У меня ужасная депрессия

У меня началась ужасная депрессия. Сколько она длится, честно не знаю. Но явно не пару дней. Скорее месяцы. Я вышла замуж не так давно. В сентябре. Встречались мы с парнем недолго. Познакомились в конце зимы, летом уже познакомились с родителями и подали заявление. А в начале осени поженились. И хоть мои родители говорили что не стоит, я была ослеплена любовью. Мне нравилось его отношение ко мне. Я тоже его любила. Но как-то быстро это закончилось. Сейчас живем вдвоем, отдельно от родителей. С его родителями не общаемся, так как его мама была против нашей свадьбы и вообще против меня. У меня отец умер примерно через месяц после свадьбы, так что в моей семье начались большие трудности. Живет на квартире только мама, моя родная старшая сестра и ее двое маленьких детей. Жена не замужем и тоже разведена. Выходить замуж не хочет. У мамы тоже был плохой брак, без любви. Я как-то никогда не верила в браки и любовь. С отцом у меня тоже не было никогда отношений папа-дочь. Он у меня полковник полиции, и всегда был строг. Он никогда не интересовался моей жизнью, не знал моих друзей, парней. Он даже не пытался идти на контакт. Из-за этого часто ругались. Я перестала с ним общаться, и как-то перед смертью также не очень успели помирится. Подруг в общем-то нет. Были подруги, с которыми могли встретится, выпить, потусить в клубе. Но все изменилось. Я вышла замуж, а они и дальше гуляют по полной. Одна подруга есть, самая лучшая. Но у нее случилась та же ситуация. Вышла замуж по беременности. Сейчас также не счастлива хоть уже имеет сыночка 2 месяца. Но у нее конечно ситуация похуже. Ее муж ущемляет в правах, она живет у него дома с его родителями и сестрой. В общем живет на птичьих правах, и даже выйти не может. Никто ее и слушать не хочет и постоянно запирают дома. А она у меня со слабым характером и постоянно слушается всех. Так что с подругой я тоже не вижусь. Завести новые знакомства не получается. Мне трудно доверится людям, а дружить с девушками так вообще сложно. Сколько раз предавали почти все. С парнями дружить не получается, у меня муж очень ревнивый. А вот как раз с парнями я и привыкла общаться всю жизнь. Сейчас я уже беременна. Летом ждем ребенка. Муж меня очень любит, но я не чувствую той любви что была раньше. У меня всегда были серьезные планы на жизнь, и боюсь что я просто делаю его виновным в том, что он сломал мне жизнь. Я всегда хорошо училась, работала и собралась уехать за границу по программе для студентов. Я уже все документы имела на руках и должна была уезжать через месяц или два, как он появился в моей жизни и закружило завертело в романтике..Сейчас очень сложно жить. Денег нет, работы нет. Он не может найти так как у него нет образования, а по состоянию здоровья ему нельзя работать на стройках/ремонтах/грузчиком. Живем очень уж трудно. Снимаем квартиру у знакомого, тут условий для жизни никаких..но больше вариантов нет пока что. Собираюсь уехать за границу как и планировала, но теперь с мужем и ребенком. Только вот не уверенна всегда, что хочу брать мужа и жить с ним дальше. Часто ссорюсь с ним из-за того, что я вижу что он еще не повзрослел. Он не готов стать отцом и взять на себя ответственность. Беременность занимает слишком много сил и денег. Он не может их заработать, постоянно одалживаем у кого-то. Много денег уже должны, а своих так и не имеем. Дома едим только то, что когда-то купили, я уже не говорю о том что питаюсь так, как нужно беременной. На анализы тоже денег нет. Мне уже стыдно врачу смотреть в глаза и говорить что у меня нет денег на анализы, мне стыдно смотреть маме в глаза и просить у нее несколько гривень чтобы было за что уехать домой, купить какой-то хлеб домой. Эти серые дни, эта сложная жизнь и состояние депрессия меня угнетает. Я не уверенна выбрала ли правильный путь, так как знаю что девушка не глупая, красивая, серьезная и много чего могла добиться в жизни. Теперь уже всего этого не могу сделать, так как муж против всего. Он не хочет чтобы я поступала в театральный, не хочет чтобы я общалась с парнями, не хочет чтобы я ходила на стрип-пластику, которой занималась до знакомства с ним. Мне нравится это направление в танце, а он говорит что это вульгарно и думает что я сразу пойду танцевать стриптиз в клуб, хотя я и объясняю что такого не будет. Я уже пыталась с ним расстаться, но когда он начинает плакать, и просить меня вернутся мне становится страшно за него и кажется я его жалею..я знаю что он может что-то с собой сделать если я уйду. Самой тоже трудно без него, ушла на 2 дня к маме когда поссорились, так я еле выдержала их. Но вернулась назад, а тут все также. Я опять в депрессии, опять недовольна. А еще меня мучает прошлая любовь. Я этого парня в общем-то и не знаю, так как познакомилась с ним в интернете. Но мы общались два года и я впервые очень сильно привязалась к человеку и влюбилась в него. Я из-за него очень страдала, плакала, если честно то даже пыталась покончить с собой однажды из-за него, хотя я всегда была сильной и никогда из-за парней не впадала в депрессию. Парень из другого города. Никогда с ним не виделась и не разговаривала по телефону. Как раз год назад он пропал и мы перестали общаться, я вышла замуж и уже беременна, а он до сих пор не знает. Я постоянно захожу на его странице в соцсети и смотрю не заходил ли он, но этого не происходит. Сказать что я хочу быть с ним, это не так. Я уже думала над этим, и понимаю что если человек не смог доказать что любит, не смог позвонить или приехать, то нечего на него вообще надеяться. Я бы не доверила такому человеку быть отцом своего ребенка. Но те эмоции что я испытывала к нему, очень сильно держат и не отпускают. Из-за него я наделала много глупостей. Из-за него пошла когда-то к малознакомым парням на квартиру, где меня изнасиловали. Иногда мне кажется что из-за него, чтобы насолить ему, я и замуж вышла. Очень надеюсь что это не так, но я уже не знаю как спасти свой брак или свою жизнь. Я просто хочу быть счастливой, но понимаю что что-то мешает мне, чего-то не хватает. Той прошлой жизни, свободы, тех желаний которые я собралась воплотить в жизнь. Мое состояние с каждым днем все хуже и хуже..и я очень надеюсь что мне помогут разобраться в проблеме.