Не могу найти себя

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 18 лет. Начну с учебы, учусь я на 3 курсе жд техникума. Выбор професси я сделал сам, учебное заведение находится в другом городе, приходится ездить на электричке, домой приезжаю каждую неделю. В раннем детстве (еще до школы), мама рассталась с отцом, я его не помню и ни разу не видел после этого. Потом мама познакомилась с отчимом, он тогда пил и частенько рукоприкладствовал, из детства я помню свою ненависть ко всем, когда я плакал в подушку и ненавидел все вокруг окружающее в том числе и себя. Помню после того, как отчим по пьяни бил маму, она говорила что я стану таким же как отчим, в те моменты я почему то чувстсвовал вину и решил что не стану таким, что никогда не буду иметь девушку, у меня сложилось мнение, что это плохо. И вот действительно пройдя сквозь не самое лучшее детство (хотя кроме всего плохого, я помню много радостных моментов) я очень влюбчив, но чувства всегда скрывал, выражал их в стихах, о которых никто не знал. Часто я находил выход в своей ненависти, прятался за этой ширмой и из за этого становился все более замкнутым и необщительным. Лишь с одним другом я мог поделится всеми переживаниями, это очень помогало (мы дружим с детства, хотя мы совсем разные, он - гуляет с девченками, знакомиться, у него есть девушка, он более камуникабелен, а я совсем противоположен ему), на едине мы всегда делимся проблемами, общаемся, даем советы. Мне нравятся девушки, но я всегда отвергаю их, даже чуть чуть боюсь, если даже они подают мне знаки внимания, так как ощущаю странное чувство тихой ненависти(к ним, к любви, к лицемерию которое всегда присутствует в отношениях) которое с корнем засело во мне. В техникуме и общежитии часто встречаю насмешки со стороны знакомых студентов, пару раз поподало, хотя я смогу за себя постоять, но иногда все таки случается подобное. Со временем я понял что испытывать ненависть ко всем и быть необщительным - это не настоящее "я", таким я стал из за некоторых обстоятельств. А когда я пытаюсь побороть это все, быть доброжелательным, общительным, несмотря, что все хотят над тобой посмеятся, унизить(как же тут не почувствовать ненависть к ним, к тому, что вокруг все так несправедливо). Так вот, когда я пытаясь быть лучше, у меня возникает чувство, что я играю какую то роль, не выражаю свое внутреннее "я", а что у меня внутри, только ненависть, грусть, меланхолия, с которыми я борюсь, но они уже стали частью меня и о которых я не смею высказыватся при общении, т.к. никто не поймет, ведь с людьми надо обсуждать веселое, радостное, я понимаю это, но у меня не получается категорически, мою не искренность различают на раз два. Касательно насмешек я стараюсь не обращать внимания на них, не идти на дно, заставляю думать себя что все в моих руках, что я выше этого и буду стремится к лучшему (к свету), а не во тьму, туда где ненависть и пустота, которая выедает душу изнутри. Уважаемые психологи, мой к вам вопрос: как же вокруг всего этого найти силы в себе (когда и дипрессия и аппатия, когда сил нету и жить не хочется, мне не хватает радостей, искры в жизни, любви наконец которых нет из за сковывающих цепей фобий и комплексов), я ведь даже спортом занимаюсь (на соревнованиях участвую по легкой атлетике) и вот что же мне делать уже все испробовал, но себя найти не могу, книги читал даже (хорошее занятие), но ответа не нашел, поэтому решил обратится к вам. Примечание, обратится к реальному психологу у меня нет никакой возможности. Помогите мне выбраться из этой очень сложной ситуации. Заранее спасибо