Как переубедить подростка?

3318 5 ответов

Елена 27.11.2014

Моему сыну 15 лет, на его день рождения мы с мужем подарили ему дорогую золотую цепочку.Он был очень рад такому подарку.Прошло три месяца,в ювелирном магазине наш сын увидел очень красивый серебряный браслет и выдал мне "деловое предложение":сдать в ломбард цепочку и купить этот браслет.На что мы категорично ответили отказом.В результате сын объявил мне бойкот, ни о каких доводах, мол,это же подарок и прочее слушать не хочет.Пойти у него на поводу я не могу, понимаю, что этого делать нельзя.Подскажите,что делать,я очень переживаю из-за его "молчанки".

Похожий вопрос

Получено 5 советов от психологов

Здравствуйте, Елена. Вероятно, вас и вашего супруга обижает, что сын не оценил по  достоинству ваш подарок, раз так легко хочет с ним расстаться. Однако, подарок – это, прежде всего, проявление нашего внимания и позитивного отношения к другому человеку. И ваш сын вовсе не отказывается от вашего проявления любви к нему, он просто хочет заменить предмет, олицетворяющий эту любовь. Наверное, если он с радостью будет носить браслет, который ему действительно нравится, он будет вам ещё больше признателен. Более  того, ваш сын не стал выходить за рамки цены, а вышел к вам с деловым предложением обмена. Когда человек получает подарок в свои руки, этот подарок становится абсолютной его собственностью и, пожалуй, не стоит требовать отчёта за него у другого человека. Кем бы он для нас не был. Всё осложнилось в вашем случае тем, что подарок вы сделали дорогой, наверное,  не соизмеримый с возрастом вашего сына. Он в ваших глазах ещё ребёнок. Существует некое несоответствие- подарок, как для взрослого, а права, как у ребёнка.  Вот ваш сын и стал отстаивать свои права уже как взрослый человек. И для реализации этой цели в ход пошёл приём с бойкотом. Не пугайтесь этой реакции подростка, он, вероятно, чувствует, где ваше «слабое место». Живя в одной семье, мы чётко это улавливаем. Попробуйте, его понять и отнеситесь с пониманием. Но, в следующий раз стоит подарок делать, учитывая не свои желания и мотивы, а того, кому этот подарок предназначается и конечно не с большим ущербом для своих финансов. Уверена, что вы найдёте правильное решение. С уважением,

Осадчая Елена Анатольевна, психолог Владивосток

Похожий вопрос

Здравствуйте!

Елена,в сложившихся обстоятельствах,где вы чувствуете себя дискомфортно,можно придти к большему пониманию в коммуникациях с сыном. Если разобраться внимательнее, в  причинах  настойчивого желания приобрести браслет. Можно обнаружить  неосознаваемые проблемные мысли и эмоции у сына, направление которых можно  исследовать.Это поможет вам справиться  со своей тревогой, получить облегчение и лучше понимать мотивы ребенка. Понимать, что  и как  еще скорректировать в общении с сыном учитывая  ваши индивидуальные личностные качества .

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна,психолог,психоаналитик.

Похожий вопрос

Алексеева Маргарита Анатольевна

Алексеева Маргарита Анатольевна

Здравствуйте, Елена!

Ваш сын в том возрасте, когда уговорами, угрозами, то есть номинальной победной вы не сможете ничего добиться. Понимаю, что Вы переживаете, за его реакцию на отказ менять подарок. Однако я с Вами соглашусь, идти на поводу у ребенка не нужно.

В той ситуации, в которой Вы находитесь, очень важно показать ребенку устойчивость этических принципов. И если ребенок выбрал способ сопротивления бойкот, то это означает, что он пытается Вас победить, как подросток взрослого. Однако, не всегда позволять одержать над собой победу это верное решение. И Вы правы, оставаясь на своих моральных принципах. Более того в возникшей ситуации для самого подростка есть плюс, который он сейчас не видит. Устойчивость и последовательность родителей в своих морально-этических принципах в будущем будет для него хорошим фундаментом для умения сохранять себя как личность при изменяющихся обстоятельствах. В этой ситуации Вам стоит запастись терпением. Безусловно, Вы можете ему рассказать почему Вы выбрали именно такое решение, однако живущая в головах подростков доминанта некой победы над взрослыми родителями (особенности возраста) не позволит ему воспринять правильно то, что Вы сказали. То есть по большому счету находясь в этой ситуации нужно понимать, что 15 лет есть определенные особенности развития, которые переживает каждый родитель. Таки образом дети начинают постепенно отделяются от родителей и этот бунт – он закономерность развития, который требует от родителей достаточно много терпения. Успехов Вам!

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Елена


Моему сыну 15 лет

Запгляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Похожий вопрос

Молярук Александр Валерьевич

Молярук Александр Валерьевич

Елена, все дело в Вашей категоричности. Вы больно ударили по растущей самостоятельности и задели личность Вашего сына.

Елена


На что мы категорично ответили отказом

Вы как бы дали ему понять: Ты - маленький. Ты не уважаешь нас. Наш выбор.

Своим поведением сын ответил: Ах так! Я покажу, что это Вы не уважаете меня и мой выбор!

Сейчас Ваша цель: мягко и в обход конфликтующей части личности сына выказать его выбору "респект и уважуху". При этом и дать понять, что Вас задело такое его отношение (Вы скрыли свои чувства отсюда и категоричность).

То есть: Вы должны отделить в общении зерна (личность) от плевел (поведение сына, которое задело).

ВЫВОД: Обратитесь к психологу (не обязательно ко мне), чтобы наработать шаги возвращения потерянного доверия и составить скрипт примиряющего стороны и мнения разговора.

Готовы мне позвонить?

Психолог Александр Молярук (Мастер Отношений+АнтиСтрах) г. Владивосток

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram