С кем быть?

Здравствуйте, дорогие психологи. Моя ситуация, скорее всего, покажется банальной. Но мне тяжело жить, раздираемой сомнениями и страхами. Мне 30 лет, пока сижу в декрете. Скоро уже на работу выходить. С мужем вместе уже почти 10 лет. Встречалась только с ним несколько лет до свадьбы, потом забеременела и поженились.На позднем сроке случился выкидыш.Он чуть ли не с первого дня знакомства говорил, что хочет на мне женится. Я по началу позволяла за собой ухаживать, любви не чувствуя, потом как будто полюбила, но всегда флиртовала с другими вплоть до свадьбы и даже после нее. Потом было несколько лет спокойной, размеренной жизни - без скандалов, без измен и без детей...Долго пыталась забеременеть. Скучно, наверное, стало, начала искать новых знакомств. Нашла. С одним молодым человеком (мне ровесник) завязались теплые дружеские отношения. Он был женат и не претендовал на интим. Говорил, что ему и дружбы моей хватает. Однако, через 3 месяца мы стали любовниками. Мне было с ним комфортно. Я и не думала, что бывает такое стремление слиться с человеком, такое желание стать с ним одним целым. Он стал говорить о любви и желании развестись с женой, которую давно не любит и не я даже в этом причина. Я не чувствовала, что наши отношения станут чем-то серьезным, и не собиралась бросать своего мужа. Муж мой - идеальный. Чтобы скрепить отношения с мужем и как-нибудь уйти от своей привязанности, наконец-то забеременела. Но тут стало все еще запутанее: любовник радовался, что я скоро буду мамой сильнее, чем муж, был даже более трепетным и терпел мои капризы. На момент беременности муж узнал о связи моей с другим человеком, но подумал, что ребенок меня остановит ( я и сама так думала). Жила с мужем как с братом, у меня до сих пор к нему нежные родственные чувства такого плана: сытый ли он, тепло ли одет, не болит ли чего и т.д. и т.п. Он перестал мне доверять окончательно. Почему окончательно? Потому что еще с начала брака ему чудились мои измены, которых и в помине не было, проверял и мой телефон, и переписку, знал всех моих подруг и кто где живет и кто чем дышит - полный контроль. С рождением ребенка не перестала встречаться с любовником, наоборот поняла, что люблю его и не мыслю жизни без него. Мужу каждый раз, когда он узнавал, что мы общаемся, обещала постараться забыть, но опять звонила и писала своему любимому. Любимый уехал в Москву. Он уже давно развелся с женой ( я беременная была) и начал строить карьеру - зарплата росла, знания прибавлялись, должность повышалась. Видеться стали все реже, но не проходило и дня, чтобы я не думала о нем. Он каждый раз при общении говорил "будь моей женой", "я жду тебя и ребенка". В начале декабря позвонил, я поняла что, что-то важное скажет, очень грустный был. Сказал " я уезжаю в Германию на стажировку, возможно пмж, ты станешь моей женой?" Я сказала "нет, ты что? а дом наш ипотечный с мужем куда? а родственники? а как я к маме ездить буду? у тебя нет ни дома, ни машины! Где мы будет с ребенком ютиться?" Он " Зато у тебя есть моя любовь. Не знал, что можно так сильно Всё, прощай". Живу как в тумане почти месяц. Не могу смотреть на себя в зеркало, не могу смеяться, никого не хочу видеть, хочу только спать - чтобы не помнить его "прощай" Пробовала звонить - хотела встретиться втроем - обсудить как быть дальше, но он отключил телефон. Я не знаю даже в каком он городе и в какой стране. Его друзей и родственников телефоны я не знаю, а в социальных сетях они практически не бывают. Можно попробовать связаться с его бывшей женой, у них общая дочь, но его бывшая меня ненавидит, считает меня причиной их развода, поэтому вряд ли мне что-то скажет, хотя я уверена, что с дочерью он связь поддерживает. Как мне быть? Стоит стучаться в его дверь, которую он закрыл? И продолжать жить с нелюбимым, но очень мной уважаемым человеком? Очень хочется жить не по лжи. Говорить то, что действительно чувствуешь и говорить искренно. Все существо мое бунтует, когда говорю мужу " я тебя люблю" говорю, потому что знаю, что он ждет этих фальшивых слов...Он любит меня все эти годы и ни разу не дал повода в этом усомниться...