Непонимание с мужем

Попытка разобраться в себе.

В данный момент мне 36 лет, мужу 45 лет. Мы познакомились в 2005 году на старый Новый год. Во-первых, он при нашем знакомстве, да и после был очень настойчив, на тот момент он был женат и сразу всё рассказал и о детях и о том, что не живет с женой и что находится в поиске той единственной. Во-вторых, очень напорист и сразу решал все возникавшие вопросы, сменил работу сам, чуть осмотрелся и устроил меня на новую работу, представив своей супругой, уволив с прежней работы. Всё слишком быстро, было много раздумий с моей стороны, ведь двое детей, но он очень ответственный и любящий отец. Меня это сильно подкупало, я примеряла на себя и тоже мечтала о наших детках. Уже в июле 2005 года мы уехали в свою первую командировку. Начали мы всё с нуля. Работали и были вместе 24 часа в сутки - ездили по командировкам, связанными со строительством от Иркутской области до Якутии и Приморья. Приезжали на перевахтовки 1-2 раза в год, а то и 1 раз в 2 года, жили в вагончике и по-тихоньку строили себе дом. Приехали-залили фундамент-уехали, потом стены, перекрытие и т.д. Обязательно, при любой возможности в период командировки путешествовали, очень хотелось всё посмотреть. При этом надо было всем помочь, и моим родным и его, и конечно куда-то свозить детей, побыть с ними, забрать к себе (это общая картина 6 лет командировок). Но надо заострить внимание и на наших отношениях в командировках. Надо понимать, что это абсолютно новая специфика работы и чтобы хоть что-то понимать – надо слушать и слышать и читать и узнавать. Я много работала, очень старалась вникнуть, для меня всё было «вновь» мне было интересно, я как проснулась после спячки в 27 лет. Мы притирались друг к другу. Бесконечный секс в любое время, слежка за мной на работе, ревность, быт, мы много разговаривали, много ездили, и всё время вместе. Нам было очень интересно друг с другом. Конечно, ко мне пытались подъезжать, но я аккуратно ретировалась, чтоб не дискридитировать «супруга» и ясно чувствовала как стену его широкую спину. Немного начала проявляться его агрессия и я пыталась за всех оправдываться, доказать было что – то трудно. Но мы оба остывали и мирились. Зарегистрировались мы в командировке в 2007 году. На меня грузили всё больше работы, и мне приходилось задерживаться. На работе к мужу относились настороженно, иногда он был агрессивен и ревнив, не таил злобу в себе, не боялся говорить об этом. Он хотел семейной жизни по графику, после 6 чтоб жена под боком, но мы были в командировке, а там график раздражал руководство и Заказчика. Я как могла отбивалась от переработок, но никто не считался с моей семьей, это было тяжелое для нас время. У мужа работа по графику – у меня полный завал и никакой перспективы всем отделом вырулись из этой западни. Нервы на пределе, я начала сдавать, худеть , болеть. Бывала так, что вахта привезет домой, а муж не пускает, типа «кто там? Свои все дома..» Его ревность сводила меня с ума, бывало доколупает меня, выгонит из кровати я полночи слоняюсь по квартире, реву, а на утро на работе говорю что не высыпаюсь… А новые командировки закручивали всё больше гайки. Ситуация казалась безвыходной. Еще одна причина всех наших ссор была его сексуальная неугомонность, с меня требовались танцы, что-нибудь интересненькое, новенькое (вот он в интернете видел…) А я была постоянно уставшая и не нравятся мне эти бесконечные скачки, тыканье, дерганье, не кончаю я от этого, не интересно мне. Я знаю, что я скорее ненормальная женщина, возможно фригидная…но меня добивала вся эта ситуация…Мне хотелось совершенно другого – нежности, ласки, обнимашек, тишины и понимания…от этого я завожусь и тогда мне самой хочется «его взять». Потихоньку моему мужу перестали предлагать какую-то перспективную работу, руководство само начало сталкивать нас лбами, так как понимало, что ему проще мной управлять, я видела как мужу было обидно и сложно, но он помогал мне как мог, успокаивал, советовал, выручал, а ночами «брал руководство в свои руки и не стеснялся в выражениях и действиях»… Дело доходило до развала семьи…Слава Богу мужу помог один добропорядочный человек, работающий в другой структуре, и мы секретно от всех смогли поменять мужу работу, чтоб он смог расправить крылья и быть собой. Не так скоро это раскрылось, но для меня было важнее другое, что муж прошел все согласования, и уже работал подальше от этого дурдома. Важна была его самодостаточность и главное сберечь семью, пока моя работа не разрушила нас. Тем более я понимала, что такой «большой груз» как свой отдел, я далеко не смогу унести…теперь ситуация изменилась, мы оба расправили плечи, надо мной не было прессинга и я смогла организовать и работу и график и мне стало легче. Мы с мужем теперь работали на разных объектах в 300 км друг от друга и виделись по воскресеньям, но по работе у меня была возможность вылазок и на неделе, либо у него. Муж решил, что пора купить машину и мы сложились и сделали это. Теперь у нас была возможность ездить по этому великолепному Приморскому краю, слушать музыку и петь громко, кататься на лыжах и быть независимыми от времени, т.к. планируешь его сам, и это оказалось так здорово!!! Открылось второе дыхание. Мы стали меньше говорить о работе, и начали в свои выходные путешествовать и разговаривать, много разговаривать. Правда меня часто преследовала опаска, что он сорвется, т.к. агрессия его как-то укрепилась и чувствовалось что она не отпускает его, он мог учинить скандал за место в самолете, обругать попавшегося под руку человека, орать в непредсказуемых ситуациях…причем даже не стесняясь своих детей…меня это очень пугало и пугает до сих пор, ведь люди разные, и очень редко кто не обращает внимание на неадекватное поведение. И вот, когда мы подняли головы, начали зарабатывать, путешествовать, и развернулись друг к другу лицом наступил период, когда меня настигла болезнь, и страшное её осознание подкосило меня. Казалось, земля уходит из-под ног, мне казалось, что где-бы мы с мужем не ездили, что это я вижу в последний раз, что оказывается вокруг еще красивее и роднее чем я раньше видела и ощущала, бесконечно першило горло, и слёзы размазывали эту прекрасную картину вокруг, этот Тихий Океан, эти красивейшие бухточки, эти улочки Владивостока, запах в нашей машине, ЕГО запах и эта уютная электричка, и ставшая очень близкой квартирка…как-то всё стало другим, более ярким и каким-то недосягаемым. А еще был этот своевременный телефонный звонок, как он понял тогда что я хотела услышать его голос, ведь я знаю что он меня почувствовал, а как же иначе, ведь ближе нас с ним никого и нет…ведь когда он входит в меня, он там весь…а потом были самые важные для меня слова «…меня всё устраивает, я не хочу ничего менять, будь со мной рядом…мне кроме тебя никто не нужен» не те ли это слова, к которым мы идем всю жизнь? Для меня именно они!!! Весь драматизм ситуации меня подкосил бронхитом и я по воле случая оказалась в затяжном отпуске из которого не захотела возвращаться на работу…Мне так понравилось ждать его дома и готовить ему самой и много гулять, и дышать, и любить, и жить!!!

В 2011 году в апреле месяце муж принял решение, что пора обживаться дома и я с удовольствием уволилась и отправил он меня с деньгами достраивать дом. С бригадами он договорился-моя задача была материалы, фототчеты ну типа прораб-снабженец...Это было наше первое длительное расставание, конечно это всё нервы, все решения я должна была принимать сама на месте, здесь свою роль сыграла и разница во времени (7 часов) и занятость мужа на работе (в то время он на своей работе оказался между молотом и наковальней и был жутко нервный), а тут я по телефону доставала с вопросами «то какой материал выбрать, то цвет, то как правильно по технологии выполнить работу, то качество, то расчет с рабочими (ведь как не крути меня воспринимали «бабой» и пытались на всём надурить) нам итак порой сложно глядя в глаза друг другу договориться, т.к. абсолютно разные видение ситуации. Мне проще было у специалистов всё повыспрашивать, поузнавать, создать какое-то понимание и только потом звонить мужу и пытаться согласовать материал или работу. В общем, ругались мы жестко, я опять ревела и обижалась на то, что он не понимает что мне тоже сложно, но перестраховываюсь и я стараюсь сделать всё правильно, ведь мы строим наш дом, боюсь сделать не неправильно, чтоб потом не дай бог что-то переделывать и опять вкладывать деньги, «залазила в трубку сама» чтоб не дай бог что-то через расстояние в 10 000 км не услышать или не понять. Но, естественно, что-то пропускала «мимо ушей» и опять получала пилюлей и опять ревела. Ну вот через пару отпусков и испытаний на телефонную прочность, муж не стал подписывать контракт и понял что надо вернуться домой. Надо пробовать жить, работать именно дома. Ведь дом это единственное неприрекаемое и осязаемое что нас плотно держит, то к чему мы шли долгие годы, и я не считаю что мы не жили, наоборот мы именно жили, и преодолевали эти испытания не зря. Только сейчас мы живем в своем доме, ездим на машинах, и я верю в будущее именно в наше с ним будущее. Мы 9 лет вместе, а я до сих пор не люблю козырять своим телом и танцевать перед ним…он не научился мне этого прощать….и я опять реву!!!

Важно! У нас с мужем детей нет, у меня диагноз "бесплодие" и я долго и безрезультатно лечусь. Муж с самого знакомства хотел от меня детей, выбирал имена...даже как-то спрашивал у моей сестры и при мне "..не могла бы она выносить нашего малыша", правда всё тогда перевели в шутку...сам он не особо хочет дополнительно обследоваться, надо чтоб было и всё. При упоминании об опеке или усыновлении сразу просит не принимать поспешных выводов, что у него двое детей и их надо поднять. С его детьми я нашла общий язык, отец всё объяснил и доверял мне, конечно я старалась приготовить всё вкусно, пекла, разговаривала, особенно когда девочка подросла, они не уединялись и не игнорировали меня. О том, чем накормить, куда уложить спать и.т.д. сразу перешло ко мне и не оговаривалось. Ругались из-за несогласованности действий: привезет детей - поставит перед фактом, а у меня не наготовлено что-то вкусно, что они едят, не приготовлена комната, бельё и т.д. (повторюсь, мы жили в вагончике, потом перешли в дом без отделки и конечно я недоумевала как можно вести детей в такие условия, хотя понимала, что отцу не хватает общения с ними и он невзирая на стройку вёз детей к нам ну и на море, конечно. Море мы любим. На все каникулы муж старается забирать дочь к нам. Старший сын в прошлом году вернулся из армии, муж устроил его на работу поближе к себе, чтоб был недалеко (под присмотром) и сын почти полгода живет у нас. Да, я противная, я придираюсь, по словам мужа стала стервой, но может я так цепляюсь за жизнь в доме? Или я всё-таки пытаюсь выжить и защищаю себя? Хочет ли он еще чтоб я держалась за его руку? Я хочу, я знаю это точно, я боюсь разрушить всю мою жизнь, с 2005 года, ведь только с ним я хочу дальше жить! Я еще жду того звонка…вдруг он еще своевременен? Помогите мне разобраться в себе!