У него произошел конфликт с моими родителями

Здравствуйте, Лидия!

Сочувствую вам, вы действительно оказались между двух огней.

Прежде всего, по закону бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками, и никто не имеет права их этого лишать. Ни один грамотный юрист, нотариус такого договора никогда не заверит, поскольку он будет противоречить семейному кодексу. Если только этот нотариус не жулик. Это с одной стороны.

Но с другой, если расставлять приоритеты в отношениях с близкими, то на первом месте у взрослого человека, взрослой женщины должны быть не родители, а супруг / партнер.

Возможно, к обиде вашего МЧ на ваших родителей добавилась затаенная обида и на вас, что вы не заняли позицию в том конфликте.

Во всяком случае, вы можете сказать ему о своих чувствах, о том, что вам больно слышать, как он вас фактически шантажирует и пытается использовать ваше желание стать матерью в своих целях, да еще и не очень благородных - месть.

Поговорите с ним. И если он будет упорствовать, то, право, может лучше потратить еще год-два на поиски, но найти человека, для которого семья и ребенок будут так же желанны, как и для вас.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Лидия!

Вам дороги и родители. и молодой человек. Вы не обязаны выбирать между ними. тем более, что в конфликте Вы, насколька я поняла, ничью сторону не заняли. Вам важно четко стоять на своей позиции и не поддаваться на его манипуляции, т.к. тот, кто по-настоящему любит, никогда не поставит любимого человека перед таким выбором.

Озвучьте свою позицию, и жизнь все расставит на свои места. Возможно, вы вместе найдете выход из этой ситуации, а, возможно, отношения разрушатся, но, в любом случае, Вы сохраните себя. Сохранить же отношения ценой собственного разрушения все равно не получится. Увидев, что Вами можно манипулировать, молодой человек не остановится и будет и дальше использовать этот способ уравления Вами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Лидия!
Вы пишите:

я встретила хорошего молодого человека: умный, добрый, честный, заботливый, настоящий мужчина.

Затем ,как будто описываете другого человека:

только после того как я подпишу нотариально заверенный договор о том, что мои родители никогда не увидят нашего будущего ребенка.

К сожалению,выбор ,который Вам поставил мужчина,вызывает у Вас много боли .И Вы уже дальше пишите:

снова искать МЧ, отца будущего ребёнка. а время между тем идет.

Как будто речь идет не о создании семьи..
Лидия! Построение отношений ведет к созданию семьи.Прочитайте эту статью.
Но Ваши родители - это тоже Ваша семья.И ребенок Вас обязательно спросит: как получилось,что Вы не общаетесь с бабушкой и дедушкой. Вам придется об этом сказать,и косвенно вина ляжет на ребенка.Вы должны быть готовы к этому.И принять решение.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Лидия

Но через несколько месяцев у него произошел конфликт с моими родителями. И теперь ни он, ни они с ним не общаются. Каждый считает себя правым и идти на примирение не хочет.

Лидия, интересно, что вы ВООБЩЕ НИКАК не упоминаете этот конфликт. Вот просто "конфликт" и все. Меж тем, в чем была СУТЬ конфликта - и играет как раз ключевую роль. Возможно, конфликт можно решить. Если не между ними (мужчиной и родителями) - то хотя бы выработать какую-то более комфортную для вас с мужчиной позицию.

Лидия

только после того как я подпишу нотариально заверенный договор о том, что мои родители никогда не увидят нашего будущего ребенка.

А вы знаете, ЧЕГО конкретно он боится? Какое такое зло ваши родители могут причинить вашим детям по его мнению? Не думаю, что его мнение не имеет почвы: чем-то они его серьезно обидели, даже если не хотели этого сознательно. И его позиция рискует остаться непримиримой, если в конфликте не разобраться.

Лидия

он считает моих родителей настолько плохими людьми, и не хочет, что бы его ребенок с ними общался

Но они его обидели, похоже. И если ему было очень больно от каких-то их слов и пступков - может это и резко получилось, однако если они ему причинили боль - он имеет право не хотеть, чтобы эта же боль досталась и его детям. Мы все имеет право считать кого-то плохими людьми. Разве у вас нет никого, кого бы вы считали нежелательным для общения с детьми? Мы не выбираем тех, кто нам причиняет боль. Волей судьбы, скажем так, это может оказаться кто угодно - и в общем-то подобная ситуация с родителями партнера - не редкость. Почему так - это уже отдельный разговор.

Лидия

снова искать МЧ, отца будущего ребёнка. а время между тем идет.

А вам дорог этот конкретный человек, ваш МЧ? или нужен вам только как "спермодонор" и потенциальный отец ребенка? Но ведь вы же продолжили жить с ним несмотря на конфликт с родителями? Значит, наверное не так легко его "выкинуть" из жизни? Или - подумайте! - вам все-таки дороже найти того, кто просто "впишется" в ваши мечты и в родительскую семью? Тогда выходит, что ваша семья - это прежде всего родители, и возможно часть обид вашего нынешнего МЧ кроется в этом.

Вы-то сами ВЫБРАЛИ, кто будет в первую очередь вашей семьей? Несмотря на неудобство такого выбора, в конфликте вы не можете не занимать какой-то позиции. Она может быть СВОЯ, но она должна быть и быть как-то обоснованна. И если мужчина не знает, в чем вы его поддерживаете, а в чем - нет, и почему,  - он будет продолжать воевать с вашими родителями и неосознанно провоцировать вас занять какую-то внятную позицию.

И потом, если каждый из нас будет продолжать быть прежде всего ребенком своих родителей, не окажется настолько сильным, чтобы "оставить отца и мать свою и прилепиться к жене своей" (что справедливо и для женщин - прилепиться к мужу) - то где будут те взрослые родители, которые будут растить детей? Родители просто погрязнут в своей инфантильности и будут продолжать оставаться детьми. Возможно, ваш муж бессознательно протестует (путь и в такой жесткой форме) против того, чтобы вы продолжали прежде всего оставаться дочкой родителей и стали наконец взрослой женщиной....

Это не окончательные выводы, конечно же. А лишь наметки и размышления, которые возникают при чтении вашего, увы, короткого письма.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype