Вся моя жизнь - одна сплошная неудача

Здравствуйте, Юлия!

Помогите, пожалуйста, разобраться в моей жизни.

Мне 29 лет, по образованию врач, на данный момент сижу в декрете со старшим сыном (2,7 лет) и жду появления младшей девочки.

У меня такое чувство, что вся моя жизнь потерпела крушение. У меня постоянно плохое настроение, часто чувствую, что я хуже всех.

С самого детства моя жизнь не очень счастливая. У меня пил сильно папа, а мама была, что называется, "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Из детства много плохих воспоминаний, связанных с пьянством отца, их скандалами с матерью, постоянно было стыдно за отца, что он в пьяном виде позорит нас перед соседями, одноклассниками, школьными учителями. Почему-то когда оглядываюсь на свое детство, в голову лезут только плохие воспоминания, хотя было и хорошее, отец у нас очень эрудированный и начитанный, он врач, и мы много с ним говорили, он много интересного рассказывал, постоянно гуляли, уходили далеко от дома, когда он трезвый был. Но в голове отложились стыд, пьяные скандалы, слезы мамы. Мать всю жизнь грозила ему разводом, но не разводилась. "Чтобы у детей был отец" и из-за денег, лихие 90е, наверное, и правда в одиночку она бы не справилась (у меня еще есть младший брат).

Из-за таких родителей или из-за моего собственного характера, у меня не складывались отношения с одноклассниками и детьми во дворе, одна-две подружки всегда были, но остальные меня презирали и бывало травили, я была, что называется, "лохушка", не могла за себя постоять, и, как я сейчас понимаю, видимо своим поведением провоцировала других детей на издевательства. В общем, уверенности и хорошего самочувствия это все не добавляло.

В подростковом возрасте сначала на меня мало обращали внимания мальчики, я и одета была не очень хорошо. Одноклассники, естественно, вообще как девочку не воспринимали, были пару раз романы вне школы. Но никогда я не была популярной девчонкой, не липли ко мне парни, как ко многим, чтоб я могла выбирать. Потом в 18 лет, уже в институте, у меня появился молодой человек, мы с ним жили вместе 3 года. Сначала все было хорошо, очень друг друга любили. А потом я стала ему изменять, почему-то мне стало очень интересно, как это все с другими происходит, видно, добирала дефицит популярности в ранней юности, нравилось ощущать, что любого могу соблазнить. Мой парень начал меня тяготить. В итоге я ему рассказала про все свои измены, в общем, через какое-то время мы расстались, очень тяжело, т.к. я уже поняла, что мне нужен только он, а он понял наоборот, ему понравилась свобода. И начался у меня этап "любовники-однодневки в моей жизни", перебрала около 70 человек, естественно, большинство одноразовые. Но было несколько парней, за которыми бегала долго, а они меня упорно посылали. Очень было плохо без молодого человека постоянного, очень хотелось найти его, и в итоге беспорядочные связи. Столько раз себя в грязь втаптывала и позволяла другим, противно вспомнить. Сейчас эти воспоминания тоже радости не добавляют.

Из-за этого всего я постоянно злюсь на мать, на отца как-то меньше. Мне кажется, что она себя все время неправильно вела, не развелась с папой, терпела все это пьяное позорище. Хотя умом понимаю, что она всегда хотела нам только добра, можно сказать, всю жизнь нам отдала, но душой этого не приемлю. Потому что у нее есть некий пафос на эту тему, типа я для вас все, а вы мне что в ответ. Сейчас она очень властная и упертая в свое мнение, да и всегда такой была, видимо, ей надо, чтоб все было только так, как ей кажется правильным, а чужое мнение она не расценивает всерьез. Между мной и ней это особенно проявилось после рождения у меня сына, все мои действия и слова относительно ребенка расценивались как неправильные. Она вообще не видит во мне родителя, равняет меня до моего ребенка (типа я ее старшая дочь, а Костя (мой сын) ее младшенький). Ставит нас на одну доску. Я очень рада, что мы живем отдельно, вместе она бы меня сожрала или у нас были бы конфликты каждый день. Мы и так почти каждый раз ссоримся, когда я приезжаю в гости или говорим по телефону. То есть в своих проблемах я виню все время родителей и особенно мать, понимаю, что это не правильно, что это позиция ребенка, но не могу перестать злиться. И описанное прошлое меня гложет постоянно, кажется, что багаж прожитого отравляет постоянно мое настоящее.

Из-за того, что никак не получалось найти свою любовь, я вышла за муж без любви. Я понравилась своему будущему мужу, а он мне не очень. Я увидела, что он ко мне серьезно относится после стольких лет пренебрежения со стороны парней, это и стало решающим фактором. Очень хотелось устроить личную жизнь, и мы стали жить вместе, а через 2 года поженились. Потом родился сын. Тяжело с мужем, конечно, тем более, не очень-то его люблю. Он вроде как и любит меня, дает мне то, что я прошу, в материальном плане, но характер тяжеленный, часто говорит со мной раздраженно, мне это трудно выносить. К тому же он ленивый в плане активного отдыха, любит только телевизор и компьютерные игры, а я не могу дома все время сидеть, вытащить его куда-либо это большая проблема, и то идет часто с лицом как на расстрел, какой уж тут отдых и приятное времяпровождение. У меня от жизни с ним тоже испортился характер, я часто ору на него и сына, скандалю. И с отвращением вижу в себе поведение своей матери - та же обидчивость, инертность мышления, когда не можешь перестать думать об обиде, "пиление мозга", язвительные подколы в адрес мужа. Получается, я повторяю женскую судьбу моей мамы, чего очень не хочу.

Еще надо добавить, что у нас очень тяжело заболел ребенок. Это, наверное, стало добивающим фактором моего постоянно плохого настроения, хотя и раньше оно постоянно было не блестящим. И, наверное, поэтому чувствую, что вся моя жизнь потерпела крах, думала, может с рождением ребенка как-то все наладится, если не в молодом самоутверждении, то хоть в семье будет все хорошо, а тут такой удар. Нигде нет счастья. Сын перенес герпетический энцефалит. Сейчас он почти ничего не соображает, у него эпилепсия, приступы разнообразные каждый день. лечимся у платных специалистов, но пока толку мало. Не знаю, что будет дальше, ладно сейчас он маленький и сладенький, а как представлю, что будет дома такой 10-15 летний громила с нулевым интеллектом, мне реально становится страшно. И получается, я теперь всю жизнь обречена сидеть с ним дома, т.к. кому его оставишь, да и при моем образовании если я пойду работать, то все деньги будут уходить только на няню, какой в этом смысл. ПОСТОЯННО чувствую вину перед сыном, мне кажется, что это я привлекла в его жизнь такое несчастье, своим негативом, своими черными мыслями. Еще, когда он был совсем маленький, мы часто с ним ходили на мамские тусовки, у нас в Перми их много, приходят мамочки с детьми, общаются, обсуждают детские и другие вопросы. Меня когда-то это просто спасло, я не могла больше сидеть дома с ребенком. Но может из-за этого он стал часто болеть ОРЗ и в итоге его ослабленный иммунитет не справился с вирусом герпеса, с которым большинство справляется. И мамочка, конечно, не упускает шанса напомнить мне об этих тусовках, говорит так спокойно, что мол, да, это ты виновата в его болезни, надо было дома сидеть, а не шляться где попало и ребенка с собой таскать. И на доводы, что это может быть просто случайность, никакой реакции, говорит, все дети разные, у других не заболели, а вот твой заболел, надо было головой думать. Короче, надо было сдохнуть на своей Гайве и, как она, всю жизнь безраздельно положить к детским ножкам, такая, мне кажется, ее логика. В общем, меня убивает то, что у других девчонок дети растут, радуют их, а наша жизнь как будто замерла. Опять я хуже всех, не уберегла своего ребенка, у всех дети как дети, а у меня инвалид.

В общем, много еще чего хотелось бы написать, просто думаю уже и так текст неподъемный. Если дальше идти по моей жизни - работа врачом тоже не принесла мне удовлетворения, мне было очень тяжело на работе и я была постоянно как выжатый лимон. Когда вышла в декрет, поняла, что туда больше не вернусь, а чем заниматься по жизни, решить не могу, есть небольшая склонность к декорированию (типа флористики, изготовления открыток), но как этим зарабатывать, не знаю. Пока сижу на шее у мужа и жду второго ребенка. То есть с профессиональной самореализацией тоже провал.

Еще добавлю, что дома постоянно лень либо нет сил что-либо делать, дома грязно, ребенок шатается сам по себе, а я никак не могу побороть компьютерную зависимость. И всем завидую, у всех в соц.сетях так все хорошо, все такие молодцы (понимаю, что это частично иллюзия), одна я неудачница. С ужасом жду появления второго ребенка, тогда, наверное, вообще сойду с ума или повешусь, дом зарастет грязью под самый потолок, в общем, сожрут они меня все вместе - двое детей и муженек. Так же меня беспокоит, что это будет именно девочка, думаю, если я такая бестолочь, в том числе и в женском плане, что я вообще смогу ей дать. Такое чувство, что я вообще не контролирую свою жизнь, дети рождаются как будто вообще без моего ведома и желания. Я не ощущаю себя взрослой, я постоянно чувствую себя неумелым подростком, и уж точно не матерью двоих детей. В общем, хороший портретик нарисовался унылой какашки, которой я и являюсь по жизни.

Помогите мне, пожалуйста! как мне перестать себя грызть, чувствовать вину перед ребенком и еще не рожденным ребенком? Как перестать жевать свое несчастное прошлое, которое не дает мне покоя? как перестать ссориться с мамой и по-детски винить ее во всех своих неудачах? как полюбить себя и перестать себя чувствовать хуже всех?

С уважением, Юлия.