Отвращение к учебе, апатия

Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь на 3 курсе на экономиста. Мне абсолютно не нравится специальность. Я туда пошла, потому что выбора не было - я сдала самые легкие ЕГЭ и с такими экзаменами можно было пойти только на экономику с изучением английского (2 в одном). Я еще летом после 2 курса говорила маме, что не хочу учиться больше, чтобы она заплатила хотя бы за заочное обучение. Потому что я знала, что у меня больше не хватит терпения учиться. 1 и 2 курс я еще училась, готовилась к урокам, хотя я точно знаю, что не буду работать по специальности, просто ради корочки, которая возможно когда-нибудь пригодится. Дело в том, что я никогда не думала, кем хочу быть. Сейчас у меня апатия к урокам. Я ничего не хочу делать. Уже это заметила один учитель. У меня много долгов, потому что все полугодие я не готовилась и не отвечала. Сейчас я пытаюсь их сдать, потому что родители так хотят. А я была бы рада, если бы меня выгнали. Я теперь просто делаю вид, что занимаюсь. Хотя я действительно сажусь за стол с намерением что-то сделать, а в итоге могу весь день себя просто заставлять действительно делать уроки, сижу и думаю- зачем мне это надо и ковыряю ногти ( не грызу, а ломаю, с детства эта привычка). Я просто не знаю что делать. Бывает, что я прихожу после универа домой и могу расплакаться из-за пустяка. Или было так, что я сажусь за уроки и начинаю плакать. В итоге они остаются не сделанными. Кстати, чтобы перевестись в др вуз или на др специальность тоже речи быть не может, так у меня отвращение к самому процессу учебы. Мне надоело сидеть за партой и слушать лекции, которые мне никогда не пригодятся, а потом усталой приходить домой и садиться за уроки. Я и в школе не любила учиться, но уроки всегда делала, но делала их весь день до ночи. Была хорошисткой. Я бы лучше пошла работать официанткой, чем продолжала учиться. А потом накопила бы денег, и пошла бы на курсы маникюра. Себе я маникюр не делаю из-за вышеупомянутой привычки ковырять ногти, но думаю, что мне понравилась бы эта работа, так я люблю возиться-делать что-нибудь руками и люблю рисовать. Мне просто кажется, что я впустую трачу свою жизнь, свою молодость, что я еще могу потерять целый год зря, если пойду еще и на 4 й курс. Мне от этой мысли тошно становится. Я стала очень злой ( что, кстати, замечает мама). Меня все бесит. Раздражают одногруппники, которые ходят веселые в универе.( не понимаю, чему они так радуются). Я стала бешенной какой-то. Стала ругаться на собаку и шлепать ее за мелочи, раньше с ней гуляла долго и далеко, а теперь только во дворе. На маму огрызаюсь ( не матерюсь, но разговариваю грубым или ноющим голосом). Становится лучше, когда выходные по несколько дней ( сейчас уроков пар стало меньше и образовались свободные дни среди недели), я тогда веселая, нормально разговариваю. Но нагнетает как только подумаю, что надо делать уроки или что завтра в надо в вуз. В выходные сижу дома. Не хочу пойти к пр в магазин за новыми вещами когда родители предлагают, потому что мне плевать как я выгляжу в универе, все равно забьюсь на последнюю парту там и все. Меня как то не радует, что родители купили земельный участок. Мне это не интересно. А они очень удивляются, что мне не интересно и что я там не разу даже не была, хотя куплен он был еще летом! Меня ничего толком не радует, на все стало наплевать .Меня еще удивляет, что я толком не плакала, когда умерла моя любимая двоюродная сестра. А ведь я могу расплакаться из -за пустяка в повседневной жизни. А тут всего несколько слезинок.

В общем, я не знаю, что со мной, я как не живая, ни с кем не общаюсь (только в универе с двумя девочками, которые тоже учиться не любят). Я и в школе такой была. С нетерпением ждала,когда она закончится, а теперь вуз. Но сил терпеть больше нет, каждый день вставать и думать, быстрее бы вернуться, когда я еще даже не ушла. Надоело всю жизнь ждать. Меня также нагнетает одиночество. Я ни разу ни с кем не встречалась! Хочется изменить свою жизнь. Но как объяснить родителям ? Я боюсь сказать им что пойду работать официанткой хотя бы. Маме говорила , но она в серьез не сочла и еще и сказала, что я дура, что хочу пойти на курсы маникюра. Что это неуважительная профессия. А я не хочу в офисе с бумажками сидеть! Мама говорит, что без этой проклятой корочки вузовской я буду только дворником. А папа когда спрашивал, куда я работать пойду, если вуз хочу бросить, я промолчала, потому что боюсь сказать, потому что родители хотят,чтоб у меня была нормальная профессия. А я думаю, что с такими успехами в учебе, какие у меня сейчас, я все равно не получу диплом. Как мне быть, может родители правы ,что надо доучиться. Но я не могу. Как им объяснить?