Как выйти из кризиса, и начать счастливую жизнь?

831 2 ответов

Татьяна 26.06.2013

Здравствуйте)

Я девушка и мне 24 года. И вот не так давно в моей жизни, внутри меня случился большой раскол. Разрушилось все прежнее восприятие мира. Это случилось когда мне было 20 лет, я встретила на своем пути человека, который вывернул все мое нутро, бесцеремонно и нагло. Во что бы то ни стало пытаясь прогнуть, переломить и приспособить под себя. Анализируя теперь все, что было раньше-я понимаю, что он имел огромное воздействие на меня, будто бы дергая за ниточки, он узнал о всех моих страхах и манипулировал этим.

До 20 лет я жила вполне обычно. Мне хорошо было с людьми, которых я знаю давно, но непросто с новыми. Я не понимала о чем мне говорить с ними, просто мои мысли и сознание будто атрафировались при встрече с незнакомыми людьми. Я никогда не была на виду (в силу такой модели поведения), я хорошо училась (но совершенно не в полную силу), закончила хореографическую и художественную школу. И я нигде не имела особенных успехов. Мне было страшно просто "высунуть свой нос". И вот была я такой застенчивой и милой девочкой, вроде бы все в порядке, но лишь с виду. Внутри была постоянная дисгармония, постоянное неудовлетворение. Я всегда считала, что где-то там в другой, моей идеальной и настоящей моей жизни(да-да именно та, выдуманная казалась настоящей, а это как будто не я) я смелая, могу говорить смело все, что думаю; я могу заниматься тем, чем мне хочется и я свободна. И в этом сумбуре я жила столько лет.

А потом разрушилось все, мои глаза наконец открылись. Я провела 2 года с этим человеком. Он давал мне то, чего не было раньше, но чего мне так хотелось. И тут же просто "сдирал с меня скальп", рвал мою и без того изможденную душу в клочья. А манипулятором его был мой страх-когда мне было 4 года, мой отец застрелился. И с тех пор, я сама того не понимая жила как-будто бы в куске желе(почему-то это желе мне казалось всегда бледно-розовым). Я как-будто двигалась, но желе не давало делать четких и быстрых движений; не давало слышать все звуки в полной их силе и красоте, не давало видеть. Все это время я была плаксива и грусть мне была мила, мне было обычно в этом состоянии. Но я радовалась все равно, у меня были и радости в жизни. До 19 лет я не знала, что отец застрелился, я думала что он погиб на охоте. В 19 началось осознание и неприятие, того что мой отец самоубийца.

А после двух лет истязаний этого человека, когда уже все сходило на нет, но сил не было разорвать все-мне встретился милый, добрый парень. В первое время нашего знакомства- я была легка, мне было весело, я каждый день, каждую минуту улыбалась. Он принес тепло в мою жизнь. Но чудовище продолжало донимать меня, настраивая против меня моих родных, друзей, всех. Мы встречались с моим милым парнем около двух месяцев и после первого прекрасного месяца все стало рассыпаться, мне казалось что я ничего не могу дать ему взамен и все медленно рассыпалось. А потом мне надо было делать диплом, я дизайнер и диплом делается целый учебный год. После всех этих передряг мне не думалось, не рисовалось, ничего меня не вдохновляло и ничего не хотелось. Время шло, а диплом нет. Я делала его с горем пополам, на меня кричали, пытались выгонять, и опять стрессы, ночи без сна, головные боли. Я сдала в итоге диплом и единственная из группы получила 3. Это не свойственно мне, но на самой защите я билась и сражалась изо всех сил(но все заранее было решено), после того как я вышла-ко мне бросились люди, мои одногруппники и младшие курсы и стали обнимать меня и хвалить, что я так отстаивала свое мнение-это было странно для меня, ведь последние два года я провела в битве с тираном, но мне было приятно внимание и эта моя победа.

Потом я пошла на работу и я боялась сделать что-то не так, мне ужасно не нравилось угождать клиентам, я рыдала каждый день вечером дома и не хотела идти туда на след день. Я сбежала через пять месяцев, прошла собеседование на другую работу и оттуда сбежала на следующий день. Восемь месяце я без работы. За это время я приходила к тому, что смысла в жизни моей нет, но точно знала что ни за что не лишу себя ее. Это было бы слишком легко, а я и так слаба всю жизнь.

потом я нашла все-таки работу, которая мне нравится, но там надо ждать пока кто-то уволится, я выходила на время отпуска сотрудника(воспряла духом), но отпуск закончился и теперь я опять без работы и чем дольше сижу-тем хуже. Идти куда-то еще я не могу, не могу перебороть это нежелание того, что кто-то будет давлеть надо мной, боюсь что не смогу. У меня нет друзей. Все, кто был со мной они больше не могут быть со мной новой, дугой. У меня нет близкого человека. Мне не с кем делиться мыслями и чувствами. Я боюсь несоответствовать тем, кто нравится мне, и не могу больше быть с тем, кому я нужна из корысти или стем кто не интересен мне. Я хочу вдохнуть жизнь полной грудью, я чувствую огромный потенциал внутри, но продолжаю барахтаться и все никак не могу встать твердо на обе ноги и смотреть и и идти смело вперед к победам рука об руку с моим человеком. Я не перестаю и не престану верить в лучшее. Но не могу понять, что так сильно тянет меня вниз.. Помогите пожалуйста, спасите мою душу..

Получено 2 совета от психологов

Шишова Елена Васильевна

Шишова Елена Васильевна

Здравствуйте, Татьяна.

Письмо просто кричит о том, как Вам больно. Сочувствую Вам. Действительно, последние годы были очень трудными для Вас. Не удивительно, что постоянный стресс истощил Вас. Очень возможно, что в настоящий момент у Вас депрессивное или субдепрессивное состояние. Это только гипотеза, не пугайтесь. Кроме того депрессии имеют свойство проходить самостоятельно, в худшем случае - они прекрасно лечатся, не оставляя после себя никаких нарушений личности, это общечеловеческая реакция на утраты.  В таком состоянии очень трудно поддерживать контакты с окружающими, справляться с обычными требованиями жизни, которые кажутся непереносимыми. Важно и то, что ситуация не разрешилась до сих пор - Вы без работы. Это погружает Вас в переживание неудачи, и ничто не отвлекает Вас от мыслей о себе.

Есть и хорошие новости. Вам удалось лучше узнать себя. Вы смогли вырваться из зависимости от человека, который Вас мучал, несмотря на огромные трудности защитить диплом. Вы сумели открыто отстаивать свое мнение, так что это вызвало уважение Ваших товарищей. Вы узнали, какая работа Вам подходит, а что не по душе. Большой опыт.

Таня, не совсем понятно, в чем еще Вы изменились. "Все, кто был со мной они больше не могут быть со мной новой, дугой." Почему они не могут, что с Вами не так? Приходится гадать, но может быть Вам подойдет вот это. Иногда люди, не научившиеся в детстве отстаивать свое мнение и свои права, выражать гнев, потом во взрослой жизни делают это очень резко. Если так, то стоит изменить стиль своих высказываний, сохраняя при этом свое мнение.

Мне видится, что нужно найти хотя бы временную работу, достаточно простую, но такую, которая давала бы Вам возможность сосредоточиться на ней и несколько отвлечься от себя. Если это невозможно, занять себя работой по дому, какой-нибудь физической деятельностью. Если не получается - не ругайте себя. Если удалось что-то сделать, хвалите себя за каждый, пусть даже крошечный, успех. У Вас хорошая способность описывать, хороший язык, кроме того Вы умеете рисовать. Стоит использовать эти способности для помощи себе. Рисуйте свои проблемы, свои страхи, себя в отдельные моменты своей жизни, свои надежды, свое состояние. Пишите о себе и своих чувствах. Пусть это будут письма к себе или другим, к Вашей боли, рассказы о своих переживаниях. Идея в том, что бы выразить, то что Вас беспокоит, при помощи средств, которыми Вы располагаете. Если сейчас нет кого-то, с кем Вы можете делиться (хотя было бы очень хорошо найти такого человека), пользуйтесь тем, что всегда с Вами - собой, своими ресурсами. По крайней мере писать Вы вполне можете, несмотря на свое состояние, Ваше письмо тому доказательство. Конечно, если уж совсем плохо, если есть соматические симптомы (изменение сна и аппетита, запоры, заторможенность, ощущение тяжести в теле), мучить себя не стоит, можно обратиться к психотерапевту, попросить о назначении лекарств.

Всего Вам доброго, удачи!

Елена Шишова, психолог, Хабаровск

Похожий вопрос

Петухова Юлия Михайловна

Петухова Юлия Михайловна

Здравствуй, Татьяна!

"Я всегда считала, что где-то там в другой, моей идеальной и настоящей моей жизни(да-да именно та, выдуманная казалась настоящей, а это как будто не я) я смелая, могу говорить смело все, что думаю; я могу заниматься тем, чем мне хочется и я свободна. И в этом сумбуре я жила столько лет".

Интересно, а чтобы сделала та, "другая Таня", которую ты так хорошо описываешь? Какие шаги бы она предприняла, для того чтобы снова встать на ноги, и пойти дальше?...Ты можешь составить план действий, той, "Идеальной Тани", которая и живет в тебе, но не имеет прав...

"Я боюсь несоответствовать тем, кто нравится мне, и не могу больше быть с тем, кому я нужна из корысти или с тем кто не интересен мне":для того, чтобы "соответствовать", мне кажется, нужно нравиться самой себе. Перестать копаться в прошлом - встать лицом к настоящему. 

В настоящем: ты совершеннолетняя, с завершенным образованием, с опытом работы, с определенным пониманием, КАКУЮ работу ты хочешь получить и с опытом отношений, и четким представлением, КАКИХ отношений ты хочешь...

Думаю, с таким набором определенностей, плыть по реке жизни дальше, не только возможно, но и нужно)

Важно доверять себе, верить в благополучность своих начинаний, найти поддержку от близких, "обрасти" знакомствами на новой работе, а затем и друзьями!

Желаю обрести себя!

Петухова Юлия Михайловна, психолог Хабаровск

Психология и юмор в нашем Instagram