Депрессия и апатия

Здравствуйте!помогите, я уже не знаю,что делать...Моя жизнь катится под откос!!я уже 5 месяцев нахожусь в глубочайшей депрессии...каждый день посещают мысли о самоубийстве...мне кажется,что я никчемный,ни к чему не приспособленный человек...я абсолютно ничего не делаю..мне все лень, ничего у меня не вызывает интереса и радости...я каждый день плачу...раньше все было по-другому,я прилежно училась в школе, мало гуляла,больше времени проводила за учебой.Не могу сказать,что мне от природы всё давалось легко...я просто все добивалась усердием и прилежанием...поступила в институт...1 курс отучилась с 5-ми, всего опять добивалась усердием...хотя моя специальность мне жутко не нравилась!!!я поступила на эконом, хотя всю жизнь рисовала в худ.школе,и мой учитель говорил,что у меня есть талант.Но побоялась саязывать с этим свою жизнь думала,что ничего путнегл из этого не выйдет..а вот экономист это стабильная и нужная профессия...весь мой ужас начался на 2 курсе...я сдавала зимой на права и одновременно готовилась к сессии..и всё вроде бы хороло,но а один миг,я уже сейчас не ромню,когда ко мне пришла эта мысль...я вдруг поняла,что у меня нет постоянных друзей,а те,кто есть,меня не интересуют...а жизни к 20 годам я ничего не добилась...парня нет,да и физически к ним даже не тянет...учеба мне не нравится,эта постоянная зубрежка меня доканала...мой мир ограничился местами универ-дом,дом-универ...мне вдруг показалось,что всё это время я жила неправильно...я впала а депрессию...каждый лень я рыдала дома,никакие бытовые дела меня не интересовали...я абсолютно перестала общаться с людьми...меня перестала интересовать моя внешность,как я выгляжу...я стала заедать стресс едой...на учебе сконцентрироваться вообще не могла,всё время посещали лишь мысли о моей никчёмности и бесполезности в этом мире...сходила к 3м психологам,но посчитали,что у меня нет проблем,и прописали таблеточки для поднятия настроения...я уже даже ходила к гадалке,думала,может порча какая...потом обращалась к батюшке..он посоветовал читать библию...но как только начинаю читать,то сразу засыпаю на полуслове...не берет меня ничего из того,что там написано...хотя очевидно,что я где-то нашрешилв,за что теперь приходиться проходить испытание...но я никак не могу с этим справиться!ничего у меня не вызывает интереса,все люди для меня как движущиеся фигурки..все их переживания и волнения для меня странны...у меня все как в пелене...и все время клонит ко сну!могу спать,не просыпаясь,но ведь это не жизнь!!!!спать и есть...спать и есть...я уже пробовала выходить в люди со своими друзьями,но ничего не выходит...они ине рассказывают свои пробле ы,а я их ге слышу и понять ничего не могу...со игой все время эти отравляющие меня мысли!!!а советы,типа:"не парься, научись радоваться жизни мне не подходят"...я понимаю,что так нельзя,но ничего поделать с собой не могу...все в сером цвете ..даже то,что близкие и родные мне люди живы и здоровы меня не радует...ине даже кажется,что я никого не люблю...даже родителей...я конечно им юлагодарна,как и всем своим родственникам за то,что они все переживают за меня и моляться...но изменить своё сознание я не могу...я сейчас живу одна на квартире в Барнауле, мне нужно сдавать экзамены...но я вообще никак не готовлюсь...и даже меня не мучают мысли о том,что будет,если я не приду на экзамен...мама настаивает на том,чтобы я абы как,но готовилась,потому что осталось совсем немного времени,и,как я сдам,я приеду домой, и я обследуюсь у своего дяди в больнице...но я не могу вообще оставаться одна...я только плачу..все как будто новорит мне о том,какая я одинокая и никчемная...и самое страшное,мне кажется,что я никогда не вернусь к нормальной жизни...помогите,подскажите,как мне быть?как вернуть радость в жизни? Надоело так сущемивовать!хочется как все обыкновенные люди,любить,переживать,думать о родных и близких,стремиться к чему-то,и добиваться целей...