Апатия, отключение от реальности

Доброго дня. Накопилось довольно много всего, поэтому решила попробовать написать сюда.

Мне 20 лет. И все вроде бы хорошо. Только вот внутри совсем иначе. И продолжается это еще со средней школы, т.е. с лет 15-16.

Оглянувшись назад я понимаю, что в то время была "ежиком". Тогда впервые начали появляться эпизоды депрессии, апатии и ухода в себя. Но они были не так сильны. Были и мысли о суициде. Но они быстро прошли, поскольку я ясно осознавала последствия. Кажется, это называют антисуицидальный фактор. Хотя позднее мысль о суициде сменилась другой. Желанием не существовать вовсе, исчезнуть. Хотя это невозможно. Но далее, после поступления в ВУЗ и переезда в другой город, все это не прошло. А, как мне кажется, только углубилось. Постоянная апатия. И даже очень хорошие новости меня почти не радуют. Я понимаю, что это хорошо, но не испытываю сильных эмоций. Но некоторые изменения все же произошли. Я стала более замкнутой, подозрительной к людям. И будто сами люди избегают меня. Не знаю почему. Даже если я начинаю дружбу с кем либо, отношения довольно быстро гаснут и мы отдаляемся. Хотя может быть много общих интересов и нам комфортно общаться. Может это из-за моего характера или я не умею поддерживать отношения. В итоге к 20 годам у меня всего 1 друг с которым мы дружим еще со школы. И все благодаря его упорству. Без этого отношения давно бы прервались. Из-за этого меня иногда посещает чувство одиночества. Но оно меня беспокоит уже не так сильно. Привыкаешь, наверное. Еще меня беспокоит то, что я испытываю вину почти постоянно. Когда я вижу людей, просящих милостыню или погибших на дороге животных и прочее, я испытываю чувство вины. Хотя я осознаю, что это произошло не из-за меня, ничего не меняется. Возможно из-за этого у меня шло постепенное "отключение" от реальности. Будто у меня на глазах пелена. И я смотрю сквозь нее. Или вовсе внутри себя. И проблески, когда я включаюсь, становятся все реже. Хотя я и учусь очень хорошо, у меня нет энтузиазма и память все хуже становится. Да и то, что приходится выступать на публике, вызывает дискомфорт. Я никогда не любила это и всегда нервничаю как вп ервый раз. Только сейчас я понимаю, что не на своем месте. Но менять это поздно, потому что я уже заканчиваю ВУЗ. Мне просто уже все надоело. Я даже не знаю кто я. В чем мои таланты, чем бы я могла и, более важно, хотела заниматься. Я постоянно хочу спать и мерзну. Да и болеть простудными заболеваниями стала чаще. Говорят, это может быть психосоматика. Хотя может просто нехватка витаминов. В итоге, в свои 20 лет мне уже ничего не мило, я отстраняюсь ото всех и от всего, у меня нет друзей, нет сильных и постоянных интересов и я не понимаю что со мной.

На счет обращения к психологам. Я не всегда умею находить подходящие слова в беседе. К тому же, я не всегда могу признаться самой себе в некоторых вещах, не говоря о том, чтобы обсуждать с кем-то. Да и последний раз, когда я была у психолога и он использовал о-карты, я просто молча проплакала весь сеанс. Я редко плачу, но тогда меня накрыло волной переживаний. И не сказать, что переживания такие сильные, но я не могла остановиться. Поэтому продуктивного исхода не было. Да и студенты не часто могут себе позволить визиты к психологам.