Эта ужасная ревность

...все конфликты у нас происходят из за ревности. Моей. ..

Загляните сЮДА

Кенжегуль, здравствуйте!

Прежде всего, Вам нужно понять цель своей "детективной" деятельности. Если Вы считаете, что добытая Вами информация приносит пользу, то продолжайте ее искать.

Но, как я поняла, найдя что-то из личной переписки Вашего парня, Вы не знаете, что с этим дальше делать. И, соответственно, молчите.

А в ситуациях, когда Ваш молодой человек уходит, Вы устраиваете ссору. Об истинных мотивах Вашего недоверия он и не подозревает. В связи с этим, у него формируется искаженное представление мотивов Ваших поступков.

За время общения с парнем Вы поняли, что ему свойственно общаться не с одной девушкой. Хорошо это или плохо оценивать мы не будем. Это его выбор и, возможно, стиль жизни.

Расскажите ему о своих переживаниях. Не упрекайте и прислушайтесь к тому, что он Вам говорит. Если его слова вызовут доверие, то с этого момента начните жить и не проверять ни его телефон, ни другие способы его переписки. Пусть все будет на его ответственности.

За период  отношений с парнем у Вас сформировалась определенная зависимость. Для того, чтобы она не прогрессировала, обратитесь лично. 

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Добрый день, Кенжегуль!

Ну, прежде всего, стоит заметить, что Ваша ревность обоснована в случае, если  для Вас принципиально важно, чтобы Ваш партнер был Вам верен!  Если же Вы понимаете, что останетесь в отношениях даже в случае наличия у партнера любовницы, то тогда я бы не рекомендовала играть в "детектива", тем самым бесконечно причиняя себе боль.

Понимаете? Все зависит от Вашей принципиальной позиции! А вот  свою позицию нужно озвучивать в отношениях, иными словами, вырабаиывать правила допустимые или недопустимые во ношении Вас.

Вам нужно прежде всего разобраться в себе. Понять, что для Вас важно. Ну, а после уже корректировать отношения с молодым человеком.

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Здравствуйте Кенжегуль,ваша фраза :

Я была в ужасе, но молчала. Но это не дает мне покоя. Я пытаюсь теперь его контролировать..

для меня одна из ключевых и вот почему:

Вы пишите о том,что именно ваша ревность портит ваши отношения с мужчиной,но.... ведь вы ничего не придумали-вы видели переписку с другими, вы читали смски с приглашением в гости,в тот дом,где вместе проживаете. При этом , мужчина пытается вас убедить в том,что эти знакомые из прошлого и уже не имеют к нему никакого отношения. Тем не менее,вы уже точно знаете,что переписка продолжается и там есть слова,подтверждающие его связь с другими девушками.

Это достаточно серьезный повод для откровенного разговора ,а не для молчания и делания вида ,что в ваших отношениях все безоблачно.

Если вы с этим мужчиой  в близких и доверительных отношениях, можно сказать в неофициальном браке,то ваши вопросы по поводу других девушек вполне уместны. 

Если у вас свободные от каких либо обязательств друг перед другом отношения, то его отношения с другими девушками тоже в рамках ваших договоренности.

Вот вы и определите сами-насколько Верность, в сексуальных отношениях и в  межличностных , присутствует у вас и если Договоренность есть,а выполнение ее отсутствует,то это повод для откровенного разговора, или.... если вы не готовы к такому разговору сами,повод изменить свое представление о своем мужчине и тогда ваше молчание станет одной из форм построения отношений между вами.

Вам нужно самой определиться -насколько вы готовы принимать своего мужчину именно таким- любвеобильным, с желанием иметь несколько связей одновременно. И дело здесь совсем не в ревности,а именно в вашем желаниии видеть в своем мужчине какой то другой образ,который ну никак к нему не подходит.

Сделайте выбор -или с ним, но с его другими девушками, или без него, но в точном понимании себя и своих ожиданий от отношений с противоположным полом.

Молчаливое ваше страдание вряд ли пройдет для вас и вашего психического равновесия бесследно,если вы молча страдаете по каждому поводу флирта своего мужчины. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны