Ругаемся из-за секса

Здравствуйте Алина! Когда ваш парень преследует вас сексом, то вы убегаете от этого. Другая проблема тоже накладывается на эту, это то что вы хотите свадьбы, а он откладывает ее. Переставая быть с ним в сексе, вы таким образом намекаете ему что не будет свадьбы - не будет тебе секса. Родители и свадьба тут ни причем. Вы уже переросли тот возраст когда нужно слушаться маму и папу. Люди живут совместно и без свадьбы. Свадьба - это не критерий долгой и счастливой жизни. Можно подкопить вместе денег и сделать небольшую и красивую вечеринку.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Алина!

Насколько можно понять  Вашу ситуацию, в данном формате общения, дело в разнице ожиданий от семейной жизни, в готовности к этой жизни, и различное восприятие собственной роли семейного человека у Вас и у Вашего друга.

Слишком быстро произошло у Вас сближение, не пройдя необходимые этапы отношений, Вы сразу перешли к совместной жизни, а готоовности к этому еще не было, не сформировались навыки общения, да и уверенность в том, насколько это нужно, тоже у каждого из Вас на своем уровне... 

Возможно, мама Вашего молодого человека это видит и чувствует и именно поэтому против ваших отношений, так как не видит будущего.

да и разница в сексуальных темпераментах красноречиво говорит о том, что не надо торопиться, быть может, целесообразнее сделать паузу, чуть дистанцироваться и начать отношения с того момента, где образовалась в них брешь... А поможет вам обоим в этом специалист по семейным отношениям, который прояснит ситуацию и покажет пути выхода из нее.

Удачи вам!

С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы

Здравствуйте Алина. Смысл вашего письма для меня заключается в следующем: вы хотите одного, ваш партнер другого. При этом вы не пишете о способах найти обоюдоустраивающее всех решение из чего я делаю вывод о том, что договариваться вы не пробуете или пробуете безрезультатно. Между тем жизнь семьей- постоянный компромис, постоянный отказ от личного комфорта в пользу комфорта совместного. Похоже ни вы, ни он,еще не готовы к ответственности которая предполагает за собой семейная жизнь, если сейчас каждый из вас тянет одеяло удовлетворения желаний на себя, ваша семейная жизнь, боюсь, долго не продлиться. О вашем неумении договариваться друг с другом также говорят ваши проблемы в сексе, если партнер не делает так как вы хотите, соответственно у вас могут возникать чувства не способствующие зарождению сексуального желания, вы символично говорите партнеру следующее: если не будет так как я хочу, значит так как ты хочешь тоже не будет, такая своеобразная месть партнеру за свой дискомфорт.                                                                                        Если возможно возмите паузу в отношениях, побудьте отдельно друг от друга, попробуйте понять от чего вы можете отказаться в пользу семейной жизни. Готовы ли вы мирится с тем, что вашему партнеру неважно какие у него отношения с вашими родителями, его это не заботит. Готовы ли вы смириться и терпеть его чрезмерный контроль? Какие его недостатки вы готовы терпеть не пытаясь его переделать, если вам не удасться с ним договориться о его работе по их изменению. В конце концов он тоже имеет право на выбор меняться ему или нет, налаживать отношения с людьми которые его недолюбливают или просто ограничить свое общение с ними. Помните счастливо функционирующая семья-это всегда договор двух людей обо всем, что касается их совместного проживания, начиная с того: кто когда просыпается и заканчивая воспитанием детей. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

"Правильный" ответ - это ВАШ ответ....

И принять его бывает трудно, т.к. за СВОЙ ответ ВСЕГДА придется платить...

Вот здесь и кроется трудность - в плате.

Решитесь разобраться с этими вопросами - приходите на прием.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).