Как справиться с его шутками, как мне не изменять?

Кратко не умею. Начну все с самого начала.

Моя беда в том, что я постоянно изменяю. Головой осознаю, что мне это не нужно, что это плохо, но почему-то в моменты, когда я соглашаюсь на интим, будто забываю про тех кто рядом, и говорю себе, что «это нормально. Моя жизнь, мои поступки, мои правила и ошибки». Но после становится очень горько.

Началось наверно все с того, как я распрощалась с девственностью в 15 лет с парнем, в которого безумно была влюблена. Ему было 21. Он хотел, но ждал моих 15лет, это было мое условие, мне казалось я была не готова еще. Но и интим не принес того рая, что я ждала. Наивная девчонка ждала романтики, а у него не было на это ни денег, ни желания. Его тупые пьяные прогулки мне вскоре надоели и тут, кстати, предложил мне встречаться его друг. С радостью согласилась, ведь у него машина(11ая), хоть какая-то перспектива.

Начались ухаживания, цветы, конфеты, поездки на природу, веселые тусы. Он был не таким симпатичным, но мне это все нравилось. К интиму его склонила я, он не хотел и очень стеснялся, как потом узнала, я была его первой. Иногда он надоедал, ругались, расставались и я уходила к первому. Тайные встречи, поцелуи, страсть, все это завлекало, но он скорпион и я долго не могла выносить его дьявольский характер, и снова возвращалась к тому, кто меня любил.

Но случилось неисправимое. 1 мая, вечеринка одноклассников. Но пришли нежданные гости. Я перепила. И не помню как…но я изменила, изменила, не смотря на то, что парень спал за стенкой. За ночь, я была с двумя, как мне рассказали на утро. Все отвернулись, а он всю злость выбивая об стену, забрал у меня нож, ибо я не хотела жить, и обнял. Это позор для меня перед мамой, одноклассниками, перед школой, я отличница, пай девочка и такое…

Все это продолжалось два года, пока мы не захотели ребенка. Три месяца мы пытались, не получалась, я махнула рукой подумав, что в 17 это рано и тут долгожданная задержка. Ремонт в квартире, что предоставили его родители, подготовка к свадьбе. Я люблю романтику, домашний уют, хотелось, чтоб как в кино: муж приходил с работы гладил мой животик, слушал, как сынок пинает, вместе ужинали, звали гостей и гуляли перед сном. НИЧЕГО из выше сказанного. Он пропадал ночами (таксовал), днями помогал постоянно друзьям, вечные дела, кран тек, машинка не подключена, камод с зеркалом стоит, от окон дует, продукты в дом сама, елку даже в дом сама принесла на 8 то месяце и тд. Думала, не осознает еще, в январе рожу все будет. А нет. К сыну не подходит, так же пропадает, у меня депрессия, ничего не меняется. Мне надоедает сидеть в однушке, часто отвозит к маме и пропадает. В июне, я возвращаться не хочу. Перекрашиваю волос в знак протеста, делаю шопинг, и начинаю гулять вместе с сыном, с сестрой и подругой. Нравится парень, поцелуи, тайные встречи, ревность мужа, ссоры. Я собираю документы на развод. Он узнает, дает пощечину, высказывает про измену (узнал из взломанной страницы в ВК). Я собираю окончательно вещи. Суд, развод, алименты. Он грозится сына забрать, сам ни конфетки, ни игрушки, ни прогулок с ним. Раздел имущества добровольно. Угрозы со стороны мужа и поддержка от друзей. Новый роман.

2013/2014 Новый год, новая жизнь. Он красивый, накаченный, так здорово играет с моим малышом, приносит ему гостинцы. Такой страстный, глаза всегда горят. Родителям нравится, по дому дела делает, помогает. Я счастлива. Единственный минус не работает.

Позже я узнала, что он сидел, сидел за наркотики. Был разговор по душам, о его сложном детстве. Мать пьет, мужиков меняет. В семье их 4, воспитывала его бабушка (но она умерла, пока он сидел) и улица. Все окружение состояло из наркоманов, алкоголиков и шлюх. Я понимала, в какое болото я лезу, и тем не менее, хотела и была уверенна, что вместе мы вылезем из этого. Но постепенно его шутки и частое нахождение у меня дома стало надоедать, я стала отправлять на работу, он говорил, что хочет, но у нас в городе ее нет. В какую-то ночь (март), я не захотела смотреть с ним фильм, отправляла домой, а он назло остался. Я же в свою очередь, назло намылилась гулять и встретила мужа, уже бывшего. Первая измена, человеку, с которым я хотела строить будущее и верила в настоящее. У него сработало 6 чувство, утром он пнул меня в живот слегка, попросил вернуть кольцо, что подарил на НГ и телефон, что я взяла на время. Неделю мы куражили как могли, отдыхали друг от друга. Но это все на что нас хватило. Я вымолила прощения, мы помирились, были безумно счастливы, потому, что кайф это на наши дороги. Мелкие ссоры, страстное примирение, улыбки, солнечные дни, а летом с его собственного дома (где жила бабушка) съезжают квартиранты, жившие на халяву. Мы съезжаемся. Делаем ремонт на мои детские деньги, он работает в шиномонтажке, приносит каждый день разные деньги то 300, то 1000 рублей.

Вторая серьезная ссора была из-за того, что он свернул шею котенку у ребенка на глазах, я дала пощечину и была схвачена за шею за это со словами: ты, что в себя поверила. Схватив ребенка, убежала к его матери (через два дома). Он стал выставлять мои вещи, но друг его упокоил. Живем еще месяц. Не помню из-за чего, но произошла третья крупная ссора. Он разбил зеркало головой, начал выгонять меня с сыном из дома босиком, я отвела ребенка к сестре. Сама вернулась, привести его в чувство. Я верила, что все будет хорошо. Я знала, что он любит, и будет сожалеть обо всем, он боготворит меня, мы не можем друг без друга. Он, схватив за шею, выгонял, облил чем-то наподобие керосина, угрожал, что кинет спичку, а я снова шла, целовала и пыталась успокоить.

Он долго молил простить, как он бегал, как он целовал. Никто, кроме меня, его и друга не знал обо всем случившемся.

Периодически в гости приходила его знакомая Алена (цыганка), поначалу я ей не доверяла, но потом стали душевно разговаривать, она расспрашивала про мужа и говорила, что видит его любовь ко мне. Что здесь я потопну и у этого наркомана одна дорога. Я не обращала внимание. Однажды она сказала, что зря я тут делаю ремонт, жить я здесь не буду. Все к мужу толкала вернуться.

Какой-то день надоев ремонт, мы решили прогуляться с сестрой. Убравшись дома, сготовив ужин, я оставила милую записку. Отправила смс, чтоб после работы нас встретил с сыном, но время было 11, а от него тишина. Домой пришла в 23:45 и увидела картину: музыка орет, стоит 2,5 пива, точнее уже пол-литра осталось, упаковки от таблеток тубазита, и он, спящий на диване. Я пощечину, живой. Пиво выливаю, наливаю воды. Вливаю в него, он сопротивляется, я грожу скорую вызвать, он засыпает. Иду к свекрови спрашиваю, что за таблетки, она смеется, мол, он играет. А мне все ж страшно. Вызвала скорую, делают промывание, и говорят, что «он хороший актер, шла бы ты девочка от него, пусть мать вон с ним нянькается». На следующий день я собираю вещи и ухожу от него. Опять сдалась.

Решила восстановить отношения с мужем. Купила обручалку, что потеряла, ждала его с командировки, замутила ужин при свечах, вроде бы мир. Ноо долго я ждать не могу. Говорю «либо съезжаемся до НГ, либо расходимся». С августа по ноября я терпела и ждала, а после бурной ночи в кафе (мамино ДР), утром соглашаюсь ехать в сауну со своим начальником (таджиком, у которого жена, четверо дочек и сын, 5 магазинов и любовница в магазине, котором работаю) После 5 минутного секса, он подвозит меня на работу и отдает 1000 на вечернее такси. Я отходя от всего пытаюсь понять, что произошло, и в шоке сама от себя. Глядя в зеркало, я смотрела на себя и не понимала в кого превращаюсь, как я буду сыну в глаза смотреть… Проходит время он дарит шикарный букет.

С мужем окончательно ругаюсь, отталкиваю его, по мимо как друзья общаемся с Олегом (с кем жила). Но дружбой это не кончается. На новый год его приглашаю и говорю о том, что нужно начать все заново. Что он мое все! Я совершаю, куча ошибок, но без него я не хочу жить. И он без меня к хорошему не приходит. Мы вместе, я счастлива, летаю. Скрываюсь от таджика, прошу не звонить и забыть о том, что было.

Но и тут я ломаюсь. Ибо опять он без работы. Его тупые подъе*ы. Постоянно перед глазами, не хватает личного пространства. Каждый день как день сурка: работа, дом, секс, сон. В выходные телевизор, сынок, ужин, уборка, секс, сон. Прошу оставить меня не на долго, пару дней друг без друга, прошу дать соскучиться. Нет все переходит в ссору. Потом он бегает, чудить с подарками, добивается. Я упираюсь. На носу ДР не хочу снова криков и слез. Приглашаю всех своих и Олег в том числе. Принал то, что нам надо расстаться. Приходят нежданные гости, я перепиваю, и повторяется ситуация 1 мая. Не думала, что когда-нибудь она повториться. Олег утром в ярости, швыряет по всем станкам меня, попадает сестре, душит, угрожает, опускает. И никто, никто не заступается, потому, что наша репутация нарушена…

Гулянки, пьянки, флирт, секс, таджик с повышенными ставками. Ссоры с мамой, потому, что приходим с сестрой в 5 утра. Музыка, воспоминания, слезы. Меня хватило на месяц. Как бы я не хотела ему писать, я написала. И понеслось. Встретились, чтоб поставить все точки над и. Дождь, зонт, прощальный поцелуй, оказался не таким уж и прощальным. Уже 2,5 месяца мы в мире. Мне звонит начальник, я игнорю. Деньги нужны, и вроде бы 5 минутный секс это не так уж и долго, ноо совесть не позволяет, я не смогу врать, а он будет чувствовать. Он рядом и все прекрасно. Я снова живу. Я снова на ровной дорожке и он тоже, главное не встречать друзей, что вечно угощают.

А тем временем в доме, в который я вложила столько сил живет та самая цыганка. Олегу говорю выгоняй, живет ничего не платит, долги растут, а сейчас родит вообще не выживем. На дом документов никаких, молча продаст и вообще распрощаешься.

Как-то предупредила ее, что скоро будем воду в дом проводить и отопление, а она ракудахталась, мол "пока я там живу вы меня не трогайте, я вас не пущу." Я ей: такая интересная, а мы потом как жить будем, зимой что ли проводить все. Она мне приказным тоном: сядь, сядь я сказала. Че понравилось, как я обустроилась, на мое место захотели.(я главное туда детские деньги вложила, огород вычистили, у дома вырубили все, линолеум старый школьный таскали постелили, печку от шпаклевали и она оказывается обустроилась) Я развернулась и ушла. Та в свою очередь побежала к свекрови нажаловалась, звонок мне и я крайняя, мол нафига на чужое заглядываюсь. Больше я туда ни ногой. Сами все наживем.

Мне стыдно. Сейчас мне 20 и по мне пошла плохая слава. За какой-то месяц я угробила себе жизнь. А ведь я в полнее адекватно все это делала. В свое удовольствие. Только у каждого взгляды разные. Я повторяю себе и ему, что все будет хорошо, стоит только захотеть и верить. Это как молитва для меня. У нас будет дом, огород с беседкой, большая собака и еще двое детей. Я смело могу сказать, что люблю его, я за ним как за стеной, он мой Бог. Но вот только я похоже демон… Помогите мне! Как мне справиться с его шутками, как справиться с моими изменами, я не хочу его терять. Он мой идеал, хоть далеко не идеален, но я верю, что мы справимся...