Как жить дальше?

Здравствуйте, Надежда.

Признаюсь, меня тронуло ваше письмо, чувствуется, что за вашими словами стоят реальные страдания, мешающие вам полнценно жить.

Вместе с тем, смутил не совсем конкретный вопрос "что делать". Для меня в нем не хватает понимания "что делать чтобы что получить?". Как развестись с мужем? Как наладить с ним отношения? Как при тех же отношениях сохранить саму себя и не срываться? Если бы была конкретика, я смог бы ответить вам более прицельно.

Отражу общее впечатление, от того, что вы описываете. Начну с конца - "Главный раздражитель это муж когда он в отъезде хотя бы на несколько дней я дышать начинаю мне что то хочется делать а уйти от него не могу мы вместе 10 лет."  - не совсем понятно, почему это для вас аргумент сохранять эти отношения. 10 лет - это скорее формальный показатель времени отношений. А как вы прожили эти 10 лет? Ведь все пары проживают этот срок по разному. Появилась ли у вас реальная человеческая близость в чем-либо, которая и могла бы удержать вас от расставания или вы действительно упираетесь только в временные сроки? Для меня это принципиальная разница.

В первом случае я реально взвешиваю "за" и "против", возможнопытаясь на основе этой близости сохранить отношения, самостоятельно или с помощью семейного психолога. Во-втором я скорее прячусь от последствий достаточно серьезного поступка, от страха изменений, возможно от страха остаться одной, за формальные запреты.

Далее, ".Я ненавижу свою жизнь.Мне кажется что я нахожусь не там и не в то время где должна быть." - для меня это явный показатель неудовлетворенных потребностей и желаний, отсутствие ощущения причастности к своей жизни, а следовательно и в некотором смысле избегания активной позиции по отношению к себе, при которой я понимаю что именно меня не устраивает, чего я хочу и совершаю какие-либо действия, направленные на изменение ситуации, самостоятельно или с чьей-то помощью. Вы же скорее переживаете страдание внутри себя, но, мне кажется, не достаточно реализуете это вовне.

Косвенным подтверждением этому служит ваша фраза о том, что "я почти всех ненавижу.Эта злость выплескивается даже по мелочам" - действительно, когда я постоянно вынуджен ограничивать себя в реализации своих потребностей, напряжение во мне растет, и чтобы иметь возможность хоть как-то от него избавиться я начинаю срываться по мелочам.

Но это следствие, а не основная проблема. Главная же трудность, на мой взгляд - "как я так строю взаимоотношения с близкими, что не могу быть в них подлинной и удовлетворять свои желания?" Даже если в момент создания отношений вы не занимались этим осознанно, то хотя бы сейчас ваша ответсвенность в том, что вы продолжаете в таких отношениях участвовать.

Злость - это не всегда плохо, но это "тревожный звоночек", который сообщает мне, что не все вокруг меня меня устраивает. И только если я игнорирую эти сигналы и не меняю себя и свое отношение злость начинает переходить в стабильную ненависть ко всему и всем.

Если пожелаете воспользоваться моей помощью - позвоните, договоримся о времени консультации. Успехов вам!

С уважением, Александр Климов, психолог, г. Иркутск.