Смерть мамы, чувство вины

Мама умерла 2 года назад от рака. Сгорела за год. И с того момента, как был поставлен диагноз, я все больше отдалялась от нее с каждым днем. Как будто мысленно уже похоронила и смирилась. Отец крутился как мог, он практически в одиночку лечил ее, бесконечно возил по больницам. А я вела себя как ни в чем не бывало - особо не помогала, часто уходила из дома, чтобы встретиться с друзьями. Мне невыносимо было находиться в доме, где все пропахло болезнью. Тогда мы переехали недавно в другой город - я поступила в институт и у меня совсем не было друзей. Было одиноко, а когда маме стало хуже - невыносимо. Я с ней даже практически не разговаривала. Знаю, ей было обидно, она говорила, что я еще жалеть буду. Все стали раздражительными - отец злился на меня по понятным причинам, мама все время была в депрессии, тоже срывалась на мне. А я будто ничего не чувствовала. Как будто отключились эмоции. Я знала, что она умрет и приняла это задолго до ее смерти.

А вот сейчас я чувствую себя ужасно. Я проявила себя законченной черствой эгоисткой, которая никого не любит кроме себя. Мне 18 тогда было. Возможно, я поступила совсем по-детски и отгородилась от этой беды ради собственного блага. Но сейчас я думаю, что это просто отговорки. Но я ничегошеньки не сделала, чтобы облегчить ее страдания, даже банальную поддержку не оказала. Дико стыдно за то, что я так себя вела. И дико стыдно за то, что сейчас у меня все хорошо, есть любимый человек и я счастлива. Но... это выглядит так, будто я вычеркнула ее из своей жизни. Я даже вспоминаю о ней редко. И от этого тоже стыдно. Я чувствую, что я ужасный человек.