Почему я не испытываю стыда и чувства вины?

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Меня зовут Ирина, мне 22 года.

Отношения с мужчинами начались в 16 лет. Первый мужчина был

старше меня на 10 лет, склонял к сексу, но мне удалось

отстоять себя и я рассталась с ним.

Далее были встречи с молодыми людьми, так же старшими меня на

5-7 лет. Это были прогулки в парках, катание на велосипеде,

пикники, приятные разговоры. Я весьма общительная девушка, мне

нравится спорт, рисование, отношения с мужчинами приносят мне

радость... во всяком случае я была счастлива и, конечно же,

влюблена. Ночные звонки, смс, шутки, поцелуи... романтика

одним словом, а потом тишина... телефон недоступен, ни ответа

ни привета... и снова одиночество.

В университете мне понравился молодой человек, с которым мы

продолжительно общались, он откровенно флиртовал со мной,

звонил, писал, приглашал гулять... когда я решила спросить у

него нравлюсь ли я ему, он признался в своей нетрадиционной

ориентации... далее я познакомилась с парнем, с которым мы

провстречались 5 лет!!! Мои первые серьёзные отношения!!!

НО!!! Я была инициатором этих отношений! Я их начала, я вырисовывала

себе представления об идеальных отношениях, только почему-то

звонил он мне редки, писал приятные сообщения так же редко,

был довольно скупым на ласку и на внимание, объясняя это тем,

что ему необходимо личное пространство! Я была довольно

ошаломлена, не понимая о чем речь... но потом я поняла, что

слишком многого требовала от него и стала заниматься собой.

Развиваться, изучать новые иностранные языки, углубляться в

творчестве, делиться с ним своими переживаниями... мы часто

ругались, он подкалывал меня по поводу внешности, моих

интересов, интеллектуальных способностях, он мог при всех

начать меня высмеивать!! А я не подавала виду, что обижаюсь,

наоборот, я смеялась над собой, научилась общаться с ним на

его языке! А так же подавлять в себе чувства, чтобы лишний раз

не проявить настойчивости и снова не получить упрека о

вторжении в личное пространство... я научилась жить, так,

чтобы не мешать ему и радовать его своими успехами.

Провстречавшись 5 лет, я поняла однажды, что недополучаю от

него всех тех эмоций и хочу большего... Я предлагала ему жить

вместе, но он сказал, что финансы не позволяют и возможности

нет, его вполне устраивают встречи у меня на выходных.

Последней каплей терпения стало для меня его месячное

отсутствие в загуле! Он сказал, что захотел погулять. Потом

вернулся и недоумевал почему я охладела к нему, и что обижаюсь

на такую мелочь! Ему это было нужно! В этот раз я ПОСТАРАЛАСЬ

понять, что ему это было нужно... хотя в глубине души была

горькая обида от того, что я не чувствую его! Что он далек от

меня! Когда он вновь пропал и не давал знать о себе у меня

была случайная связь с молодым человеком на работе, это был

секс без обязательств, это были страстные ночи, это были

разговоры до утра, совместная готовка и помощь друг другу по

дому! А мой молодой человек часто критиковал меня и мы

постоянно ссорились с ним на кухне! Кухня - это было поле боя!

Он орал, что я не так все делаю!!! И я верила ему, извинялась

перед ним, за свое неумение... но только теперь я понимаю, что

мне не за что было извиняться!

Я рассталась с ним, но он продолжал настаивать на том, чтобы я

не обрывала все на корню... я объяснила ему, что оборвать в

общем-то нечего, ни детей, ни совместной жил.площади и планов

на будущее у нас нет, он просто привык ко мне, ему удобно со

мной. Он стал обвинять меня в эгоизме, в том что я

хладнокровная, бездушная сука, как я могу так поступать с ним,

ведь он всегда помогал мне и выручал меня... да, это правда.

Хорошего много в отношениях за 5 лет, но я не хочу обманывать

его и твердо решила что не хочу с ним создавать семью...

Сейчас я одна. У меня нет отношений. Случайный секс это не

отношения, это просто потребление и прожигание жизни, чем я

сейчас активно занимаюсь, я потребляю! Я даже можно сказать

использовала его в своих корыстных целях, чтобы получить

эмоции, заряд энергии... но почему я не чувствую виноватой

себя? Неужели я стала такой равнодушной скотиной, которой

плевать на чувства окружающих, я не говорю уже о чувстве

собственного достоинтсва, которого во мне, видать, увы...

совсем нет.