очень надеюсь на ответ. (Заранее прошу прощения за такой объемный вопрос и его изложение). Спасибо.
Добрый день, Елена! Иногда так происходит в жизни, что мы начинаем что-то ценить только тогда, когда теряем или боимся потерять. Так и в Вашей истории. Но - похвально, что Вы хотите сохранить семью и готовы что-то для этого сделать. Семья ведь нам для того и нужна, чтобы мы с помощью партнера старались улучшиться, изменить себя, в первую очередь (а не перевоспитать другого). И мы стараемся меняться только потому, что нам ценны отношения, когда мы чувствуем, что именно здесь, в семье меня ценят и уважают. Спасибо, что Вы описываете предысторию Вашей ситуации, как будто Вы сами уже чувствуете – в чем причина так называемой Вами «холодной войны».
Если Вы готовы и выбираете дальше жить с Вашим мужем, тогда в самом начале Вы должны твердо себе сказать, что Вы согласны с тем, что Ваш муж – это тот, который не проявляет нежностей, ласки, и у него есть и другие недостатки, с которыми Вы согласны мириться (нужно, чтобы у него самого появилось желание меняться ради Вас, но для этого надо потрудиться, это надо заслужить). Главное, чтобы Ваш муж почувствовал, что в семье его ценят, уважают, к его мнению прислушиваются. Важно подчеркивать, какой он замечательный папа, заботливый, добрый (надеюсь, Вы знаете все его достоинства, за которые Вы его выбрали и добавите сюда еще эпитетов). Когда мужчина почувствует реально, что он Вам нужен не только в материальном смысле и в сексе, но как человек – что он Вам дает, для чего он Вам, тогда у него появится желание быть с Вами. (Кстати, это непросто сделать - отыскать – чем он Вам полезен как человек, зачастую мы выбираем партнера не за достоинства, а за недостатки, которые как раз и нужны нам для нашего развития, и это можно выяснить на консультации у семейного психолога).
У Вас интересная ситуация, Ваш муж бывает с Вами 4 дня в месяц. Постарайтесь сделать, чтобы это были счастливые дни, наполненные радостью. Вы уже сами поняли, что не стоит чего-то требовать, лучше наслаждаться тем, что есть, как есть, чтобы мужу было хорошо с Вами (помните, как у Аллы Пугачевой – «Три счастливых дня было у меня…» - так пусть будет и у Вас. Готовьтесь к встрече с любимым человеком, продумывайте – что приготовить, о чем поговорить (кстати, в начале говорить можно о дочке, о том, как она растет, главное – найти «созвучность» с Вашим мужем, настроиться с ним на одну волну). Ну а секс – если он есть, он как маркер Ваших отношений – значит, Вы сейчас правильно поступаете, что-то сделали хорошее. Ну, а если муж начнет «повышать» голос, значит, вообще все отлично – он возвращается, он у себя дома…
Это тяжело сделать – переступить через себя, преодолеть свой эгоизм, свои принципы, но когда это получается – какой это кайф, какое вдохновение. А когда еще и видишь результаты «своей работы» - как улучшаются отношения, это кайф вдвойне. Желаю Вам успехов!
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
