Прохлада в отношениях

Люси, отношения вернуть можно, и, конечно же, это не конец.
Но в своём письме Вы описали достаточно широкий спектр проблем, и для того, чтобы отношения стали счастливыми, придётся разобраться с ними со всеми.
Вы пишите о том, что Вам уже достаточно общения на 5 минут в день. Пожалуйста, подумайте, не связано ли это с тем, что Вам в принципе уже не так интересны отношения, как работа или карьера. Тянет ли Вас к мужчинам в принципе или центр Вашего внимания смещён на работу, которой отдаются все силы? Если это так, то и Ваш холод увеличивает дистанцию между Вами. Если нет, то идём дальше: Вы пишите, что у молодого человека всегда были проблемы с деньгами. Он же всегда был и остаётся честным и порядочным человеком, при этом он не глуп, и прекрасно понимает, как Вас, сильную и целеустремлённую, напрягают его финансовые неудачи. И вот он бросает все силы на свою работу, а она находится загородом, хорошая, перспективная, но далеко от Вас. И он старается сейчас ради Вас. Но нельзя быть одновременно и тут, и там. По Вашему описанию, он предложил расставание, заботясь о Вас, понимая, как Вам тяжело. Фактически всё, что он делает сейчас, всё для Вас. И Вы большая молодец, что не отпустили. Боритесь за отношения, говорите ему больше тёплых слов - приятные смс, записки, его любимые блюда, красивое нижнее бельё... Вы сможете не только воскресить былую любовь, но и увеличить как нежность друг к другу, так и страсть.
Но у ваших отношений есть ещё одна большая, "жирная" проблема, связанная с потенциальной свекровью. Здесь всё сложнее и действовать надо аккуратнее. Вы с ней общайтесь только по принципу "улыбаемся и машем" - никаких споров, конфликтов, упрёков. Очевидно, что женщина достаточно эгоистична, да ещё и использует манипуляции. Молодой человек в этом вырос, а потому подвластен её действиям. Выбить это из его головы не получится, а потому Вы внешне соглашайтесь со всем, но постепенно, по чуть-чуть начинайте создавать ситуации, когда он не сможет пойти к маме. Она должна научиться уважать его любовь к Вам. Это получится лишь без открытой кофронтации и с наступлением у неё понимания того, что ни одна она у него в приоритете. 
Боритесь за ваши отношения! 

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте. Приятно, что вы не сразу рубите с плеча, а ищите возможность наладить отношения в новом ключе. Именно этот поиск вызывает уважение.

В письме ряд блоков с которыми можно разбираться. Перечисляю некоторые:

1. Вашим отношениям почти 3 года, классический период, когда люди либо выходят из слияния в партнерские отношения, либо - повторяют гамму слияния со следующим объектом. Все равно с каким: партнёром,  работой, ребёнком и прочее. Я не зря употребляю слово гамма. Можно на протяжении всей жизни играть автоматически гамму, а можно нащупывать ту мелодию, которая есть у каждого, но она погребена под автоматизмом паттернов. В какой период человек начинает работать над мелодией, дело его. На это нужны психические ресурсы и желание партнёров. Вопросы при поиске новой мелодии:

Что вас объединяет, связывает?

Что вы уважаете в друг друге? При выходе из слияния уважение становится одним из базовых элементов.

В какой степени у вас существует игра, семейный флирт в отношениях.

И проч и проч.

2. В вашей истории явно проглядывает блок взаимодействия-конкуренции с другой женщиной. Это энергозатратный процесс, и его хорошо бы поисследовать. Почему он вам важен? Чувствуется там много раздражения и обиды. А это мало того, что не приятно, так и мешает нащупывать творческое решение проблемы без кавалерийских атак. Например, даже в коротком письме, вы описывая взаимоотношения мамы и сына, говорите о важных вещах. Ваш партнер воспитан так, что знает, что своих надо защищать; что забота - это не подвиг. А почему он попадает под манипуляцию мамы, хороший вопрос для него. Как выйти на заботу и любовь не нарушая своих границ, важный этап взросления для любого человека, не зависимо от того, единственный он сын или нет.

Успехов в поиске новых путей и радости в отношениях.

Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Люси!

Возможно, Вы развиваетесь, а Ваш молодой человек - нет, поэтому у Вас пропадает интерес к нему. Ваша жизнь стала более насыщенной, интересной, поэтому потребность в молодом человеке упала. Похоже, Вам уже не надо, чтобы он уделял Вам время, а надо, чтобы он двигался и развивался вместе с Вами. Пришло время определиться, какой мужчина Вам нужен, какие качества Вы цените в партнере больше всего. Когда Вы это поймете, то сможете ответить себе на вопрос, хотите ли Вы, чтобы именно этот молодой человек оставался с Вами рядом.

Он еще эмоционально не отделился от мамы, поэтому псхологически не готов к созданию собственоой семьи. Он не хочет брать ответственность за отношения и передает ее Вам. Только Вам решать, нужна ли Вам такая модель отношений.

Если хотите во всем до конца разобраться, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург