Частые болезни и переломы у ребенка до 7 лет

4480 5 ответов

Анна 23.09.2015

Добрый день, много уже прочитала на вашем форуме, прошу помочь найти решение в моей ситуации.

Мы с мужем в разводе, дочери было 4 года, семейная жизнь была сложная,в доме были скандалы, дочь даже сейчас об этом вспоминает ей 6,5 лет.Муж часто гулял, а я была тогда очень нервной и раздражалась на нее. Причиной развода стала девушка, сейчас они поженились.

Папа с дочкой видится крайне редко раз в полгода, сам не звонит и на ее звонки не всегда отвечает, доча очень страдает, хотя он даже в браке особо близких отношений и заботы к ней не проявлял. Но она его обожает. Она у нас высоко чувствительный ребенок- чувствует буквально кожей и эмоции и перемены в настроение порой выдает очень не детские рассуждения. Мужа сейчас не виню за то что ушел, уж очень разные мы с ним люди,но трудно видеть как доча о нем страдает. Хотя мы очень много разговариваем о папе и я как могу оправдываю его. Это вводная часть, а вопрос в том что доча после 2-х лет очень часто болела(простудными заболеваниями)и получала уже 3 перелома( ключицу, компрессионный перелом позвоночника, и руку вот в школе сломала).Вижу в этом явную закономерность.Я много читала, понимаю что посыл именно родителям - но что сделать пока не знаю.Очень люблю ее о хочу помочь. Рассчитываю на ваши мудрые советы.Заранее спасибо.

Хабарова Любовь Владимировна

Хабарова Любовь Владимировна

Много жалости к девочке. Что-то вроде "бедная, отец бросил, не всегда отвечает ей, занимается там своей новой семьей... Бедняжка, постоянно болеет, бедняжка столько уже переломов". Поскольку вы осознаете свое влияние на дочь, как вы пишите "посыл именно родителям", то посыл как раз в следующем: перестаньте вопринимать дочку как жертву, смотрите на нее и замечайте признаки ее благополучия и как можно меньше уделяйте внимания признакам ее неблагополучия. В некотором смысле, это даже призыв не искать помощи, по крайней мере именно в таком жертвенном состоянии, а просто... сходите  с дочкой в парк и купите ей эскимо!:) Возможно мой совет вам не понравится, поскольку он слишком прогрессивный, но именно разворот совсем в другую сторону и уводит людей от того, что идет плохо и приводит к другому, а другое -то счастливое и хорошее - создайте сами. Как? Желаниями, мечтами, позитивными ожианиями, детским открытым отношением к жизни.

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-Консультации.

Казанцева Евгения Александровна

Казанцева Евгения Александровна

Здравствуйте, Анна.

Если Вы оправдываете отца, значит дочь его обвиняет? Значит, ее чувства к нему на данный момент негативны - но получается, что Вы их не принимаете из лучших побуждений. Поэтому, возможно, ее агрессия на отца не находит дозволенного выхода и перенаправляется на себя.

Это тонкие вещи, не пощупать, чтобы узнать, как на самом деле происходит - но мне, как вариант, видится такая трактовка: ваша дочь понимает свои чувства как сильные и разрушительные, направляет их в беседе к вам, чтобы понять, что с ними делать, а Вы невольно маркируете их, как неприемлемые. А дальше, возможно, за появление и переживание разрушительных чувств идет некое самонаказание.  Это версия, сделанная на основе короткого письма - могут быть значительные неточности. Лучше, если Вам интересно, разъяснить ситуацию с психологом в Хабаровске.

Для самопомощи почитайте книгу Фабер и Мазлиш "Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать, чтобы они говорили" В самом начале там есть упражнения с подробной инструкцией по принятию чувств детей и объяснение, как мы можем учить  детей справляться с чувствами без подавления, вреда.

Удачи Вам :)

Казанцева Евгения Александровна, психолог в Алматы

Анна, ребенок - это отражение того, что чувствует родитель, особенно мать. Вы об этом уже знаете. Вопрос к Вам - почему бы, зная это, не поработать со своими эмоциями и чувствами в отношении бывшего мужа?

Представьте себе, что Ваша дочь полностью здорова. Больше не надо беспокоиться. Что сразу происходит в Вашей голове? Какие мысли? О чем? Это важно! Это та область Вашей жизни или конкретный вопрос, которые нуждаются в Вашем внимании, но, скорее всего были слишком болезненны все это время. Может время пришло?

Обращайтесь.

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Здравствуйте.Анна.К сожалению,Вы не пишите о Ваших отношениях с дочкой.Учитывая историю с болезеями-дочка не чувстует спокойного эмоционального баланса уже с прошлых лет.Возможно,она испытывала страх и тревогу всвязи со скандалами,и ,при этом делала вывод,что ее никто не любит.Но,Вашей поддержки .при этом,значит,не хватало,если переломы случались.Так как дочка свое раздражение направляет на себя вместо Вас.У нее уже воспитано очень воспаленное чувство вины,которое Вы называете ранимостью.Поэтому,заглушить ее вину и самодиструктивное поведение можно только материнской заботой,принятием,пониманием,одобрением,эмоциональным откликом,теплыми беседами,совместными играми,переглядываниями,помощью дочке при ее первом призыве Вас на помощь,объятиями,поцелуями,прикосновениями,ласками,и другой заботой.Когда она почувствует Базовое Доверие к Вам,то и ее диструктивные механизмы уйдут сами.Так как она спокойно сможет выстраивать с Вами любые коммуникации и не остерегаться Ваших требований,например,соблюдать правила и чистоту.Все должно быть в приятной гармонии с потребностями ребенка.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Гриценко Светлана Анатольевна

Гриценко Светлана Анатольевна

Здравствуйте, Анна!

Присоединюсь к коллегам и к тому, что они написали выше, добавлю несколько слов.)) 

Ребенок дошкольного возраста, своим поведением, состоянием, отражает жизнь, чувства, отношения, существующие в семейной системе. Вы правы, очень часто проблемы детей - это сигнал взрослым о том, что они что-то делают не так, что необходимо что-то изменить им в своих отношениях к себе, к друг другу  и к какой -то ситуации в семье. Конкретно понять о чем "сигналит" состояние Вашего ребенка, на что Вам необходимо обратить внимание, эффективнее будет только в личной работе со специалистом. Ваша дочь еще является и дочерью своего отца, Вашего бывшего мужа. Даже если он не живет сейчас с Вами, он всегда присутствует в Вашей жизни, через дочь. Обратите внимание на себя, на собственные, еще болезненные чувства, которые Вы испытываете в своему бывшему мужу. Ребенок их чувствует, даже если Вы говорите хорошие слова о ее отце. Эти чувствах важно "выражать", "отпускать" и благодарить бывшего мужа за дочь, за счастье материнства, которое Вы испытывает благодаря ему. Соглашусь, что это сложно делать, но -  возможно. Понадобиться помощь, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением,

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ