Как перестать задавать вопросы о смысле жизни?

Здравствуйте, меня беспокоит следующая проблема, дело в том, что проблем как раз и нет. Мне 23 года, я абсолютно здорова, недавно вышла замуж за любимого человека, есть работа, на которой всё тоже вроде бы неплохо. Дело в том, что я постоянно грущу, вспоминаю то время, когда я была студенткой, как всё было легко и беззаботно. Университет закончила в 2013 году, недавно сменила место проживания, из-за учёбы мужа вынуждены были переехать в другой город. Я очень быстро нашла работу, фактически имея за плечами только год стажа. Здесь нет проблем с жильём, есть комната в общежитии, муж правда сейчас не работает, но я не думаю, что грусть от нехватки денег, вполне хватает пока и моей зарплаты. Мне очень тоскливо без друзей, сейчас все мои контакты преимущественно только на работе. Я педагог, с коллегами общаюсь не так уж часто, так как не всегда есть время. Могу поболтать с ребятишками после уроков, но это всё равно не то. Мне не нравится эта взрослая жизнь, я не чувствую себя взрослым человеком, мне хочется больше свободы, взять и уехать домой, когда хочу, лечь спать во сколько хочу и т.д. В первый год работы тоже была очень сильная апатия, но было легче,т.к. жила недалеко от семьи, а сейчас я оказалась ещё дальше, теперь ещё и вдали от друзей. Отношения с мужем прекрасные, но всё равно я тоскую по своей прошлой жизни. Умом я понимаю, что детство кончилось, но я не знаю для чего я живу, по-моему, моя жизнь абсолютно бессмысленная. Я всегда была очень весёлой, общительной, редко грустила, о смысле жизни задумывалась, но не так часто как в последний год с небольшим. Была очень активной, не сидела на месте, обожала куда-то бежать. что-то делать. А теперь мне даже лень помыть кружку сразу после того как выпила чай. Может быть проблема в работе, т.к. я достаточно эмоционально выкладываюсь, стараюсь, чтобы детям было интересно на уроках, пытаюсь вложить в них и душу. Я запуталась, помогите не превратиться в человека, которого ничего не радует.