Не могу забыть человека

Мне скоро 19. Полтора года назад, летом, познакомилась в ICQ чате (обычно там не сижу, чёрт дёрнул) с парнем. Просто поговорили, даже не думала, что будем общаться дальше. Но общение затягивалось, я рассказывала ему свои проблемы, он мне свои. Выслушивал всё, давал советы, успокаивал. В общем как брат мне был. Так прошло 3 месяца лета. Мы разговаривали по 7-8 часов в день. В сентябре однажды он как то странно стал разговаривать, не как всегда, я выпытывала, он не хотел говорить, а через день сказал, что та девочка из за которой он перестал встречаться с девушкой, это я (он раньше говорил мне, что нашел девушку, которая его понимает полностью, но не считает его чем то большим, чем друг). В общем сказал, что ему плохо без меня и т.д. Я не поверила и попыталась его в этом убедить. Он вроде понял или сделал вид, что понял и мы продолжали общаться как и раньше. А потом в конце декабря я стала замечать, что не могу спокойно реагировать на его фразы про девушек, неважно каких; что мне скучно, когда его нет; стало постоянно подавленное настроение. После нового года мы поговорили, как Вы понимаете, я влюбилась. С одной стороны это смешно и глупо, но у нас были отношения через интернет. А с другой всё казалось так реалистично, только было временами плохое настроение из за того, что человека нет рядом. К слову там еще мальчик проблемный, в компании всяких бандюг, имел свободный доступ к наркотикам и т.д. Из за этого были проблемы. Я переживала безумно, с ума сходила, постоянно плакала, у меня как будто зависимость была от человека. Безумная зависимость. Я не знаю что это и как назвать. Любовь или просто зависимость от общения, но как только он пропадал на пол дня, у меня начиналась паника, разные нехорошие мысли, даже хотела таблеток наглотаться, но вовремя одумалась. Забросила учёбу, хотя первый семестр окончила на отлично. Вокруг были молодые люди, я далеко не страшная, но я их как будто не замечала, не видела лиц, не хотела довериться и поговорить. Для меня существовал один человек. Весь мир в одних глазах....так продолжалось до начала июля. В мае была совсем невыносимая ситуация, мы ругались каждые 2 дня, и я плакала каждый день. А в июне наоборот стало почти всё гладко, такие слова он говорил, так никто не может как он. 4 июля в час ночи я в сети увидела фотографию, выложенную, в сеть у девчонки с ним...сами понимаете какая у меня была реакция. Я ему стала писать говорить это что такое, а он говорит, что это старая фота и страница ложная. Я не поверила. Разбудила подругу и заставила ее написать той девчонке. И выяснила, что они неделю назад познакомились и стали встречаться. Я проплакала всю ночь. Потом спала...проснулась когда все из дома ушли и упала на пол и начала реветь в голос, дальше не помню...Завалила сессию....потом он вечером написал всё признался, просил прощения, мол всё конец. Мы не общались больше. Я думала, что умру. Месяц прошёл как в камутозе. Потом я стала искать работу, чтоб общаться с людьми, уставать и чтоб не было времени на мысли и интернет. Работать стала в банке. Начала встречаться с мальчиком, которого давно знаю. Ну как клин клином. Думала поможет...я вытерпела его 3 недели с учётом того, что встречались мы 2 раза в неделю по ночам и ездили гулять на море. Я поняла, что больше его терпеть не могу и мы разошлись по моей инициативе. Потом был еще один в другого города, ездил ко мне, вроде понравился, но разочаровалась я в нём из-за ШТАНОВ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?! ИЗ ЗА ШТАНОВ!!! Они ужасно на нём сидели и всё такое. Больше я не раз решала ему мне звонить и приезжать, хотя он месяц еще писал мне. Потом был еще один. Я того из интернета забыла, даже не вспоминала ни разу, а когда разговаривала с его сестрой, то спокойно спрашивала как у него дела и даже ничего при этом не чувствовала. Я простила от души, честно. Но три дня назад я по привычке писала его сестре, а мне ответили что телефон она забыла и это он....сначала я была спокойна, а потом у меня начали трястись руки и стала плакать, он просил прощения, сказал, что повёлся на секс и всё такое, что девочка глупая и он всё время вспоминал меня, хотел приехать, но адреса точного не знал, а звонить совесть не позволила, сказал что безумно скучал и просил отвечать ему. Мы приговорили весь день. И вот я уже третий день плачу, потому что никто не смог так зацепить как он, я...я хочу всё вернуть, только поставить условие, чтобы он приехал. И в тоже время боюсь, что если один раз изменил, то и второй раз может. Но ведь каждый может оступиться и каждый имеет право на второй шанс, верно? Или в одну и ту же реку нельзя войти дважды? Я запуталась в себе, я не знаю что делать, мне хочется с ним поговорить, но я сдерживаюсь и не пишу ему, стараюсь о нём не спрашивать, хотя сестра говорит, что он спрашивает обо мне и ходит хмурый и недовольный. Он как наркотик, мне страшно. Я не знаю что делать, помогите!!!!!!!