🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте!Помогите,пожалуйста,советом.Мне 33 года,замужем,двое детей,муж временно работает в другом городе,по возможности приезжает.Живем в моими родителями.Проблема в моей маме,она всю жизнь меня контролировала на каждом шагу и сейчас продолжает.Это касается всех сфер жизни:не так причесалась,не так оделась,одеваться должна так,как нравится маме,иначе будет скандал,вмешивается в процесс воспитания детей,они чувствуют,что бабушка позволяет лишнее и пользуются этим.У нас с мамой никогда не было близких доверительных отношений,я боялась ей призах натиск,что сильно напугалась в 6 лет и не спала ночами много лет,ждала рассвета.В подростковом возрасте не рассказывала ей о мальчиках,я была уверенна,что она меня не поймет,мне было стыдно,что мне кто-то нравится.О всех девичьих делах я узнавала от подруг.Родители дали мне образование,за что я им благодарна,но все свои заслуги они непременно перечисляют периодически и говорят,что если б не они,то не знаю,что бы было со мной.Сейчас у меня нет подруг,ко мне никогда никто не приходит,даже мамы-приятельницы с детьми не могут ко мне прийти.Всех моих подруг мама отмела,все проходят жесткий отбор:не так смотрит,одета вызывающе или,наоборот,старомодно,с такими общаться нельзя по ее мнению.Всю домашнюю работу делаю я,но меня преследует чувство,что я нахожусь под постоянным видеонаблюдением,так и есть-я готовлю-мама заходит,сделает замечание,почему не там лежит полотенце,включила стиральную машинку-почему не такой температуре стираешь,почему так много машинку гоняешь???И так во всем.Сегодня мой сын хотел угостить бабушку шоколадкой,она попробовала и сказала:"Фу,какая гадость,лучше бы другую купила",я сказала ей,почему она так резко высказывается?Она обиделась.Я езжу на машине,вожу детей на занятия,но перед поездкой каждый раз я обязана прослушать лекцию о том,как надо ездить,хотя мама не умеет водить машину.По прибытии на стоянку я должна немедленно ей позвонить,несмотря на то,что через 5 минут я итак буду дома.Разговаривать с мужем по телефону трудно,мама все слушает и вмешивается.Жить стало просто невыносимоЖить с родителями нам предстоит еще 3-4года,но что-то надо делать.Отец постоянно спекулирует своим здоровьем,не побоюсь этого слова,так оно и есть.Я сама врач,понимаю,что он сам себя доводит,много нервничает без повода,причем такое ощущение,что им обоим это нравится.Мама помогает мне с детьми дома,может посидеть-поиграть с младшей,когда я со старшим иду на занятия и не могу взять дочку с собой.Такое ощущение,что мама своей помощью как бы "покупает"себе право командовать в моей семье.Она обязательно напоминает мне,что помогает!!!.Сказала маме о том,чтобы она перестала мучать и меня,и себя,но получился скандал,я как всегда неблагодарная дочь,они с отцом все для меня делают,а я плохая,что хочу хоть каплю свободы.Обидно,что все эти скандалы слышат дети,они переживают.Сегодня в очередной раз поругались с мамой,папа тоже подключился,придумал,что я ему постоянно грублю,что неправда,попросила привести пример-примера нет,все забыл!!!Пыталась с мамой помириться,но она отказывается,отец требует,чтоб я подошла и обняла-поцеловала ее,но я никак не могу это сделать,не могу ничего с собой поделать,мы с ней никогда ласковыми по отношению друг к другу не были.Понадобилось поехать со старшим ребенком к врачу,младшая приболела,маме надо на работу,я сказала маме давай попрошу свекровь посидеть с дочкой(со свекровью хорошие отношения),мама устроила скандал и не позволила.Простите,если сумбурно,накипело.Куда бежать от этого,не знаю,помогите,пожалуйста...
Никулина Марина Александровна
Никулина Марина Александровна
Здравствуйте, Елена!
Ответьте сначала себе честно на вопрос: если бы у Вас была возможность сейчас уехать в съемную квартиру, Вы бы уехали? Или нет? Подумайте, проанализировав все обстоятельства : возможный конфликт с мамой, ее помощь с детьми и т.д.
Елена! У нас нет школы для родителей. Ваша мама общается так, как умеет, так, как это считает правильным....
Вы можете или жить отдельно, или поменять отношение к ситуации. Главное: это полное принятие мамы в душе , а вот внешне Вы можете вести себя так, как считаете нужным. Начните постепенно выстраивать отношения не мама- дочка, а взрослый человек- взрослый. Почитайте книгу: Э. Берн " Игры в которые играют люди". Есть другой вариант ( без борьбы): просто выслушивать спокойно с внутренней улыбкой и говорить " Хорошо, мамочка!" И делать так, как Вы считаете нужным.
Елена! Все , что происходит с нами, происходит для нас. Воспринимайте эти ситуации как уроки на терпимость и смирение. Меняя отношение к происходящему , мы меняемся сами и меняем людей вокруг себя.
Любви Вам, мудрости и терпения.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Кийло Жанна Валерьевна
Кийло Жанна Валерьевна
Здравствуйте, Елена!
Сочувствую Вам, т.к. трудно жить в конфликте и напряжении. Очень похоже на то, что Вы не прожили внутреннего отделения от мамы ( в психологии этот процесс называется сепарация). Во многих сферах жизни ( например, в своей профессиональной врачебной), Вы взрослый человек, принимающий решения, а в отношениях с родителями(особенно это проявляется в отношениях с мамой), Вы внутренне продолжаете быть ребенком. Продолжаете ждать от нее одобрения, признания, надеяться, что вот что-то Вы сейчас сделаете и мама наконец-то поймет, какая у нее хорошая дочь. Но увы, этого может и не произойти. Ваша мама не хочет и боится Вашего взросления, отделения от родительской семьи. Смысл ее жизни в том, что бы управлять Вашей жизнью, жизнью Вашей семьи, своим супругом. И конечно добровольно она не отдаст бразды правления. Мама будет сопротивляться Вашим попыткам строить самостоятельно свою жизнь.
Вам придется пройти через период конфликтных отношений с родителями. Через пору отстаивания своих потребностей, интересов, ценностей, взглядов. Конечно, Вы сталкиваетесь и будете дальше сталкиваться с непринятием родителями такого Вашего поведения. Потому что у Ваших родителей одна задача ( оставить все как есть), а у Вас совершенно другая. А именно:
* научиться отстаивать право в отношениях быть Собой.
* уважать свои границы ( т.е. определять и предъявлять, что для вас приемлимо, значимо, а что нет).
* уметь переживать весь спектр чувств в отношениях с близкими. И доверие, и возможность выдерживать их недовольство Вами, и собственное разочарование в отношениях с родными.
Елена, думаю, что стоит продолжить отстаивать себя, меньше бояться маму и открыто заявлять о своих чувствах. Маме необходимо понять, что Вы уже взрослая, отдельная личность.
Со своей стороны хочу Вас спросить: " Что Вы готовы делать, что бы Ваша жизнь изменилась? Что Вы хотите в сложившейся ситуации?"
Что бы разобраться в этом, предлагаю прийти ко мне на индивидуальный прием.
С уважением,Кийло Жанна Валерьевна, психолог г. Саратов
Здравствуйте Елена!
Да вы абсолютно верно описали контектс поведения вашей матери! И такое ощущение, что она на вас чем то обижена! Что она на вас смотрит как бы на равного себе, и постоянно ждет от вас что-то! Но смотрите, дети ничего не могут дать своим родителям, кроме уважения и признания! И тогда стоит посмотреть на баланс в ваших отношениях! В данном случа, как у вас, надо разбираться очно! Что там и как и почему оно так происходит!
С Уважением Дмитрий!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
