Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

Мама не хочет со мной общаться

ГлавнаяСоветы психологовМама не хочет со мной общаться
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Dora

Категория вопроса: Дети

08.12.2014

Здравствуйте!

Дорогие специалисты! Нужен совет. Я уже довольно взрослый человек, мне 35 лет. И я недавно вышла замуж. И уезжаю в другую страну.

Мои отноешения с мамой всегда были сложными. До сих пор считаю, что она меня не любит, а все отношения были из чувства долга. (Это было в юные годы неоднократно озвучено). Собственно, как и подтверждено и "делами". Был период времени, когда у меня было мало работы (я фриланс), и она и ее муж (не мой отец соот-но), иногда помогали мне финансово. (Это было изредка, и в размере "на бензин", иногда, когда у меня еще был кредит, она могла выделить средства и помочь с оплатой, тоже изредка, иногда покупали и на мою долю продукты,когда ехали закупаться на неделю). Думаю, в силу того, что у них свой бизнес плюс к основной работе, с финансовой точки зрения, я не объедала. И более того, благодарна ей за эту помощь. Живем мы раздельно.

Ближе к делу. Когда я вышла замуж, и они познакомились с моим мужем, я неоднократно слышала разговоры "как же тебе повезло.. ". И все в таком духе. Да, муж работает и семью содержит. Мы начали делать ремонт, и готовиться к переезду. Раньше квартиру думала продать и купить другую, а сейчас, в связи с экон ситуацией, решили отремонтировать и сдать. Сами будем жить в другой стране, там, где муж работает. Так вот пару своих шкафов и диван я говорила, что им отдам. Но когда решили сдавать, то стало понятно, что лучше диван оставить для след жильцов, а шкафы отдам им. Так вот когда я сообщила о том, что диван останется у меня, там началась истерика. Мама начала в трубку рыдать, сказала, что в шоке, что она такого от меня не ожидала. Потом бросила трубку. Я посоветовалась с мужем, он сказал, посмотри сколько стоит новый диван, мы им подарим на новый год, а твой старый диван останется у тебя. Я это ей написала в смс. Ни ответа, ни привета. Через пару дней звонит ее муж и говорит, что я для него ноль и он для меня ноль теперь.

У меня еще есть машина, на которую я сама заработала, возможно они очень незначительно помогли как раз с кредитом. Я собиралась ее перед отъездом продать. На что они предложили, чтобы я отдала ее маме "в рассрочку", это понятно, что за так. Я сказала, что все таки я буду продавать. Они на меня за все это жутко обиделись. Сестре она сказала,что ей я не хочу отдать диван, а она так много мне помогала, а чужим людям собираюсь отдать.

Я чувствую, что меня шантажируют, пытаясь навязать, что я должна платить по счетам. Если бы я знала, что это делается в долг, я бы не принимала ее помощь. И в то же время я же ее ребенок...

Да, мы все ну очень разные.. Я, мама, ее муж, сестра с ее семьей. Все фигуры крайне отличаемся друг от друга. И очень сложно сохранить хотя бы нейтральное общение. Надо сказать, что я всегда старалась поддерживать общение, отношения, даже если мне это не приносило ни малейшего удовольствия. Просто я понимала, что нам даны именно такие родные, и надо их стараться любить. Стараться общаться.

Сейчас я не понимаю, что делать и как быть. Я через несколько недель грубо говоря уезжаю в другую страну.. а они устраивают такой кордебалет. Не говоря уже о том, что никакой поддержки или помощи от них нет. А с ремонтом и переездом просто огромное количество дел. Ну ничего, я и сама справлюсь.. Но Что делать с ними? Точнее с нашими отношениями? я никогда в жизни ни от кого ничего не требовала.. И тут совершенно растеряна.. Прошу вас, если в общем ситуация понятна, подскажите, что можно в этой ситуации сделать? Мама со своим родным братом не общается всю жизнь, потому что она и ее другой муж неправильно себя повели и семья ее брата навстегда закрыла за собой дверь. Неужели она хочет это же проделать со мной??? Она пытается мной манипулировать, моими чувствами, чтобы выбить из меня мои вещи.. Я первый раз в такой ситуации... Что делать????

Мама не хочет со мной общаться (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 417321 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не хочет со мной общаться

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 11819     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Dora, мне кажется ваши сложные взаимоотношения с мамой в определённой степени отражены в этой книге:

http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

А ваши чувства, связанные с "печалью от расставания" - обостряют в вас чувство вины.

Моя дочь не хочет со мной общаться (5 ответов)

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Dora! давайте разберем, что происходит:

Я чувствую, что меня шантажируют, пытаясь навязать, что я должна платить по счетам. Если бы я знала, что это делается в долг, я бы не принимала ее помощь. И в то же время я же ее ребенок...

Вы до сих пор не можете поверить в то, что проявление любви со стороны своей родной матери может быть столь меркантильным и низким, НО ЭТО ТАК! как бы Вы ни старались верить и ждать, что мама может просто Вас любить, как свою девочку - НО ЭТОГО УЖЕ НЕ будет. Возможно, что та девочка внутри Вас до сих пор ждет этой любви и поэтому ей так больно каждый раз встречаться с реальностью и осознавать, что такого тепла от мамы нет и никогда не было и НЕ БУДЕТ - ей сложно в это поверить, ей так не хватает этого тепла, поэтому так больно и Вам!

Вы уже выросли, а  та девочка ждет .... Сейчас ей отчаяно нужен рядом ВЗРОСЛЫЙ человек, который сможет её защитить, и это уже будет НЕ МАМА - теперь именно ВАМ предстоит стать опорой для самой себя,а  для этого - Вам нужно встретиться со своим внутренним ребёнком!

я всегда старалась поддерживать общение, отношения, даже если мне это не приносило ни малейшего удовольствия.

Вы в своей семье занимаете место того, КЕМ можно манипулировать и управлять - всё видели и всё знали, что Вы готовы всё терпеть, всё принимать, даже если Вам больно и неприятно, НО ВЫ всё это принимаете - это и есть открытая детская и зависимая позиция, и мама знает, что МОЖЕТ манипулировать. Видите насколько Ваш ребёнок не защищенн, что он страдает! а рядом НЕТ того взрослого, который поможет ему выбраться из этой манипулятивной позиции! МАМА этого НЕ СДЕЛАЕТ!

с ремонтом и переездом просто огромное количество дел. Ну ничего, я и сама справлюсь.. Но Что делать с ними? Точнее с нашими отношениями? я никогда в жизни ни от кого ничего не требовала.. И тут совершенно растеряна..

всё верно - расчитывать ТОЛЬКО НА СВОИ силы! снимать с себя ЧУЖУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - если Вы чувствуете ВИНУ, значит ВЫ ВЗЯЛИ на себя ответственность за чувства другого человека, и начинаете тащить её, при этом НЕ слыша себя! Вы МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ свою маму - НО НЕ надо ЖДАТЬ от неё ответной любви, ТОЙ, которую ждете, и ЗНАЯ такую манипулятивную позицию мамы, нужно выстраивать дистацию - позволить и ей выбрать - что ей дороже - возможность манипулировать Вами или принять своего ребёнка и его выборы - если для неё Ваш отказ дать ей мебель, повод, чтобы обвинить Вас и прекратить общение - значит ей дороже контроль и манипуляция - ВАМ остается УВАЖАТЬ СЕБЯ САМОЙ! а не позволять манипулировать! перестаньте уже сами оставлять свою девочку внутри ВАС!

Если решитесь поработать с внутренним ребёнком, встретиться с ним и подарить ему любовь, разорвать зависимые отношения с мамой и сохранить саму себя - можете смело обращаться ко мне - пишите - буду рада Вам помочь!

Он не хочет со мной общаться (3 ответа)

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Карпова Людмила Николаевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день! 

Наверное вы тревожитесь  из-за отъезда,  в этой связи  понимаете как важно сохранить отношения  с родственниками и конечно обидно, когда это не получается. 

Вы очень мужественно стремитесь разрулить ситуацию несмотря на эксцентричное поведение вашей матери и ее мужа, и как взрослый человек ищите выход.  Как правило, выход там же где и вход. 

Вы очень верно понимате то, что вами пытаются манипулировать. Возможно мама понимает, что это последняя возможность для нее, ведь делать это на расстоянии будет сложнее. И в этом моменте манипулиции ваш выбор - вы ребенок или взрослый.

Решите для себя на какой вы позиции. Мне кажется, что в вас спорят обе эти фигуры и побеждает то одна, то другая. Потому вам трудно. Конечно разобраться с этим было бы проще если бы вы нашли время обратиться на личную консультацию. 

Что касается ситуации с диваном, то здесь тоже  легко действовать, если вы определили свою позицию. Из взрослой позиции можно сказать примерно следующее: мама, я имею право распоряжаться своим имуществом так, как считаю нужным. При этом я не отказываюсь от исполнения твоего желания иметь диван, скажи, какой ты хочешь, я имею возможность сделать тебе подарок в сумме ..... Здесь же можно привести аргументы экономические ( возможно они нужны вашей маме, вы пишете, что у не бизнес, значит ей понятно, что перевоз этого дивана может встать дороже чем купить новый)

Из позиции ребенка вы скорее всего пытаетесь завоевать любовь мамы и потому готовы поступиться своими интересами.  

Если найдете время до отъезда, обращайтесь! В ситуации много аспектов и в ваших интересах начать терапию, чтобы потом не разрываться и не впадать в депрессию вдали от родины. К сожалению вариант скайпа не во всех ситуациях возможен, не откладывайте на потом то, что можно сделать сегодня. 

Муж не хочет со мной общаться (2 ответа)

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Мама не хочет со мной общаться (4 ответа)