Внутреннее напряжение

Добрый день. Мне 24 года, я из себя огромный двухметровый мужик, вырос я весь такой суровый, грозный, крепкий и надежный друг, но в последнее время... Наверное начну с начала. В детстве до 10 лет я был очень жестокий, это по отношению к людям, живность я очень люблю, на подоконнике даже 4 цветка поливаю много лет, не забываю. Жестокость моя была оправдана защитой других людей или себя, если кого то обижали то я всегда заступался, да и себя в обиду не давал, разбитые носы одноклассников и шишки на их головах был обычный повод вызова родителей в школу, во дворе были даже походы в милицию с родителями. Но потом умер мой отец и во мне что то изменилось или сломалось, не знаю, реальность переплелись с иллюзией, я долго жил в своем внутреннем мире, где умершие воскресают, где сон лучше реального дня, да похоже и сейчас я все там же, после этого я стал очень плаксивым, любая обида в мой адрес и я плачу и было так очень долго, лет до 16 и когда в очередной раз расплакавшись мне взрослый мужик сказал :"Посмотри на себя и подумай что из этого дальше будет?", после того случая не одной слезы за многие годы, меня как будто вытащили из того мира и вернули в реальность, но через несколько лет, во мне накопилось много эмоций и переживаний, и после неудачных отношений я на 2 года ушел в депрессию, за эти годы я себя измучил до такой степени что на меня было страшно смотреть, я не спал по 3-4 дня, доводя себя до состояний когда я просто выключался на 20-30 часов, я бросил все, учебу, работу, испортил отношения с родными, курил, начал спиваться, закончилось это неимоверным нервным срывом и рекой слез, в тот момент я высказался по полной и меня все отпустило, все, что я в себе носил все эти годы. Я образумился, я бросил пить, курить, вернулся на учебу, нашел работу еще через год начал встречаться с девушкой, но отношения были ужасные и я очень долго не мог из них вырваться, наверное, меня в тот момент держала жалость к этому человеку, у нее была очень плохая семья и я верил что все изменится и что она не будет такой же, я старался быть ей и отцом, и парнем, помогал и заботился, кормил, одевал, через год у меня началась черная полоса в жизни. Очень серьезные проблемы со здоровьем, я был очень измотан постоянными ссорами и скандалами. Чуть ли не каждый месяц у меня были операции + в отношениях полный конец и я начал ломаться. Я уже не скандалил с ней, я молчал. Я целый год молчал. Потом доктора меня посадили на какие то препараты, от этих препаратов я вообще не испытывал чувств, я несколько месяцев ходил как зомби, я даже не помню что бы я испытывал какие то переживания, я просто ложился и засыпал, просыпался и делал рутину. В тот момент я ушел от нее, но разрыв затянулся еще на почти пол года, и после отмены препарата меня снова прорвало именно с ней, именно от нее, но я в конце концов обрубил все концы, я уже просто не мог это выносить, мне сложно передать как мне было плохо с этим человеком и я совсем не могу объяснить какого черта я так долго это все тянул. Вот уже прошло почти полгода, вроде все пережил, но все равно не успокоился. Постоянно пью легкие успокоительные и чувствую что внутри опять накопилось куча всего, все эти переживания, после разрыва никуда не девались я ни капли не уронил без её присутствия и я чувствую что лучше бы я поплакал и оно прошло бы, но я никак не могу заплакать, вообще никак. Я недавно своего брата хоронил и все что из меня вышло это 2-3 слезы и все. И как мне быть, как мне сбросить этот груз что копится внутри меня, мне помогают тренировки, но я уже изнеможен от постоянных тренировок. Подскажите мне пожалуйста.