Раздражает близкий человек, что делать?

Здравствуйте, у меня проблемы с парнем, скоро будет 5 лет как вместе, мы часто ругаемся с ним, хотя все ссоры организую я из-за того, что мне что-то не нравиться в нем, у меня нет к нему чувств и это длиться уже около 2 или 3 лет. Мы ссоримся, миримся, я хочу быть с ним, потому что он любит меня, я тоже хочу любить его, но не могу, для меня на первом месте учеба, но одно другому не должно мешать. Вместе сидим, обсуждаем, как нам решить это, но чаще всего решаю я, он молчит, начинает винить себя, боится потерять меня, а я не боюсь, я спокойна, я считаю, что уйдет то это его выбор, у меня такое чувство что я эгоистка, не люблю человека а держу около себя, мы расходились наверное не пересчитать сколько, каждое его действие раздражает меня, если я чувствую неуверенность в нем мне хочется грубить ему, прям накинуться, я не чувствую его силы, не считаю его настоящим мужчиной, ему 19 лет, он учиться, маме моей он нравиться, а я не отпускаю, может быть потому что не хочу быть на его месте и любить так же безответно, лучше быть с тем кто любит меня, когда его нет я скучаю по нему, я тянусь, разговоры с ним хорошие, то ожидание что он скоро будет рядом приятное, но стоит ему войти в дверь, просто все уходит, как и не было этих эмоции, я не могу вспоминать то, что было раньше, какие то моменты хорошие, я пропускаю все его слова мимо ушей, я то доверяю ему то нет, он вытерпел столько от меня гадостей, а я как была холодной, так и осталась, такое ощущение, что не могу любить, как то не понимаю этих нежностей, поцелуев, без этого всего можно и прожить, вот так вот я думаю, а он ведь когда касается, думает что я его родное, мы решаем всегда начать все с начало, что будем совершенствоваться ради друг друга, уважать ,пытаться любить, он попытается вернуть те чувства которые были в начале, а я попытаюсь полюбить его какой он есть, но у нас не выходит, и я не хочу сдаваться, ведь столько лет вместе, через столько прошли, да и он хороший, добрый, но какой то не мужественный, хотя сдачу дать может, но я не чувствую в нем уверенности даже в дальнейшем, только питаю себя надеждами что вот он повзрослеет, станет лучше, что мы будем самой идеальной парой, хотя быть такого не может, просто пройти с ним до конца, всегда быть рядом и добиться все вместе, он меня понимает, а я его нет, он мне доверяет делает для меня хорошее, а я просто беру, отдать не могу, если когда он рядом я чувствую несколько минут любви, мне хочется его обнять, только стоит это сделать прям раздражать начинает, потом успокоюсь и не возражаю что он рядом сидит и не замечаю его, когда целую ни чего вообще не чувствую и удовольствия тоже от этого нет, он неуклюжий какой-то, Я его зашагала наверное он таким стал, он обещает и не выполняет, кидает слова на ветер, я не чувствую Уверенности в нем что он меня может защитить, быть опорой, но когда у меня проблемы он всегда рядом Он не может на меня смотреть когда я например плачу у него сердце кровью Обливается а мне все равно Он меня смешит в те моменты пытается помочь Но я не люблю. Когда меня жалеют такое ощущение что когда мне что-то в нем не нравиться. Во мне уходит жизненная энергий начинается депрессия, хотя в душе я абсолютно спокойная и мне безразлично. Нас считаю очень красивой парой, и даже если я ему говорю гадостей много в лицо и наедине только, если мы где-то в обществе, то я его хвалю, даже если буду сидеть с подругами я все равно буду говорить какой он у меня хороший и лучше всех(((((((что мне делать, помогите пожалуйста, я сама себя не понимаю, но хочу этих отношений, может не так уж сильно и хочу? проблема во мне? что делать? Простите за неясность и разбросанность мыслей, собраться не могу. Заранее большое спасибо!!