Не могу не думать о ней

Мне 25 лет и я замужем, есть ребёнок. Муж замечательный, как супруг или отец ребёнка - лучшего и нельзя было найти. Я его люблю. У меня свой бизнес и род занятий, при котором я всегда на виду. Жизнью довольна.

Некоторое время назад у меня завязались странные отношения с одной девушкой. Они развивались слишком стремительно для дружбы... Комплименты, прогулки, объятия, даже цветы. Мы говорили обо всём, я доверяла ей всё. И влюбилась. Далеко мы не зашли, всё закончилось на границе дружбы и романтических отношений, но не для меня.

Рассказала мужу сразу, он меня понял. Знает, что до него у меня были только девушки и это норма для меня. Не ревновал, спокойно отпускал к ней, даже смотрели фильмы втроём и всё было хорошо. С это стороны проблем быть не может, я не испытываю никаких угрызений совести на сей счёт, никто не ущемлён. С мужем, мы, бывает, обсуждаем возможность создания шведской семьи. Общественного осуждения больше не боюсь, главное, быть счастливыми.

Проблема в том, что мне кажется, я люблю её и не оставляю надежду на то, что мы можем быть вместе. Ищу глазами в толпе, засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней, она снится мне почти каждую ночь. Мечтаю получить сообщение или ответить на её звонок.

Между нами всё закончилось, когда я рассказала о своих чувствах. У неё были такие отношения, она приняла это спокойно. Она не оттолкнула меня, но и не сделала никаких шагов навстречу. Наверное, просто испугалась. Да и я сейчас понимаю, что ничего хорошего не вышло бы. Она - моя противоположность, такие отношения не приносили бы радости, я тащила бы её за собой и бесконечно пыталась оживить, подбодрить, а ей нужна лишь жалость со стороны окружающих.

Но почему-то все разумные доводы разбиваются о глупое желание быть с ней, видеть её, целовать, говорить с ней... Мне больно от того, что я не имею этого и эти мысли мешают мне работать, радоваться встречам с друзьями или просто отдыхать. С нашего разговора прошло более 2х месяцев. Недавно я встретила её, зацепились взглядом и я прошла дальше, а ноги стали ватными, сердце забилось, голову сдавило. Какие там бабочки в животе, никогда в жизни мне не было так плохо, по ощущениям это было похоже на выстрелы в оба виска.

Муж предлагал переключиться на другую - не смогу. Она не красавица, но даже самые красивые не влекут меня так, как она. Просто не думать, уйти в работу не выходит.

Попыталась изложить всё кратко, кажется, получилось сумбурно, извините...

Как же мне понять, чего я хочу, выкинуть её из головы или вернуть в свою жизнь? Первое сложно, из-за второго, боюсь, будет снова очень больно. И как не думать о ней и не испытывать боль? Эта куча вопросов в голове приносит лишь мучения. Помогите, пожалуйста, найти пути для того, чтобы разобраться в себе...