Устала жить в постоянном напряжении

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 22 года. В последнее время все чаще посещают мысли о том, что я ничего не «стою» как личность и как человек вообще. Постоянно раздражаюсь, срываюсь на близких, не могу уснуть от постоянных мыслей. Мыслей о том, что я ни на что не способна, сижу на шее родителей и финансово от них зависима.

Сейчас учусь, на следующий год заканчиваю. Живу в общежитии, надоела постоянная грязь, крики, чьи-то бесконечные гости, хочется придти к себе домой, в маленький, уютный домик, где я буду встречать с работы мужа (мужа пока нет), готовить и убирать. Но все это только мечты и реализуются они не скоро, да и реализуются ли вообще… У меня есть старшая сестра. Честно сказать, иногда я ей завидую. У нее есть семья, дом, ребенок. Дом и машину купили им наши родители. Понимаю, что такой помощи я не дождусь, потому что здоровье им уже не позволяет. Но все это еще больше злит меня, еще больше появляется желание от них не зависеть и всего добиться самой. Есть огромное желание открыть кафе, но понимаю, что это невозможно, опять таки из-за финансовых возможностей. Родители сразу сказали «нет», парень поддержал, но очень скоро «остыл». Он живет в Бузулуке и видимся мы примерно 1 раз в 2 недели. У нас совершенно разные семьи, от этого очень тяжело. Мои родители не умеют отдыхать, в голове только одно – работа, работа, работа… по их желанию я пошла на работу с 11 лет. Когда я приезжаю, не успев зайти в дом, быстро переодеваюсь и иду работать… Я не приглашаю к себе в гости подругу, парень был всего пару раз. А все потому, что мне стыдно перед мамой, что я пока у меня гости ей не помогаю. И мне стыдно перед подругой и парнем за то, что родители готовы всех заставить работать. Максимум я могу поспать дома до 8 часов, потом начинает грызть совесть все по тем же причинам. У Саши (парень) совсем по другому: я приезжаю, все рады, мы вместе с его родителями пьем чай, разговариваем, я помогаю что-то сделать его маме, ездием на природу.. мне хорошо у них, но в то же время грызут мысли, что я вот тут отдыхаю, а мама там дома работает… я устала от этого… я не хочу быть похожа на нее, не хочу раздражаться от того,что люди отдыхают и не работают. Почему я не могу нормально отдохнуть, без этих мыслей?! Вчера сказала парню, что он ничего не хочет делать и опять поехал на рыбалку (хотя он только приехал с вахты домой)…в итоге мы поругались и скорее всего расстанемся… тяжело понимать, что я в людях вижу только рабочую силу, все должны «пахать» и не имеют право на отдых…я так больше не могу, не хочу… я хочу измениться и не терять из-за этого дорогих мне людей … Постоянно слышу от мамы о том, что как много они помогают моей сестре финансово: то ремонт, то стройка и пр. вижу как сестра и ее муж к этому относятся – они привыкли, что деньги сами к ним падают, все меньше стали ездить и помогать родителям… я не хочу, чтобы меня попрекали деньгами, купленным домом или машиной, пусть даже и маленькой частью вложений…не хочу так, но я не знаю, что мне делать…