Эмоциональное выгорание?

Добрый день! Меня зовут Надежда, мне 21 год. Учусь на 2-м курсе в университете на журналиста. Нынешняя проблема началась весной на 2-м семестре. На зачетную неделю нам поставили мастер-классы по журналистике и рекламе. Искренне не понимаю, почему это надо было делать именно на зачетной неделе. В итоге за ту неделю я сдала всего 2 зачета из 5-ти. Некоторых преподавателей я не нашла, одну прождала полтора часа, а оказалось, что она ушла в отпуск. Может быть, у неё действительно случилось что-то серьезное, не хочу наговаривать. На июнь было назначено 5 экзаменов. Я приехала на 2. Сейчас я понимаю, что это очень большая ошибка. Надо было хоть на тройки сдать. Было стыдно появляться перед людьми без должных знаний. Наступил сентябрь. Приехала. Начался учебный год неплохо. По текущим успевала. Но зачеты/экзамены отошли на второй план. За лето что худо-бедно знала, забыла. Новое вроде и учила, но не сильно много. Опять к ним стыдно подходить. Старалась учить, но текущие отнимали всё время. Другая проблема – найти постоянное жилье. Благодаря беженцам квартиры сильно выросли в цене. Да бог с ней с ценой – их вообще нет. В итоге в конце сентября пришлось уехать домой. Думала, что где-то на полмесяца. В итоге меня не было в университете 2, 5 месяца. Теперь мне фактически надо сдавать вторую и третью сессию одновременно. К этому прибавилась ещё одна проблема. Я не хочу видеть никого. То есть вообще никого. Ни сокурсников, ни преподавателей, ни родственников, ни знакомых. Должна была ехать сегодня, но началась истерика. Сейчас хоть чуть успокоилась. Мама уже предлагает перейти опять на 1 курс. Но куда мне на 1 курс – до 25 лет учиться, что ли? И так-то все в группе младше меня. Я не знаю, на что это всё списывать – то ли депрессия, то ли эмоциональное выгорание, то ли ПМС тяжелый, то ли всё и сразу, что скорей всего. Курсовую надо было писать. Искренне хотела делать всё сама, но дотянула до последнего. В итоге маме пришлось из скачанных рефератов, курсовых, диссертаций комбинировать что-то сносное. Стыдно за всё и перед всеми. И ведь главное, что сама себя довела до такой ситуации. Есть предположение, с чего это началось: на 1-й сессии сразу 2 преподавателя сказали, что я никакой журналист. Может, из-за этого всё так кувырком пошло? Год назад всё так плохо не было. Даже историю сама сдала, хотя сокурсники платили. Если б было бесплатное образование, я б уже ушла. Но мы в это вложили столько денег. Да и журналистом всё равно хочу стать, хоть и пишу плохо. Состояния такие у меня и раньше были. Просто сейчас я выросла и должна начать себя вести по-взрослому, а не скатываться в истерики, а у меня поведение инфантильное. В веселом настроении я не была уже несколько месяцев, а то и лет. Либо отрешенность, либо слезы. Посмеяться могу только если смотрю комедию. Всё. Набрала вес сильно. Если в 2010-2011 гг была 45 кг, то сейчас 66. Прошлым январем вроде бы увлеклась диетой Монтиньяка. Сбросила 5 кг. Сейчас опять набрала. ВКонтакте захотел познакомиться парень из города, в котором учусь. Нет сил даже отказать. Молчу уже о том, чтобы встретиться. Знаете, наверное, моя основная беда в скуке. Мне жить скучно. И учиться скучно. Ещё 3 года жить в провинции. Ни на море не поедешь с платной учебой, ни за границу. Надеяться надо разве что на стажировку в Москве на радио через 3 года. Извините за такое длиннющее сообщение. Сама это переварить уже не могу без посторонней помощи. Как остановить порочный круг?