Стоит ли обратиться к специалисту?

Здравствуйте уважаемые специалисты, я так полагаю, для упрощения анализа мне стоит представиться. На данном жизненном этапе мне 15 лет, мой пол – женский, думаю имя не обязательно, но для справки просто Вика. Я заранее прошу простить меня за ошибки: речевые, терминологические, логические, орфографические и пунктуационные, поэтому прошу проявить снисхождение, ведь я пишу это довольно длинное признание ( так я его себе интерпретирую ) даже не окончив девять классов. Собственно говоря проблема моя меня не так беспокоит сколько интересует, я живу с этим лет с 5-6, и до сих пор. Несколько месяцев назад я узнала, что то, что я называю здесь «своей проблемой», ( хотя повторюсь таковой её не считаю), есть как мне кажется ничто иное как синдром патологического фантазирования, конечно я не могу поставить себе диагноз, тем более если верить литературе это не диагноз, а симптом, тем не менее чем больше я об этом читаю, тем больше в каждом слове узнаю себя. Всю началось ещё с первых месяцев моей сознательной жизни. Хочу уточнить, поскольку считаю деталь это важная, у меня полная семья, родители живут в любви и гармонии, очень веселые оптимистичные люди, они не разу не ругались при мне, все в них настолько хорошо, что мать даже целует отца, когда тот уходит на работу, он нечто вроде бизнесмена, она домохозяйка, поэтому я совершенно не могу понять откуда, я у них такая взялась. Но возвращаясь к сути, с самого раннего детства, я хотела собаку, постоянно просила, плакала, ну вы понимаете, дети, что с них возьмешь, конечно я получала твердый отказ, у меня так и нет собаки и не появится пока я не избавлюсь от людей, подаривших мне жизнь ( как бы жестоко это не звучало, но под избавиться я не имею в виду физическую расправу, нет, элементарный переезд решил бы наши проблемы, многочисленные к сожалению). Для детей детсадовского и младшего школьного возраста считается нормальным игры в перевоплощения, рыцари и драконы, мумии, путешественники, зверье там всякое, это признак здорового развития и прочие, прочие. Однако не вполне здоровым как я поняла считаются однообразные, навязчивые игры и тут появляюсь я. Игры в собаку, постоянные, однообразные и ничего более, сверстники не нужны, только если вдруг захочется поиграть в собаку и хозяина, тогда я обращалась к ним, однако игра в паре или в тройке должна была идти строго по моему сценарию и никак иначе, в противном случае, снова игра в одиночку. Когда я находилась в помещении или например, в детском саду выводят гулять и если прогулка была зимой, то я всегда ходила на четырех лапах ( как любая порядочная собака ), лаяла на прохожих, буть это дети или взрослые, бегала гавкая, метила деревья ( мысленно разумеется ), дышала с высунутым языком, такое поведение было и дома и в саду и у бабушки ( где часто я была гостем ), просила водить мена на поводке, из тарелок если блюдо жидкое хлебало языком как это делают животные, лежала на солнце в позе подобно как лежать большие собаки ( меня интересовали исключительно большие собаки, то что ниже табуретки не пес, самой пожалуй любимой и яркой мечтой была немецкая овчарка, мечта это кстати осталась, только теперь я её называю моя детская мечта, раньше она была единственной мечтой и целью всей жизни, сейчас уже не так сильно), кроме того я постоянно носила ошейник, чаще всего это был отцовский ремень, мною в детстве было отмечено, что большие собаки носят кожаный ошейник, вот у меня была пародия, я привязывала себя к кровати или шкафу( если я играла дома, нужен был большой тяжелый предмет, что бы я могла как бы «рваться с цепи», но при этом не имела возможности отвязаться), когда я была у бабушки, у них частный дом, я привязывала себя к крыльцу, кроме того у них был намордник, но собаки не было, намордник я одевала, привязывала себя и снова лаяла, кидалась на людей не давала пройти, так из моих личных наблюдений вели себя цепные псы), у соседей по обоим сторонах собаки были, я лаяла на них они на меня, иногда мы начинали вместе выть, я ставила себе миску с водой и пила оттуда, когда я ела мясо и оставались кости я брала из в зубы и несла закопать в землю, рвала зубами подушки, грызла карандаши, думая, что это мои кости, таким образом я себе вырвала молочный зуб, перестаралась, и прочие, прочие. Со стороны родителей сначала было легкое снисхождение и отвратительная актерская игра со мной , затем раздражение на мои действия ; со стороны бабушки было непонимание, она меня наказывала порой за все это. Все мои мягкие игрушки были собаками, мы с ними были стаей, были и мелкие игрушки собак с ними тоже было постоянные взаимодействия. Все это было со мной примерно до 3 или 4 класса. Однако потом оно не исчезло, а начинало видоизменяться, мои фантазии так сказать, взрослели вместе со мной и очень сильно эволюционировали. К семи годам мне подарила кота, однако он стал объектом новых игр в собаку, я лаем загоняла животное чуть ли не на антресоли, короче говоря мы были врагами ( что тут поделаешь, законы природы ). После просмотра фильма про собак, сюжеты для игр брались оттуда, так появились «собачьи бои» и «собачья упряжь». Однако как я уже сказала собачьим фантазиям пришлось уйти на второй план. Примерно в период начальной школы ну и привяжем сюда 5 и 6 класс, было нечто новое. На мое детство выпал рассвет детской мультипликации, а позже и кинематографа, ну в первою очередь рассмотрим детские фильмы и мультики, их просмотр не всегда давал мне удовлетворение, вернее давал, но не в полной мере, почти всегда мне или не нравился конец, или середина не удалась, или было мало того героя которые понравился мне, или например сцена которая была слишком короткой, а можно было бы сделать и подлиней ( все это конечно только мои оценки), например негодование у меня вызывали и вызывают, признаться до сих пор, то например, что когда герой попадает в больницу или психиатрическую лечебницу эти сцены слишком коротки или показывают то, что мне не интересно, хочется чтобы показали как именно вводят иглу в вену или ломают кости или вправляют ногу (ах, да забыла сказать у меня наклонности есть, жестокость меня привлекает, ей в моих фантазиях всегда было особое место, чем больше я узнавала о методах расправы и унижения, тем изощрений становились фантазии на эту тему, позже в моем арсенале появилась тема изнасилования, где мне отведена роль нападающего, а не жертв, причину этого объясню ниже ), а в фильме это все только намеком. И тогда во всех вышеперечисленных случаях вступала в действие моя фантазия, я просто брала и переигрывал, то что меня не устраивало или доигрывала до конца, я представляла себя персонажем которые мне больше нравился, предварительно усовершенствовав его, присваивала ему черты которые ценила сама, система персонажей вокруг него также перерабатывалась и мир в которым они находились тоже и таким образом, я просто ходила по помещению, а в голове, в глазах, в ушах у меня происходило нечто немыслимое. Иногда фантазии мешают мне сосредоточатся к примеру на уроках( проблем с успеваемостью у меня нет, практически лучший ученик в лицейном классе), я просто встаю и начинаю фантазировать, это сопровождается хождением по кругу, или бегом, со временем у меня появился тик, постоянно трясу кистями рук, однако больше когда нервничаю, со стороны это выглядит дико, хождение по кругу и разговоры сама с собой, однако без этого я не могу больше жить, для меня это как наркотик. Я будто видела и сейчас у меня есть эта потребность визуализировать то, что происходит в фантазии сначала это немного прерывисто, но потом я вхожу в кураж и вижу, и слышу себя и других и все становится ярким и реальным, но в тоже время я отдаю себе отчет, что все не по-настоящему, что это вроде спектакля. Сначала это было переигрывание примерно до 11 лет , затем все поменялось, но еще не слишком, фантазия приобрела однообразность, вернее если раньше это были много разных перевоплощений в героев и их окружение, то позже был лишь один мир, и герой с которым я себя связывала не менялся. После этого опыт просмотренных фильмов дополнял основную фантазию, к примеру более жестокие расправы или новые медицинские процедуры, новые слова, места, люди, взгляды, но основа одна. Это продержалось лет до 12-13, затем, опыт сочинения и введения новых элементов, помог создать свой независимый мир. Мир больше и жизнь в нем больше не были фантастическими и оторванными от реальной жизни, нет. Все приобрело облик обычного города, обычных людей, но теперь все базировалось не на кино или книге, а на моем приобретенном опыте, персонажи были придуманы, но опять же они стали переработанным материалом, до этого каждый из них был персонажем своего романа и фильма, теперь же их связали родственные и дружеские связи, появились, профессии, увлечения, это такая же жизнь как она есть у нас. Стоит отметить, что впервые появился секс, флирт, ухаживание, эротические фантазии персонажей. Как я уже отметила фантазия меняется согласно интересам и возрасту, но основа остается та же. И здесь пошли заметные черты некой как это называется, кажется «реакция компенсации», я идентифицировала себя строго с одним персонаже, я это он, остальные - часть моего мира, конечно их слова и действия я проговариваю ( что-то вроде театральной постановки в одиночку), но решаю и думаю только за свое второе я. Думаю об этом «я» нужно упомянуть немного деталей. Надо сказать также, что на всем протяжении моих фантазий начиная с собак и заканчивая неким раздвоением личности, в своих фантазиях я всегда мужчина, абсолютно за все годы не было ни одного исключения. Не знаю отчего, но к женщинам я испытываю неприязнь и иногда ловлю себя на том, что не могу воспринимать себя как женщину, а вот от этого я сильно мучаюсь, иногда меня доводит до слез мысль, что я не мужчина, не знаю отчего я так не люблю женский пол, но всегда в своих фантазиях у меня была четкая роль самца, ещё в деском саду и начальной школе этим моим качеством пользовались другие дети, ведь все девочки( кроме меня ) играли преимущественно, то в дочки матери, то в невест, то в беременных, то просто в женщин, но мальчишек в подобную игру не затащишь, в 4-5 лет крайне трудно договариваться, и меня всегда просили поиграть с ними, потому, что хотелось что бы кто-то играл роль, мужа, отца, сына, брата или просто ухажера , тут я всегда была на расхват. Так и в своих фантазиях исключительно мужчина, даже в последующих играх с фигурирующей темой секса, я исключительно мужчина, ( думаю старик Фрейд с удовольствием бы меня поизучал если бы у нас была такая возможность ). Фантазия моя подросла, многолетний опыт неисчерпаем все четко и продумано до мельчайших деталей, некоторые аспекты я храню на листах, чтобы сподручней было, к тому же писать об этом доставляет небывалое удовольствие. Однако все теперь построено на компенсации того, чего я не получаю в реальной жизни, а учитываю то, что я замкнутый, неуверенный, закомплексованный и очень - очень трусливый индивид, можно представить сколько я провожу в своих фантазиях. Я с трудом разговариваю с другими людьми, незнакомыми особенно, перед тем как кому-нибудь позвонить я репетирую речь даже если это только три слова, в магазине я не могу обратиться к продавцу, а если он первый говорить, я начинаю дрожать, пугаться и все время говорю, что просто смотрю, хотя почти всегда я что-то ищу, ну я предпочту не найти, чем спросить о чем либо человека, я не могу пользоваться услугами, где нужно разговаривать с теми кто их предоставляет, у меня руки трясутся когда я просто заказываю пиццу, выступать на людях я разумеется не могу тоже, от этого у меня панические атаки, я как будто теряю сознание мозг наливается диким холодом, начинает будто знобить, я будто зрение теряю, и вроде понимаю что происходит где я и что, но в тоже время я как будто без сознания. За такое не умение просто попросить что-либо родители меня ругают, не могут понимать как такое возможно, когда представляется возможность они заставляют меня говорить с людьми, посылают к ним или говорят позвони, а для меня это просто ужас. Не с кем не могу быть откровенной, потому что не доверяю никому, особенно родителям, не могу их обнять ( ужасно такое признавать, но как люди они мне не нравятся, не могу сказать, что люблю, вечное чувство вины за это, даже в библии написано почитать отца и мать и все понимаю, нельзя быть таким неблагодарным, но ничего поделать не могу, и мучаюсь и кажется их тоже ужасно мучаю, других детей нет, только я, а я настоящая мразь, но успокаиваю себя тем, что веду себя так как им надо,и разумеется никогда не скажу им, что не люблю не того, не другого, нет я и не ненавижу ну и не люблю, просто люди, если бы мы не были родственниками такие как они никогда бы не были моими друзьями, потому что нам плохо и неинтересно вместе). Однако откровенно говоря, я не урод изгой, меня считают ( знакомые, родные, одноклассники, учителя, люди с которыми я ещё контактирую, прочие сверстники и чуть старше) интересным человеком, большой шутницей, говорят, что интересно, всегда приглашают, просят, что-нибудь рассказать, стихи свои почитать, спеть вместе, поговорить, всегда за советом идут ко мне, мне жалуются, то на учебу, то на родителей, то с друзьями поссорился, то личная жизнь не клеиться, я все выслушиваю, сама никогда никому ничего не рассказываю, из-за недоверия и опаски. И вроде все хорошо, а мне только не хорошо. Неуютно, плохо, и только фантазии меня всегда спасали. Здесь и родилось мое второе я, которое живет в своем совершенно реальном мире, если о нем рассказывать не будет ни какой разницы с нашим. Если вы все это прочитали, можете сказать что со мной, болезнь это или симптом, может стоит все таки с врачом поговорить, хотя бы для того, чтобы высказаться, потому что это только вершина айсберга, в любом случае спасибо за оказанное внимание. Я понимаю, что возможно много прошу, но я очень хочу хотя бы один ответ на свой так сказать вопрос .