Если есть взаимная любовь - пусть сядут муж и жена и согласуют все вопросы этого договора (см ЗДЕСЬ). Сами вопросы подскажут им, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов уберет все неудовлетворенности.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Здравствуйте, Светлана!
- Молитесь о сыне и его семье, Господу! Молитва матери творит чудеса!
- Ваш сын взрослый мужчина и отец 3-х летнего сына, следовательно обязан понимать, что он действительно что-то делает не так в отношении жены и сына. Любит ли он свою жену и сына?
- Вы женщина и мать понимаете, что прошло не так много времени, после рождения сына-внука, всего 3 года. Возможно, что у нее затянулась после родовая депрессия, которая отягощена плохим самочувствием, усталостью и не имением времени для отдыха.....и т.д. Окажите ей посильную помощь, если она ее примет.
- Рекомендуйте им обратиться к семейному психологу.
С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы
Здравствуйте, Светлана.
К сожалению, мало информации о взаимоотношениях между Вашим сыном и снохой. На самом деле, люди которые постоянно шантажируют, что покончат жизнь самоубийством, 95 % этого не сделают. Но Вам стоит поговорить со снохой, о том, что у нее есть сын, и она прежде должна подумать о нем. Постарайтесь поговорить с ней, попросите, чтобы она обратилась к психологу. С уважением Эльвира Игнатьева.
Игнатьева Эльвира Валериевна, психолог Люберцы
Здравствуйте, Светлана!
Пишу вам с некоторой задержкой по времени, за что приношу извинения.
Прежде всего я обращаю внимание на ваши слова, что подобное поведение снохи сопровождает вашего сына всю их совместную жизнь, 4 года. То есть это какой-то устойчивый и сложившийся паттерн их отношений. Который состоит в том, что сноха предъявляет вашему сыну много претензий, когда он рядом, и много злости. А когда он уходит, то она возвращает его шантажом и угрозами, то есть привязывает к себе через
страх. И это такие ее сложившиеся способы манипулирования вашим сыном.
И вот меня, как только я читаю о таких отношениях, моментально охватывает возмущение. Что так жить нельзя! Надо срочно как-то это все прекратить! А вы пишете, что так уже 4 года. Значит, ваш сын считает такие отношения нормальными и умудряется в них находиться так долго. И вот это хочется нарушить, стабильность этих нездоровых паттернов.
Следующий вопрос, который возникат, это вопрос о вменяемости вашей снохи. Потому что угрозы пугают. У нее ведь
ребенок еще на руках. Способна ли она исполнить рано или поздно свои угрозы или это истероидно-демонстративные реакции, с целью привлечь внимание к своим проблемам?
И вот тут тонкий момент. Очевидно, что она так поступает от бессилия и неумения разрешать
конфликты в отношениях другими способами. А шантаж обычно у нее срабатывает. И поэтому ваш сын невольно подкрепляет именно такое ее поведение. И первое, что хочется сделать, это остановить подобную форму шантажа, перестать вестись на эти манипуляции. Но тут возникает другая опасность. Поскольку других способов достучаться у нее нет, да ей уже и незачем их искать, поскольку и так все получается худо-бедно, то если начать эти угрозы игнорировать, то ее ярость может начать нарастать. Потому что когда контакт по-нормальному не получается, то возникает ярость. И чем больше остановок и закрытости другого, тем сильнее ярость. И тогда как знать, может она дойдет и до каких-то насильственных действий.
Поэтому тут все-таки необходимо внимательное исследование того, а что именно происходит в отношениях. Какие контакты не удаются, какие конфликты присутствуют, как можно достигать взаимопонимания. И только построив такой фундамент, необходимо будет начать конфронтацию с шантажом и угрозами, перестать подкреплять это, избавиться вашему сыну от страха и зависимости от этого.
Нездоровые формы выяснения и построения отношений надо заменять более здоровыми формами.
И если вашего сына достала такая жизнь, то он может и сам
обратиться к психологу, чтобы лучше разобраться в этих отношениях. И также возможен вариант парой походить им на семейное консультирование, если сноха согласится, и если она тоже страдает в этих отношениях и осознает это.
Скорее всего, проблема этой пары в неумении доносить до другого свои потребности, свою точку зрения, и видеть другого с его нуждами и переживаниями. И отношения вроде и нужны им обоим, но никак не могут стать удовлетворительными.
Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
