Не понимаю себя, чувствую себя странно

По жизни всегда относила себя к оптимистам ,очень редко грустила.

сейчас я учусь в университете и живу в общежитии. так сложилось что мне попались не очень хорошие соседки. они постоянно курили,пили,не давали учиться,и ночью мешали спать .я много раз пыталась объяснить им ситуацию разными способами ,но ничего не действовало .спустя год я смогла переселять в другую комнату,теперь . комната хорошая ,девочки замечательные. только я досих пор чувствую себя подавленой .когда мы решали вопрос связанный с общежитием я очень сильно переживала

после нового года я постоянно была одна ,парень не уделял мне достаточного внимания. смотрела грустные фильмы и читала грустные истории.

после этого я как-то все прочитанное или увиденное начала переносить на себя.

. сначала я думала что у меня рак щитовидки ,и по этому у меня очень болело горло ,было чувство что меня как что-то душит. раньше меня проверяли ,и УЗИ показало что все нормально. я проверилась еще раз и все оказалось в порядке.

потом я заметила что у меня очень сильно бьется сердце ,и начала постоянно контролировать свое сердцебеение. мне тогда сказали что если я буду так сильно переживать то могу умереть ,и из-за этого у меня был постоянный страх смерти. я плохо спала ночью ,у меня могло болеть в груди,сильно биться сердце.спустя время сделала кардиограмму ,которая показала что у меня все нормально,и я потихоньку переставала об этом думать.я ходила по врачам. было у невропатолога,которая сразу сказала что у меня неврастения и выписала очень серозные лекарства. я побоялась их пить потому что побочные действия были расписаны на два листа . а так же антидепрессанты ,которые я тоже не пила,так как мой парень сказал что мой организм должен сам научиться справляться с этим. еще ходила к одному врачу,точно не знаю кто он.знакомый сказал что он психолог и посоветовал его. он сразу начал задавать мне странные вопросы,типа не слышу ли я голоса,и были ли в моем роду ненормальные. что меня очень сильно напугало . мне стало страшно и захотелось плакать. тогда проблемы с комнатой еще не были решены ,и он сказал что мне нужно переехать,но если не пройдет что бы я ему позвонила,он посоветуется с психологами и я пройду курс терапии виде групповых тренингов ,сеансов с психологом.

это не выходило у меня из головы. я начала сомневаться в своей нормальности,хоть в моем роду все были здоровы. постоянно прислушивалась ко всяким звукам ,и спрашивала у других слышали они это или нет. спустя время я поняла что я нормальная в этом плане и перестала замечать все вокруг.

но пришла новая боязнь. я начала постоянно думать о том как я дышу. были некоторые дни когда мне казалось что я постоянно контролирую свое дыхание .и из-за этого чувствовала себя не такой как все. кому не расскажу -все говорят что не понимают как такое может быть,что еще больше меня пугает. мне казалось что я устала уже дышать и хотелось нормальной жизни.

где-то месяц принимала успокающее.

все время мне хотелось с кем-то поговорить,но никто не хотел меня слушать ,считая что я притворяюсь.

сейчас уже прошло два почти два месяца . все мне говорят что пока я не уберу причину то ничего не пройдет . физически я чувствую себя нормально,у меня ничего не болит. но сама себя начинаю постоянно накручивать,когда перестаю думать о дыхание специально как-будто вспоминаю об этом. и он этого мне кажется что я никогда не вылечусь. ведь все люди дышат постоянно но никто не замечает этого,а я замечаю.значит и не такая как все.появилась депрессия. мне кажется что я не смогу жить как раньше. я понимаю что сама себя накрутила. мне просто хочется проснуться и все забыть .или вернуться в былые времена,когда эти мысли еще не посетили меня.

26.02.15

я уже наслушалась куча советов типо не думай об этом ,все пройдет само. но почему-то не проходит . я и очень боюсь что не пройдет .кажеться что другии люди просто не поймут меня,а так хочеться знать что я не одна с этим столкнулась .

хочу снова быть счасливой,радоваться жизни.

очень плохо спала,на утро мне казалось что я хочу плакать без причины. после пар я пошла в церковь,помолилось,поставила свечки ,купила для церкви стаканчики однорозовые что бы люди которые захотят попить свяченую воду тоже могли это сделать. прийдя в общаге я еще раз помолилась,зажгла свечу куплиную там и немного успокоилось. только голова немного болит . очень переживаю что бы это не повторилось снова.

Несколько дней чувствую себя странной,чувство как будто я только начала жить ,думаю о том кто я ,зачем и т.д. и я не знаю это улучшение или нет ? Ещё несколько дней назад я не знала зачем мне жить ,теперь я нашла это ,но появилось это странное чувство. Я поняла что я сама творец своей судьбы и поэтому чувствую себя другой ,потому что все просто живут и не замечают этого.

не могу найти себя . все время думаю что я странная. понимаю что жизнь єто только то что происходит сейчас,нет никакого завтра или вчера,становиться не по себе. не строю плані на будущие. хотя очень хочу жить, у меня есть любимый человек.

но не понимаю как.думаю о смысле жизни,сравниваю себя с другими. ощущаю себя странно . все время хотела переложить проюблему на кого-то другого ,а теперь поняла что никто не почувствует так как я и не проживет в место меня. и хочу постоянно в расстерености. не знаю что мне делать ,даже не уверена что и вы поймете