Добрый день. Мне 21 год.2 года назад я начала встречаться с парнем, у нас все было хорошо и через 1,5 месяца, мы стали жить вместе.все было прекрасно, где-то месяца 2 или 3, но потом я заметила, как лн начал отдаляться от меня, больше сидеть в социальных сетях и общаться с девушками( это не просто было общение он флиртовал с ними) отношения наши испортились, он обещал, что больше такого не будет и я верила, но он продолжал также. я перестала ему верить и собиралась уехать от него, но он не позволил и обещал для меня измениться и начала доверять ему. он правда изменился, но недалго, потом стало хуже.он пропадал днями, начал гулять с другими девушками. и я уехала от него.это все продлилось почти год.мы не общались с ним месяц, а потом снова повторилось, начали видеться,гулять вместе. все вроде стало налаживаться.но потом он начал встречаться с девушкой, но меня терять не хотел.а мне это не нравилось.мне всегда хотелось быть его единственной.потом он начал отказываться от меня, но потом снова возвращался.девушка узнала о нас.я понимаю, что я плохо поступала и не имела права лезть в его отношения, но это же он сам хотел этого.мне было очень плохо. мне было очень обидно, когда он отталкивал меня и я вроде мирилась с этим, но он снова появлялся.так прошёл ещё один год.он был то со мной, то с ней.они расставались и он был со мной.я знаю, что это не любовь.я просто привязана к нему.и сейчас все продолжается, но сейчас я решила, что хочу забыть о нем.но пока не могу.мне ничего не хочется.я просто не хочу больше страдать.
Евгения
обещал для меня измениться
Вот именно, Евгения, для Вас! Мне кажется есть разница, между тем. когда парень принимает решение измениться, чтобы сохранить отношения (это ему надо) и тем, когда парень принимат решение измениться, чтобы Вы его не выгоняли. Улавливаете разницу? В первом случае - он берет свою долю ответственности за сохранение и развитие отношений на себя. Во втором случае - он соблазняет, дает заведомо невыполимые обещания. Зачем7 Ну, возможно, для него невыносимо само ощущение, когда он от кого-то отказывается или кто-то отказывается от него. Не именно Вы отказываетесь, а вообще - кто-то. Чтобы избегать этих переживаний, Ваш парень прибегает к таким "обещанкам", и как показывает Ваша история, не только в отношениях с Вами, но и с другими девушками.
Евгения
он был то со мной, то с ней
Вы обе "ловитесь" в его "ловушки". Я бы обратила Ваше внимание, Евгения, на эти "ловушки". Не все парни, слава Богу, строят так отношения с девушками. Но к Вам, скорее всего, будут "приплывать" именно такие соблазнители. Потому, что у Вас есть какие-то очень сильные потребности и ожидания от парней в отношениях, с помощью которых Вами можно манипулировать. Чтобы этого не происходило, надо знать об этих потребностях и уметь "вычислять" подобных соблазнителей.
Итак, что это за потребности? Могу только предположить: в близких отношениях, желание кому-то до конца принадлежать, вечная любовь и стабильность. Хочется сказать, что часто, потребности в том , чего нам не хватило в детстве, настолько сильны, что, честно говоря, не каждый парень может осилить эти ожидания.
Ели есть у Вас, Евгения, такая возможность, а главное желание, то наилучший выход - поработать с психологом над тем, что это за потребности, какими способами их можно удовлетворять сейчас, как строить отношения с парнями, исходя из Ваших личных особенностей. Это важно, для Вашего будущего...
Евгения
мне ничего не хочется.я просто не хочу больше страдать.
"Если Вы не живете, то Вам и не умирать". Не получится. Если будете избегать отношений с людьми, жизненных ситуаций, то ощущение отсутствия страданий постепенно будет заменяться ощущением присутствия "смерти": застоя, болота, холода, обреченности. Так можно заболеть, сойти с ума от скуки, изоляции, женской нереализованности. Зачем Вам это? Не жить из-за страха перед возможными страданиями? Так от них по-любому никуда не денетесь. Лучше живите, встречайтесь, влюбляйтесь, расходитесь, оставайтесь.
А Вашу "зависимость"просто "подлечите" у психолога в Минске.
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
50 Долларов США
Евгения, такие отношения называются "зависимыми". С одной стороны привязанность, и теплые чувства (когда он рядом), с другой стороны - много ложных обещания, боль, переживания.
Обратитесь к психологу, чтобы избавиться от этой зависимости. Чтобы освободить свое сердце для новых отношений, в которых Вы можете быть счастливой.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна. Минск.
Минец Татьяна Владимировна, психолог Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
