Что мне делать, если совсем нет воли к жизни?

Жизнь остановилась и потеряла всякий смысл, я не знаю что мне делать! Мне становиться все хуже день ото дня. Часто в голове мелькают мысли о самоубийстве, но удерживает тот факт, что этим поступком я нанесу большую травму своим родителям и родным братьям. Четыре года назад, когда я заканчивал университет, у меня были очень высокие амбиции, было много планов на будущее. Я представлял себе, как я работаю на престижной должности, получаю много денег, помогаю своей семье. Также я видел себя практически непобедимым, все препятствия казались легкими и простыми. Я хотел по окончании Универа, учиться в магистратуре и параллельно начать работать, чтобы получать опыт и копить деньги на исполнение своей мечты. А именно мне хотелось накопить тысяч 300 тенге (тогда это были хорошие деньги) на поездку в Алматы, чтобы там пройти курс обучения НЛП и тем самым избавить себя от всех психологических проблем. Я постоянно страдал трусостью, неуверенностью, ни с кем не хотел общаться, избегал девушек. Простыми словами у меня был целый букет комплексов, из-за которых жизнь мне казалась тяжелейшим бременем, а не прекрасным даром. Как же мне хотелось, научиться менять свое поведение по одному усилию воли, уметь слушать других и приобщаться к ним, а не шарахаться от людей, как какой-то душевно больной. Я представлял все в ярких красках, как я меняюсь сам и помогаю другим людям. Все меня любят и благодарят за все хорошее, что я им дарю. Но этого всего не случилось, благодаря моему самому глупому решению в жизни, а именно довериться моему идиоту однокурснику, который позвал меня работать в сетевую компанию! Именно с этого момента у меня появились огромные долги, да на такие суммы, что я их сам даже в руках не держал. Меня сильно коробит и по сей день то чувство, что я познал когда пообещав отцу, что разбогатею взял у него 270 000 нажитые огромным трудом, и тупо потерял их из-за этой идиотской авантюры, в которую я решил влезть, даже не посоветовавшись со своими родными! А в придачу ко всему, какой-то негодяй из Астаны, которого я знал только 1 месяц, убедил меня в том, что мои родные братья, тоже должны участвовать во всем этом, под названием сетевой маркетинг. Как же я глубоко ошибался, как же низко я пал пытаясь убедить других, самостоятельных людей тоже участвовать в этом. Я потерял очень много хороших, ценных связей, мне и по сей день, когда уже прошло 4 года с того времени, стыдно за свое поведение. Все эти бесконечные пьянки, тусовки в моем же доме, осквернение своего дворца пьяными рожами всяких уродов разного покроя. Поганое быдло, мошенники, обманщики, пьяницы, тупые бабы и бесхарактерные мужики. Все это продолжалось в течение 1,5 долгих лет! А еще моя команда, ну это просто ужас, конченные люди, взрослые с характером детей, тупые не образованные идиоты, с высоким самомнением и гордыней. Боже мой, как так можно?? Как же вляпался в это дерьмо, что я сделал не так? Как жизнь дошла до такой стадии, когда даже на проезд денег нет и поесть можно только через раз??? О Аллах за что мне все это?? Бедные мама и папа, бедные мои братишки, все стали жертвами моей глупости! А еще из дурацких поступков, это то, что я поехал к родителям показать этот маркетинг план, и взял у отца еще 600 тысяч, вы только вдумайтесь, да на эти деньги можно открыть хороший бизнес или же купить машину и подрабатывать таксистом! Нет ну как такое вообще возможно? Я же всю жизнь считал себя умным человеком! Что же тогда двигало мной, что я наделал столько всяких идиотских поступков?! Но в 2013 году, я одумался и наконец-то решил бросить этот бизнес, эту пирамиду, это сборище никчемных, лживых сволочей, которые считали себя великими лидерами и якобы зарабатывали огромные деньги! И вся обида состоит даже не в том какая плохая эта компания, а в том насколько поганые люди сопровождали меня в ней! Я говорю о тех, кто убеждал меня войти в компанию! Они ведь даже не думали о последствиях, что я получу столько тяжелых, психологических травм своей слабой души, итак уже истерзанной комплексами неполноценности. Я наконец-то прозрел и набрался смелости бросить всю эту дрянь пока еще не поздно! Но вот наступила весна 2013 года прекрасное время, я приехал из деревни обратно в город, в надежде на лучшую жизнь, и тут меня ждала очень красивая девушка, с которой мы работали вместе в той самой сетевой компании. Она позвала меня встретиться и мы с ней хорошо поговорили, и рассказала она мне, что у её подруги проблемы и ей нужны большие деньги, 17 тысяч долларов! И как же так получилось, но я согласился добровольно заложить свою квартиру, вы только вдумайтесь, свой дом! Тот дом который мы не могли купить 4 года, потому что денег не было, урожай был слабый! Я взял деньги в долг по обычной расписке, ужас по простой расписке! Ничего так и не оформив, нотариально! Как же такое могло приключиться? Чем я тогда думал, особенно спустя 3 месяца после ухода из этой компании, зная на какие подлости способны люди, как низко могут они пасть!? И конечно когда подходил срок этой ее подруге отдавать мне деньги, ничего у нее не было, откуда же, с какого перепуга я решил, что какая-то тварь, которая даже была младше меня вернет, мне 3 миллиона! Да да вам не показалось 3 миллиона, миллиона тенге!! За какой-то 1 жалкий месяц, на который мы договорились с ней?!! Какой же я идиот! И так она тянула с этим долгом, а я ходил и изводил себя, не мог уснуть, не мог работать, не мог думать из-за всего этого, я думал может мне застрелиться или повешаться? Потом мне предстоял наверное самый тяжелый в этой жизни разговор с отцом, который обматерил меня, своего родного сына, чуть не плача от боли! А моя мама, которая позвонила мне в тот же день, как же она плакала от отчаяния, что её сын, так мог подставить её! О господи как же мне самому больно это писать и вспоминать об этом горе, что с этим миром не так, чем я такое заслужил, таких мук совести и страданий, я не испытывал никогда до этого в своей жизни, бедные мама и папа. Как же сильно я потерял уважение своих братьев, и без того считавшим меня идиотом после сетевого маркетинга. Мне до сих пор вспоминаются и не дают покоя эти события, я боюсь теперь чем либо заниматься, и вообще хоть как-то взаимодействовать с внешним миром, мне страшно от того, что же еще плохого могут сделать люди со мной или с моей семьей. На сегодняшний день, уже 17 июля 2015 года, а мне все также тяжело, я стал бесхарактерным, мне как будто, удалили что то внутри, что-то важное, что давало моему организму возможность испытывать счастье. Сейчас я безработный болван, у которого нет друзей, нет связей, нет денег, нет ума и амбиций,что были когда-то. У меня также нет девушки, которую можно было бы обнять и поцеловать. Я чувствую, что если продолжу жить так, как я сейчас живу, то закончу жизнь в петле, еще годик и все. Хочется мне все изменить, но уже совсем нет сил, я чувствую что медленно умираю, и родные мои тоже это видят, и братья мои смотрят на меня и тоже не хотят развиваться и расти. Что мне делать, помогите пожалуйста! Я боюсь что уже ничему в этой жизни никогда не обрадуюсь и никогда не буду счастливым. Мне 26 лет, я казах 1989 года рождения. Часы тикают, часы тикают...