Не понимаю, что нужно от жизни, устала от всего

Здравствуйте! Не понимаю,что нужно от жизни,устала от всего. Мне 27 лет и с самого детства мне кажется,что меня любят меньше,чем например мою старшую сестру. Все,что бы я ни делала по жизни,всё не так, мне это говорят с самого детства,всё,что бы не сделала,неправильно,везде всегда ошибаюсь,когда поступала в институт,хотела на актерское мастерство,но мне даже не позволили и отправили на экономику,снова сказали,что не то русло выбираю,всегда называли глупой и до сих пор называют родные мне люди.В последствии всего этого я чувствую,что,была бы чуточку посильнее характером и не слушала бы так родных,возможно сейчас выбрала бы свой правильный путь,а не тот,который пришлось по настоянию родителей,отсюда наверное нелюбимая работа,учиться мне не нравилось,выслушывала всегда упреки за то,что за мое обучение платят. С первым парнем разошлась,потому что мама говорила,что он направо и налево ходит и отчим все время говорил,что я в подоле сюрприз принесу,хотя было мне 18 лет.Сейчас живу с парнем в гостинке,работаю бухгалтером,порой работу приходится менять,потому что что-то во мне не нравится главным бухгалтерам и меня просят уйти и не занимать место,на котором у меня не все получается,хотя,работаю уже 5 лет,работа эта не очень мне нравится,кредит большой выплачивать еще 3 года и по которому у меня просрочка уже месяца 3 из-за смены работы,кредит взяла на себя из-за парня,с которым живу.Все мои мечты с самого детства не исполняются,как стала жить одна,думала все начнет налаживаться,все мои мечты ломаются снова и снова,только тогда,когда взяла на себя ради него этот кредит,поняла,что годы не вернешь и деньги большие отдавать еще долго и сама не живу,а существую.Он конечно помогает,но не особо получается,у него у самого просрочки по его кредитам.Помощи просить по погашению я не смею ни у кого,потому что эта проблема лишь моя и только. Я устала от всего этого,столько желаний несбыточных,что жила с мамой,что с парнем. Столько нереализованных целей,которые я сейчас не могу себе позволить и в гостинке детей рожать мне стыдно,потому что места слишком мало и свадьбу хочу и сдать на права тоже,мешает кредит,я не хочу больше так жить,устала,чем думала,когда подписывала договор,все было на эмоциях и чувствах.А,теперь,на все смотришь в черно-белом цвете и осмысливаешь,что родные правы,всегда делаю все не так и всегда поступаю глупо,никогда ни одной мысли умной в голове нет,никогда не стать мне актрисой и никогда не реализовать все мечты,которые так хотела сделать еще со школы. Все из-за моих дурных поступков,я далеко не умная,единственный человек,который меня может поддержать-это подруга,с ней могу поделиться всем.Она меня прекрасно понимает.Даже родной сестре довериться не могу,потому что она меня не поймет и никогда не понимала,В глазах родных я дура и видимо в глазах окружающих тоже. Мне кажется,что нет смысла в жизни и от всего того,что я делаю,мою душу наполняет лишь пустота и одиночество,несмотря на то,что я живу с молодым человеком,из-за которого у меня немало проблем в жизни случилось.Моя жизнь ничтожна.И кажется,что никому не нужна,никто не слышит,всем плевать,чего я хочу,главное то,что хотят другие и для меня проблемы других всегда стояли после меня!А люди пользуются этим,вместо того,чтобы ценить.Люди просто мной пользуются и смотрят искоса.Жизнь для меня-сплошная пустота!Все,что со мной происходит по жизни-не должно быть так,всегда все мои мечты ломаются и мне от этого больно,я не реализованный человек и мне ничего от жизни не надо,годы не вернешь,жизнь испорчена!