Я запуталась, и мне страшно

Мне кажется, что ко мне стали странно относиться. На меня смотрят косо.

Я всегда была тихой пай- девочкой. Маленькой (в прямом смысле), скромной... Со мной дружили хорошо. Сейчас все мои лучшие друзья только в интернете. Одна подруга из класса.

Я всегда была замкнутой. Храню чужие секреты, пишу рассказы, рисую, люблю природу... Такое чувство, что этого никто не видит. На меня так смотрят, словно я эгоистка, злая и полная противоположность. Я устала от этого. Все, с кем я знакома, относятся ко мне вторично. Гулять меня не зовут. Я сижу дома в пабликах о One Direction, учу английский. Дома меня не поддерживают, в школе тоже. Нигде. Я держусь за себя. И за своих любимых друзей из других городов. У меня есть мечта собраться вместе.

Но в последнее время их стало так много. Они пишут мне, говорят лестные слова, и считают меня своим лучшим другом. Их было 2, потом 3, теперь 5. Меня это пугает. Я думаю, что половина меня кинет. И поэтому боюсь им открыться, боюсь становиться ближе. Но все же делаю это.

Я чувствую себя никем. Внутри я сильная и в тоже время очень слабая. Я эмоциональная. На меня можно надавить хоть каплю, и я уже еле держу себя от слез. Но на глазах у других я плачу лишь от смеха. От счастья я плачу лишь во сне.

Я ревнивая. Ревную к своей музыке, книгам, кумирам. Какая-то девушка писала эти строки :"Ты не уникальна. Было твое, а станет общее". Со мной так же. Мне кажется, что все так и происходит. Стоит поделиться с кем-то песней, то о ней узнает весь свет. Я держу все в себе. Песни, от которых захватывает дух, от которых мурашки по коже, от ассоциаций до дрожи. А если дашь кому-то, то и не поймут тебя. И песню не оценят, и кумиров засрут.

В семье нечасто ладим. Особенно с братом. Папа постоянно, как ребенок, тянет деньги на всякие железки и хрень, мама не исполняет обещания, брат достает меня и истерит. Я становлюсь жесткой под гнетом. Меня ломают. Я ломаюсь. Мне тяжело оставаться собой. Я расту, я меняюсь. Теперь мои когда-то раскосые глаза стали грустными. Красивый смех стал отрывистым и грубым. Вид сухой и безжизненный. Я ложусь в ванную и лежу в воде, пока она не станет холодной. Я снимаю шапку на улице, чтобы почувствовать порыв ветра на волосах, и как снег мягко бьет по коже, но его снежинки режут мне кожу.

Меня унижают из-за того, что я принадлежу к фандомам дирекшионеров и белиберов. Ещё многих групп и певцов. Это самое ужасное, если честно.

На меня стали обращать внимание, с возрастом противоположный пол. Но как бы глупо ни звучало, я отказываю каждому. Многие смеются, типо это все твой кумир, и тебе никто не нужен. Я отвечаю, что нет, это все глупости, а на самом деле так и есть. Я не вижу никого рядом, кроме него. И ничего не могу поделать и не собираюсь.

Я много болею. Когда мне плохо, мне часто не верят. Например, мне в шк было плохо. У меня посинели губы, пульс стал быстрым и неравномерным, высокое давление. Меня забрали домой. Вечером папа вообщем сказал мне что-то типа: - За компьютер больше не сядешь после сегодняшних выскочек. Тебе стало плохо, потому что ты спать поздно легла и за компьютером сидела. Меньше сидеть будешь - будешь в школу ходить нормально. Он меня чуть до слез не довел.

И так всегда. На меня кричат и попрекают тем, что мне бывает плохо. На самом деле, все не из-за компьютера, все гораздо глубже, во мне. У меня киста в левом полушарии, у меня дистония, сердечная недостаточность и вот кажется, что можно перечислять до бесконечности. С каждым днем, все больше болезней. И сегодня и вчера. Много пропускаю. Учителя ругаются на меня. При слове «школа» я сразу вспомниаю кричащих учителей. Общество меня ломает, и мне только хуже.

У меня есть паблик в вк. Там я помогаю людям советами и прочим. Туда же я добавила друзей администраторами. Они выполняют ту- же работу. Я могу помочь им, но не могу помочь себе.

И я чуть не решилась, возможно на самую глупую вещь в своей жизни. Не судите меня очень строго, но я честно, не видела выхода. Я веду отсчет 100 дней. Я должна была делать все правильно и не отступать. Не давать себе много поблажек и оправданий. Любой проступок- боль. Боль не только душевная, но теперь и физическая. Я знаю, что многие режутся, что бы заглушить боль душевную. Это, я думала, будет для меня наказанием. Что бы в следующий раз не отступала. И тогда я уже так много противоречила себе, что уже знала, что ждало меня вечером в ванной. Но я не резала, как обещала. Меня отговорила девушка. Мне было в этот вечер жутко плохо, и я не могла это скрыть от неё. Она уговорила меня рассказать все. И я рассказала. Она заплакала. Я не думала никогда, что мои слова могут ранить человека. Хотя я лишь описала то, что происходит со мной внутри. И тогда я увидела, какая я на самом деле. И все раскололось. Я сломалась. Я не осталась прежней. Она отговорила меня делать это. Я плакала и меня трясло. Я повернулась вправо и увидела его фото. Я почему-то повесила его прямо напротив кровати . Никогда не придавала ему такого огромного значения. Я писала ей:

"я хочу сорвать все плакаты.

он смотрит на меня.

он не должен.

понимаешь, он смотрит на меня прямо слева и в руках у него табличка.

его рукой написано:

"Stay strong :)

I believe in you

-Harry x"

и я хочу рыдать ещё сильнее, потому что он хочет, а я не могу."

И в этот момент я сидела и не могла ей ответить, что не буду резать. Я не видела выхода, честно. Она сказала, что он бы не хотел, что бы я страдала из-за него, он бы не хотел, что бы на моем теле были порезы. Я посмотрела на все что висит у меня на стене, и он смотрит. Такой добрый. И я спросила: "Ты бы не хотел?".

Я вспомнила, как он смотрел на девушек, которые режутся. Что он говорил им. Как он шлепнул одну из них по руке, когда увидел порезы. И я подумала, что не хочу быть одной из них. Я написала ей: "Я не буду."

Я заплакала ещё сильнее. Везде ходила семья. Я держалась, как могла. Никто не услышал моих рыданий и всхлипываний.

Она сказала снять плакаты. Ноя не могла. Я сказала, что потом все равно повешу их. Хоть мне сейчас и больно, все пройдет , а это ничего не изменит.

Я написала : "Ты можешь остановить кровь, но раны не залечишь."

Я не стала резаться. Я сломала систему, но отсчет идет.

И почему мне все пишут, что мне нужно разлюбить его? Полюбить какого-нибудь парня с города. найти человека, в котором будет частичка Гарри. Да, его зовут Гарри. Они не понимают, потому что не пережили этого. Мне кажется, если я отпущу его, то потеряю все, что у меня есть. А если я не могу. Разве бывает такое, когда человек, который любит, пытается разлюбить. Это же глупо! Правда? Да я и сама не буду. Да я и не хочу делать этого. Может я и сорвалась, но удержалась благодаря ему.

Я надеюсь, вы понимаете меня, и это не выглядит, как бред сумасшедшей. Я думаю, у многих есть такие тараканы в голове и даже похуже. Но мне действительно больно и тяжело. Я ещё такая маленькая.

Снова болею всем на свете. В понедельник пойду в школу. Снова буду переживать и беситься. Ломаться и падать. Меня больше убивает не Гарри , не мои мысли, а школа. Я не могу с ней справиться. Это слишком тяжело для меня.

Я сейчас сижу, а на повторе играет его песня. Он написал её сам и записал один, без парней из группы. Она потрясающая и берет за душу. Я хочу, что бы вы её послушали.

А ещё, он всегда говорит правильные вещи и делает правильные поступки. Он философ, я думаю так. Потому что его слова действительно носят смысл. И все его непонятные твитты. Просто не стараются понять. Все очевидно. Я бы слушала его день на пролет. Это странно но я слушаю его интервью на ночь. Я уже привыкла к его голосу. Он как бальзам на душу, когда я засыпаю. и я могу воспроизвести его в памяти. И думать о словах, которые сказали его губы. кажется, будь они сказаны другим, это было бы уже не то. Я беру с него пример. Часто. И я меняюсь. Сильно. И в школе меня не понимают. Я на каком-то странном уровне, странной стадии, когда..меня слушают, а выбирают банальность. И тут я понимаю, что меня не понимают. И тогда я ухожу в себя и молчу. Слушаю музыку, рисую в тетради. И не тяну руку на обществознании и других предметах. Все же он хорошо на меня влияет, как не крути.

И кстати, он мне снится, в самом конце, когда уже пора вставать или перед тем, как меня что-то резко разбудит. И я забываю сразу весь сон. Но помню, что он был. Что он там был...

Мне кажется иногда, что есть мы. Я и он. Я не знаю, Нарри(Narry). Есть чувство, что все ещё впереди и у меня есть будущее, у нас есть будущее. В глубине души я верю в это. А вокруг, все говорят только обратное. И вообще, как я могла многим рассказать о нем?! Они только говорят мне обратное. кто-то действительно поддерживает меня. Мне пишут "это судьба" . И знаете такая, только одна. Больше в это никто не верит. Поверьте в меня Вы.

Мой Ангел. Всегда думаю, что он рядом. Просто представляю его. Что бы он делал.. Как бы смотрел на меня. Иногда я улыбаюсь ему. Потом понимаю, что его там даже нет.

Я не хочу делиться ни с кем его фотографиями, своими эмоциями, новостями. Не хочу говорить его имени. это как отдаться что-то свое, родное. И я не знаю что делать. Он меня даже не знает, но я им так дорожу. И я сдаюсь каждый раз. Я делюсь эмоциями, выкладываю его фотографии, ставлю на главную, рисую его фото, делюсь его новыми песнями. Но это в любом случает тяжело. Поделишься -легко на душе, а потом больно. Либо от чужой реакции, либо от своей собственной. Я начинаю винить себя, словно предаю его или себя. Себя по большей части. Что мне делать? Молчать и не делиться? Кому мне говорить? Друзьям из интернета? Они тоже не все меня понимают, и не каждому я могу открыться. Я боюсь, что обо мне подумают.

И вообще я боюсь.

Хочу найти "свое" место. Сидеть одной и думать о чем-то. Но такого места нет. Тем более зимой. Даже в своей комнате я не нахожу убежища.

Я общаюсь с девочкой. Она тяжело больна и живет в 6 часах езды от меня. Мы познакомились недавно. Я обещала её не бросать, потому что её все кинули. И каждый день она кого-то теряет. Она не хочет жить, а я прошу её остаться. Мы говорим на отвлеченные темы. Точнее я стараюсь это сделать. но все в конечном счете, каким-то странным образом сводится к тому, что мы обе би. Точнее она- да, а я не уверена. И она любит меня. Чего с ней только не было уже. Она лежала в реанимации и писала уже предсмертные письма. Она заставила меня пережить так много, что вы просто представить не можете. Но я её не люблю. Только как друга.

Только мысль о том, ради чего я держусь, помогает мне справиться со всем этим ужасом. Я ложусь спать и представляю, как рядом сидит кумир и нежно смотрит на меня. Только так я могу почувствовать себя собой. Могу улыбнуться и спрятать нос под одеяло. Отодвинуться на край и оставить место, что бы он лег рядом. Обнял меня. Тогда мне кажется, что я чувствую его руку. Но мне кажется. И я так много мечтаю о наших объятиях. встречах, как наши руки держаться, какой приятный, должно быть, его поцелуй. Как его волосы пахнут яблоками. Как он смотрит на меня своими зелеными глазами и я в них тону. Как наши руки переплетаются. как мы идем по улице и он умиляется видя детей, как обычно. Мы меняемся футболками, вместе готовим, он шутит и втихаря рвет мои джинсы, потому, что он любит рваные джинсы. Как я лежу уткнувшись ему в плечо и просто чувствую спокойствие и защиту. Но черт, это так ужасно страшно понимать, что одни шанс из миллиарда в твоих руках. А ты сидишь и ноешь, а когда берешься за работу снова сдаешься. Но он так нужен мне. Что я ругаю себя и виню. Слишком много надежд, слишком много в нас совпадений. Вы знаете, как это странно, когда ты просыпаешься и твои волосы впервые вьются. Когда ты носишь ключик, который ты мечтаешь ему отдать, а он на выступлении в этот же день одевается как я на прогулки и на его шее ключик от дома. Когда ты просыпаешься и думаешь сдаться, подходишь к зеркалу читаешь себе нотации, заставляешь себя улыбнуться. а у тебя на щеке ямочка, которой никогда не было. Но все это у него было и есть.

Я здесь. Я живая. Целая. И в то же время разбитая.

Эта девочка, кстати вчера порезалась. Она и резалась раньше. Представляете? Она убедила меня, что это плохо, но сама... Как это вообще? Я не могла её переубедить. Тут уже работал принцип зеркала. Обиженный человек обижает других. И тогда я поставила режим "в самолете"- как спасение от внешнего мира. Ведь без меня или со мной он все равно страдает. Я больше не могу им помочь, пусть постараются сами. Пока я отдаю себя для них, моя жизнь катиться к чертям на куличиках. Нет, я не сдалась, но и не борюсь. Сейчас мне просто нужен отдых.

"Я действительно, самый первый раз, до самого конца до последней капли моей веры, без малейшего сомнения, верю, что ты сможешь быть с ним."

Почему я забыла, что у меня все ещё есть человек, который всегда верил в меня? Лера... Она всегда давала мне то, в чем я нуждаюсь. Мы придумывали разные истории. Утром вместе просыпались рано и ходили встречать рассвет. Мы в разных городах, но это не мешало нам, быть вместе. С кем бы я не общалась, они не такие как она. Она всегда первая среди всех... С:

Я рада, что она у меня есть.

А ещё на меня очень повлиял один фанфик. Он слэш(яой).. Это когда главные герои биссексуалы например или вообще геи или лесби. ну так вот, этот фф был про Гарри и Луи. Есть такие люди их называют ЛШ (Ларри шипперы). Это когда Гарри + Луи. Они верят, что они скрывают свою любовь уже 3 года. Но находят доказательства. И вот этот фф был о них. Но не о них настоящих. История очень тронула меня, она полна боли и любви. Я надеюсь вы не гомофоб и отнесетесь к этому толлерантно. Я все же надеюсь отойти от этого фф. Потому, что я везде теперь вижу Ларри. ахаха..

Завтра в школу. Мне страшно снова к ним. Почему в моем мире они, как котел ада. Учителя- дьяволы (демоны), ученики -черти. И я попала туда случайно. как одна из чертей. Но не являющаяся им. Поэтому мне так больно находиться среди них. Хочется к своим. И все всегда сводится к Гарри. Что бы ни говорила, что бы ни делала, что бы ни слышала, что бы ни видела.

Мечта топит меня. Я ухожу под воду. Гарри тянет мне бутылку с кислородом, но я не могу её открыть, поэтому иду ко дну со спасением в руках. Было бы глупо сказать:" почему он не откроет мне её?". Потому что он не может. Он не знает, кому дал её. Потому что таких сотни или миллионы. А что если он попытается открыть её и выберет не ту? Поэтому я должна открыть её сама. Но у меня нет сил. Я увязла в тине. Не сильно. Но все же сложно. А вообще, скорее всего, я просто плохо пытаюсь. Вот дерьмо. Извините. Реально. Мне очень жаль. Может, вы даже не дочитали это. И не ответите мне, я пойму. Но тогда я останусь одна. Со своими мыслями... Я утону, умру, захлебнусь и больше не проснусь.

Может неразборчиво, с ошибками. Много текста, котором куча бреда и ужаса.