Что со мной не так?

Добрых времени суток. Меня зовут Лиза, мне 18 лет. На сегодняшний день у меня возникла очень неприятная, даже болезненная, проблема.

Я не могу привязаться к людям: я не ищу отношений, общения, мне не интересно мои сверстники и прочее. Да, у меня есть парочка друзей, но с ними я практически не контактирую, а если и общаюсь, то только по их инициативе, а если они не хотят, то я просто... отпускаю их, что ли. Ничего внутри меня не цепляет из-за их ухода.

Так же и с отношениями. Я не ищу себе партнера, не хочу семьи и детей. Меня полностью устраивает моя жизнь, но мысли о том, что мне нужно будет завести мужа и детей мучает меня, потому что я этого просто не желаю. Я не умею вести себя не с противоположным полом, ни с детьми. Хотя не сказать, что я дурна собой. Хотя даже если и предлагают отношения, то я отказываюсь. В свои восемнадцать я даже с парнем за ручку не держалась, а что уж говорить о интимных отношениях. Там вообще глухо, как в танке.

Но нельзя сказать, что я не общаюсь с людьми. Я всегда вежлива с другими, могу шутить при разговоре и никогда не навязываю свое общество. Все считают меня "хорошей девочкой", однако для меня это стало маской, которую я каждый день натягиваю. На самом же деле я уже давно ничего не ощущаю из того, что изображаю на публике. Будто перегорела. У меня осталась лишь память, что я должна себя так вести, должна что-то чувствовать. Даже в окружении родных и близких я стала чаще ощущать тоску и какое-то особое, неприятное, болезненное чувство, которому нет названия. А может и есть, но я его, увы, не знаю.

Правда бывает и другое чувство. Просто за мельчайший, глупый косяк во мне вскипает лютая ярость. Я ругаюсь, срываюсь на других, но после, когда злость уходит, мне становиться стыдно и грустно. Я осознаю, что это не очень нормально, но в те моменты все разумные мысли просто вылетают из головы. Я просто прихожу в дикую ярость, не думая о последствиях, да что там, просто не думаю. На меня накатывает какая-то пелена, что ли.

Единственный человек, к которому я привязана - это моя мама, с которой я жила вместе все 18 лет. И сейчас, живя раздельно, будто забывается то, что я ощущала в ее присутствии. Я знаю что она по мне сильно скучает, говорит какие-то ласковые слова, но я не знаю что ей ответить. Я теряюсь и не знаю, как принять любые добрые, ласковые слова, даже от нее.

Я ощущаю себя деревянной или каменной, не знаю. Может все мои переживания лишь дело возраста и не более, а я просто себя накручиваю. Может быть.

Но все это не дает мне покоя. Это мучает меня, просто выворачивает, но я не знаю что мне делать. Просто не знаю.

Я ощущаю себя тупиком общества, багом в программе, ведь за мной нет будущего. Я осознаю, что все это плохо и нужно что-то делать, но я все так же остаюсь на месте не предпринимая никаких попыток что-то исправить. Просто принимая, как данность.

Может это какая-то психологическая болезнь или просто обычная депрессия? Надеюсь, что вы ответите на мой вопрос. Извиняюсь, что несколько скомкано.

Заранее очень благодарна.