Не склонна к депрессии, но уже в изнеможении

Здравствуйте! я к Вам уже обращалась. И осталась очень довольной ответами. Поддержали. Возможно спасли от "СУИЦИДА". Ведь "СУИЦИД" -это крик о помощи, которого не услышали. Прошло столько времени, теперь вновь настал тот момент, момент когда мне кажется что это всё, всё что сейчас происходит - бесконечно, точнее надоело! Я с детства борюсь с разными страхами, выкручиваюсь из разных ситуации, почувствовала горечь потери близких (родителей и не только), и сама справлялась как говорится утешительно "Испытаниями ВСЕВЫШНЕГО". Может я и с ума схожу постепенно. Нет. Вроде всё хорошо. Я понимаю, где я права, где нет. Где права БЫЛА и где нет, умею анализировать, выводить итоги своих мыслей, желаний, поступков,слов. Но, что страшно, (Страшное для моих детей!!! Потому что детям, особенно девочкам нужна МАТЬ! По себе знаю! Вроде 25, до сих пор по маме скучаю, и бывает скуаю до слез)- если раньше я горевала когда уходили близкие из жизни, или близкие друзей и они страдали,в последнее время (как насколько вам странным не покажется) я начала завидовать умирающим! Да, это я говорю вам при мозгов, умеющих соображать, анализировать! Ведь, умирать тоже не плохо! Конец всему! Всем твоим переживаниям, страхам, проблемам!И если честно, когда я слышу, что кто-то где-то умер, утешаюсь. Это меня утешает тем, что и Я умру когда-то, когда-нибудь , скоро. Иногда я уверена (иногда просто думаю), что я бессмертна! Даже если физически, формально меня когда-нибудь не станет, а душа моя также будет бродить по этой земле, в этой привычной жизни. Суицид - для слабаков. Знаю. всему же ведь есть предел. терпению, силам, надеждам и вере тоже. И вместо того, чтоб запиться или еще там чего-то, лучше умереть. но, знаете, те, кто говорят много о самоубийстве, не пойдут на это. У них кишка тонка! По себе говорю, по себе сужу! Была бы я столь уверенной в своей усталости, молча пошла бы вскрыла себе вены, ну или повесилась бы. Но видите ли, опять же, если я сюда пишу, и прошу о помощи, значит не всё потеряно. Значит я осознаю, что не всё вечно. Был бы близкий человек, поделилась бы может, поддержали бы... Но, может вся моя проблема в том, что я разучилась доверять. Накопленное во мне, в один прекрасный, солнечный день меня угробит. Я переживаю за детей своих и ни за кого кроме.