Отчаяние

Здравствуйте уважаемые психологи. Желаю устроиться Вам поудобнее, так как мой рассказ будет не самым коротким.

Начать пожалуй с детства. При рождении я выжил каким-то чудо-образом, которые врачи описать сами толком не смогли. Каким это образом относится к теме? А это всплывет в дальнейшем. Отец нас бросил с мамой, когда я еще был совсем малым. Мы кое-как перебивались с мамой и я наблюдал, как тяжело приходилось маме работать и еще при этом опекать меня. Время шло и я пошел в школу. Первые три класса прошли незаметно и очень даже хорошо. Но с 5-го класса все пошло не так. Отношение одноклассников ко мне изменилось в корне(в этом есть моя вина, так как я вытворял всякие нелепости, чтоб привлечь внимание одноклассников, я хотел быть замеченным ими) и я стал изгоем в классе. Под всякими унижениями продлилась моя школьная жизнь до 9-го класса. Я ушел в колледж. Там все кардинально поменялось. Я учился очень хорошо и начал получать стипендию. В то же время я узнал, как можно уехать учиться в Германию. С тех пор я полностью перестал учиться в колледже(учился так, чтоб лишь сдать успешно сессию, но не ради того, чтоб преуспеть в карьере). Закончил колледж и поступил в институт на третий курс. Уже 3 года я учу немецкий язык... Попутно математику, физику(ведь по специальности я программист и хочу дальше в Германии по этой специальности учиться). Но... Уехать учиться в Германию намного сложнее, чем мне казалось сначала. Я сначала был в себе уверен. Не было ни капли сомнения, что я не уеду. А я сейчас сплошные сомнения. Мне 21 год, я знаю немецкий, но по специальности - банальные основы, которые для работы непригодны вовсе. Девушки у меня нету и не было. Есть один верный друг, с которым мы знакомы уже 20 лет(фактически с рождения). У него жизнь складывается наоборот - работа, гражданский брак, улыбка на лице и веселье. У меня же на лице - вечная гриммасса боли, уныния, отчаяния. Я не могу заставить себя улыбаться, слушать веселую музыку или смеяться. Смотря на одноклассников в соц. сетях, которые уже фактически все состоят в браке и наверняка счастливы, я сравниваю себя с ними и чувствую, что ничего не добился. Если я ошибаюсь, уныние - один из грехов. Я это осознаю и хочу изменить. Но в то же время я с трудом натягиваю улыбку на лице, т.к. мне очень тяжело видеть страдающую мать, когда она меня таким видит. Знаете, после того, как я Вам поплакался, эта фраза может прозвучать глупо, но я всегда считал себя сильным человеком, способным преодолеть любые преграды. И так всегда было раньше. А сейчас... Сейчас я обратился к врачу(невропатологу вроде) и мне сказали " У вас рефлексы превышают норму в 3 раза" и приписали транквилизатор "Гидазепам". Мне даже встать с кровати тяжело и заставить себя учить тот же немецкий я не могу(а раньше мог сидеть около 6 часов не вставая и мне это нравилось). Я не знаю, что со мной происходит. Я хочу улыбаться как и все, радоваться жизни, но при этом не могу. Мне кажется, что все, к чему я стремился(а я стремился достичь больших высот в жизни) все это просто рушится у меня на глазах. И сейчас, в самый ответственный момент, когда меня приглашают на учебу в Германию, я не способен даже к элементарным действиям. Заставляя себя, я все таки делаю... Но никакого желания. Мне очень жалко свою маму, ведь она столько всего вложила в меня, столько всего дала мне, а получила сына, который недоволен собой, своей жизнью, и у которого в глазах вечное отчаяние. Многие люди говорят мне "Боже, Женя, у тебя глаза 50-ти летнего человека, который прожил всю жизнь и не видит в ней интереса". Я не знаю, что со мной. Честно говоря, я никогда не верил психологам. Даже сам иногда читал книги по психологии(вроде Карнеги и т.д.). Но... Помогите мне как-нибудь. Дайте какой-то совет. Действительный совет, а не что-то "Не печалься, все будет хорошо"... Спасибо за Ваше внимание!.

С дружественным привет, Ваш Евгений