Как побороть депрессию и оковы собственной семьи?

Мне 20 лет, я только недавно закончила университет и имею диплом бакалавра филологии. С самого начала я не хотела быть переводчиком или филологом,а выбрала эту специальность,только потому,что мои родители хотели что-бы я была экономистом или бухгалтером. Эти профессии не подходят мне. Все потому,что мне нужны постоянные перемены в жизни,и недавно я заметила,что не могу находиться в одном месте(работать,учиться)больше чем 2 года. Я часто меняла школы,потому что не выдерживала там долго,ведь в каждом классе меня ненавидели и считали аутсайдером!Я поменяла 5 школ, но не в одной меня не воспринимали...Я никогда не была красавицей(я всегда была толстой,а еще когда начался переходной возраст у меня появились прыщи),ни отличницей(не смотря на то,что я в младших классах была отличницей, после 5 класса, я словно стала глупеть), ни тем более спортсменкой. Мои родители никогда не верили в меня...Особенно мой отец...В подростковом возрасте он постоянно повторял,что я НОЛЬ и неудачница, и что нужно делать что-бы не быть такой.Я всегда все делала на зло ему. Но когда я сдала ЗНО на 5,а английский на 4. Из-за довольно жесткого отбора, я не поступила на бесплатное отделение,а только на платное...Мой папа не захотел ждать еще год что-бы я снова попыталась поступить на бесплатное.Он платил за мое обучение... И каждый день он упрекал мне этим...И бросить обучение я не могла-он мне не позволял ...Я стала ненавидеть его..и себя тоже...За беспомощность, за нерешительность, за глупость...

Итак окончив университет, я искала работу, но по специальности я не смогла найти.И к сожалению я до сих пор живу с родителями и они не разрешают мне найти просто "любую работу".Мне не где жить, и денег тоже нет,что-бы переехать.Я так и не смогла найти работу..И мой папа потребовал что-бы я отдала ему деньги за свое обучение и поэтому заставил меня работать у себя в магазине. У моего отца есть свой бизнес связан с очисткой воды.Я ничего не понимаю в этом, и из-за этого мой папа называет меня глупой и бездарностью...Я терпела это все...Но однажды после бессонной ночи, я пошла на работу и случилось самое худшее-я не до конца закрыла магазин...Теперь я отрабатываю все деньги, и продала свой нетбук.

Несмотря на обиды на отца,во мне всегда был маленький лучик- вера в себя. С детства я любила музыку...Мои родители отдали меня на бальные танцы,но из-за своей полноты я не смогла полюбить танцы. Я всегда хотела научиться играть на музыкальных инструментов, но мои родители ответили,что мне это не нужно.Так я бросила свою любовь- музыку, но потом я нашла спасение в другом-рассказы. Я люблю сочинять рассказы, ведь они словно другие миры в котором я могу жить и проживать другие жизни...Я скрываю это от родителей,потому,что боюсь,что они высмеют меня.Но однажды по-ошибке моя мама выбросила тетрадь с рассказами...Мне было очень плохо,но потом я создала новое миры,хотя и не столь яркие.

Но после случая с магазином, я понимаю,что мой отец прав.Я бездарность и ноль.Во мне нет ничего особенного,я просто глупая девчонка.Я искала спасение в дзен-буддизме, потому, что это религия без условностей,это чистая свобода.Но я так и не смогла применить ее на практике.Друзей у меня тоже нет. Такое ощущение,что люди видят во мне то,что я скрываю-ПУСТОТУ,БЕЗЫСХОДНОСТЬ. Мне 20 лет и у меня еще никогда не было парня.Все потому,что мне трудно влюбится в человека и я вижу плохие стороны любого человека и даже те редкие индивиды ,что мне нравятся просто не обращают на меня внимания, даже не считают меня девушкой.А моя бабушка(кстати со стороны отца) давит на меня что-бы я познакомилась с кем-то и что пара задуматься о семье...Я не готова попадать из одного рабство в другое...К тому же я поняла не давно одно- я антисексуалка.Мне даже противна мысль о сближении с кем-то,особенно физически.Это мой секрет и я не могу поделиться им с кем-нибудь...Потому,что это еще раз доказательство того,что я аутсайдер.

И после случая с магазином во мне все вымерло.Я неудачница...как и говорил мой папа...И я навсегда буду в рабстве у своей же семьи. Я не могу писать рассказы, я не могу снимать короткометражки(я сняла 1 короткометражку,потому что не было соответственной камеры).Мое творчество ничто также как и я.Я не могу вернуть уверенность и любовь к искусству.У меня больше ничего нет. Только пустота...Я думала про самоубийство, но мысли о моей маме,которая добра ко мне,но все равно не понимает меня.К тому же самоубийство- это отвратительно даже для меня. И в итоге биологически я жива, а внутри мертва. Я не могу освободится от оков родителей из-за финансов. Я никому не нужна и я глупа...я не могу устроится на работу.

ПОМОГИТЕ МНЕ! МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!

Извините за столь долгий пост, но накипело.