Ребенок без отца - необщительная и инфантильная

1599 5 ответов

Salta 07.10.2013

Дочке скоро 12 лет.

Из уст не сходит слово - "Мне скучно". Я по всячески ее развлекаю (в меру своих возможностей, ходим в парки, по вечерам выходим на прогулку, походы за продуктами по вечерам, на велосипеде или без, аквапарки и пр.), на личную жизнь и на себя не остается времени. Естественно, срываюсь на нее. Она у меня умничка, но ей нравится выводить из себя и настраивать всех (ссорить людей (меня, близких родственников), чувство что она этим питается). Постоянно кислая физиономия и нытье. Несамостоятельная - я общаюсь за нее с ее сверстниками, учителями и т.д., в поликлинике, не могу от привычки шептаться или уводить меня в другую комнату, чтобы что-то незначимое спросить или высказать свое мнение, перебивает и встревает в разговоры старших просто "ноя") Даже тапочки ей подавать надо, самостоятельно даже домашнюю одежду искать не хочет. Я для нее прислуга. Прихожу вечером домой и начинается, найди, принеси, подай, налей, мне скучно и т.д.

Записывала на кружки художественной гимнастики (были успехи, но она бросила, я не настаивала), танцы (год отходила, сейчас не хочет продолжать). Плавание и рисование - пожалуйста иди и запишись и ходи. Мы в этом возрасте и в поликлинику за справкой и на кружки сами ходили и записывались.

На диалог не идет, справшиваю - про школу/(в садике про еду, детей-подружек) - ничего не хочет говорить - Нормально и все. Взахлеб как другие детки не рассказывает. Когда у нее есть что рассказать стараюсь выслушать, моя посуду или готовя еду и говоря ей что я тебя слушаю внимательно и слышу. Нет ей надо обязательно чтобы я все бросила, пришла в комнату села и тогда разговаривает и так может из-за ерунды отрывать - например - что мне одеть?

Я из-за ее несамостоятельности срываюсь страшно, обзываю ее неумехой, нытиком, плаксой. Прошу ее не нагнетать постонно атмосферу и жить спокойно в гармонии. Или она мне мстит за то, что у нее нет отца и месть эта на всю жизнь пока не отделится от меня? Уже сейчас пытаюсь решить вопрос отдельного жилья, чтобы к 18 годам оторвать от груди и отправить в самостоятельное плавание.

Не знаю как себя вести с ней дальше? Скоро переходный возраст, я совершила кучу ошибок ..., как не совершить еще больших.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Salta. Переходный возраст не начнется в ближайшем будущем, он уже начался. Читаю Ваше послние и лювлю себя на чувстве, что Ваша дочь мне не симпатична. Это я пишу не Вам в укор, мои чувства могут быть Вашим симптомом, т.е. тем, что Вы транслируете (бессознательно) своей дочери. Она, как часть Вас, но некрасивая, неправильная, отвергаемая, может быть постыдная в чем-то, т.к. Вам бывает за нее стыдно. Я бы предложила Вам, в первую очередь, разобраться с собой, например, со специалистом, т.к. проблемы дочери и с дочерью, это Ваше "зеркало". Поменятесь Вы, поменяется и она, поменяется система, в которой Вы живете. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

...Дочке скоро 12 лет...

Как развивать самосознание подростка смотрите ЗДЕСЬ

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Salta! Вы берете на себя много ее ответственности. И, похоже, что это связано у Вас с чувством вины за то, что она растет без отца. Разобравшись в своих чувствах и разделив ответственность Вы сможете выстроить более гармоничные отношения с дочерью. Готова быть Вам полезной в очной работе, если Вы живете в Алматы. С уважением, Татьяна.

Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Салтанат,

вы - хорошая и заботливая мама. Да, действительно, есть ряд ошибок уже совершенных.

ошибка №1 - у дочери нет домашних обязанностей, которые должны появляться у детей с 3 лет (начинаются с уборки игрушек). Вы моете посуду и слушаете - она подает Вам посуду и рассказывает - это более правильный вариант. Для серьезных обсуждений - да, стоит сосредотачиваться только на самом разговоре.

ошибка №2 - совместные развлечения носят только внешний характер. Нужны также интровертированные развлечения - книги, обсуждения книг, внешних событий, расширение кругозора, настольные игры.

ошибка №3 - принеси-подай - это из разряда манипуляций. Перестаньте чувствовать вину за безотцовщину и больше ничего не подавайте:). Пусть сама о себе заботится в быту. Тоже попросите ее поприносить и поподавать, сославшись на плохое самочувствие. Чем больше усилий дети делают для родителей - тем сильнее они их любят на самом деле.

ошибка №4 - саму себя Вы отправили "на задний двор" как ненужную вещь и чувствуете себя заложницей собственного ребенка пока ей не исполнится 18.

Дети как животные - отлично чувствуют страх, вину, зависимость другого. Понимают с кем как можно себя повести и тд и тп. + дети калькируют поведения с родителей - вряд ли она восхищена такой схемой Вашего поведения по отношению к ней, что может вызывать в ней стопор и внутренний конфликт - возможно поэтому она ведет себя конфликтно, одновременно не умея повлиять на сценарий ваших с ней отношений и не желая Вас копировать....В 12 лет дети понимают несколько больше о жизни, чем мы можем себе представить о них.

Что делать, чтобы сделать отношения более комфортными и продуктивными? Да, соглашусь с коллегами - меняться самой. + Менять сценарий поведения по отношению к дочери. Только не резко. С предупреждением.

Сказать что-либо конкретное о девочке сейчас невозможно. Потому что сейчас мы имеем дело не с ней реальной, а с Вашим представлением о ней как мамы. Можно предполагать недостатки в волевом развитии, неустойчивость самооценки. Но скорее всего, это деффекты неправильной стратегии воспитания.

В любом случае, Вы заслуживаете отдельной похвалы за то, что вдумчиво относитесь к ситуации и стремитесь найти взвешенное решение для изменений.

Любви Вам, терпения и новых идей для воспитания:)

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Salta!
Скука - признак того, что человек внутри себя не может понять, что ему сейчас хочется и что нужно. Он как бы не может дифференцировать свои потребности и желания друг от друга, все сливается внутри него и возникает скука. И неудивительно, что Вашей дочери скучно - Вы взяли на себя многое из того, что она должна делать сама. И здесь дело в первую очередь не в ней, а в Вас.  Вы по каким-то причинам (подозреваю, что тут не последнюю роль сыграла вина за то, что Вы воспитываете ее одна) взвалили все на себя, а теперь упрекаете дочь за это. Поэтому чтобы изменить эту ситуацию, начинайте с себя - разберитесь, почему и для чего Вы это делали и что можно теперь с этим сделать. А потом уже будете решать, что делать с дочерью. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ